Schrijf je nu in voor TempTU/etion Island!

Na het denderende succes van seizoen 1 zijn de inschrijvingen voor het nieuwe seizoen TempTU/etion Island geopend! Ben jij onzeker of jouw partner wel de knapste van het stel is? Schrijf je in voor TempTU/etion Island en laat je geruststellen.

Karin van Vliet vertelt over haar ervaringen bij seizoen 1: “Mijn relatie is nu echt stukken beter! Verleid worden door zo’n stotterende TU’er die nog meer sociale problemen heeft dan bugs in zijn code zet alles toch in perspectief. Ik zit nu dan misschien in een relatie met een angstaanjagend agressieve anabool die niet wegloopt voor een keertje vreemdgaan, maar hij heeft z’n multimeter in ieder geval geen koosnaampje gegeven. Elke keer als mijn vriend weer moet ‘overwerken’ en thuis komt ruikend naar een iets te vrouwelijk parfum denk ik ‘het kan erger’.”

Adam Jonker, één van de TempTU/er’s baalt ervan dat hij zijn kansen niet beter heeft uitgespeeld: “Waarschijnlijk was ze gewoon jaloers op Chantal, niet elke vrouw kan nu eenmaal tot maar liefst 100.000 Ohm meten”. De TempTU/er baalt er wel van dat hij zijn kansen niet beter heeft uitgespeeld: “Achteraf had ik het meer over mijn 3D-printer moeten hebben…”

Ook dit jaar zal er weer een spannend kampvuur zijn, waar de emoties hoog kunnen oplopen… Dit jaar gaat men voor een combinatie van kaliumnitraat, suiker en vaseline, of kaliumpermagnaat en glycerine om het vuurtje op TempTU/etion Island aan te wakkeren.

Aanmelden kan als volgt: comment je beste TU/e-pick up line op onze facebook pagina! De inzendingen die onze redactie het meest opwinden worden uitgekozen en maken ook nog eens kans op zo’n te gekke Muesli-beker van de Wervingsdagen die we uit beleefdheid hebben aangenomen maar eigenlijk totaal niet willen.

Ter inspiratie volgen hier een aantal voorbeelden:

  • “Als jij relativiteitstheorie was, was je speciale relativiteitstheorie”
  • “Wil je vanavond de veerconstante van mijn matras komen meten?”
  • “Hey, ben jij een speciale deelverzameling van een ring, die gesloten is ten aanzien van lineaire combinaties met coëfficiënten uit de ring? Want jij bent echt een ideaal”
  • “Ben jij toevallig een coördinaat-transformatie? Want je maakt van mijn kromme een rechte”
  • “Mijn naam is MATLAB, mag ik vanavond bij jou komen crashen?”
  • “Hey schatje, ben jij een kritiek Reynoldsgetal? Want je zorgt voor een turbulente stroming in mijn lichaam”
  • “Hoi, zullen we onze kernen laten fuseren? Je ziet er wel Tokamakkelijk uit.”
  • “Oh baby ben jij een doorluscollege? Want iedereen kan alleen bij je naar binnen als ze vroeg komen.”

TU Eindhoven zet een punt achter het E.S.C.

De Technische Universiteit Eindhoven heeft besloten een punt achter het Eindhovens Studenten Corps (E.S.C.) te zetten. Dit naar aanleiding van de recente gebeurtenissen omtrent het E.S.C.-dispuut Aleph, wat een vrouwonvriendelijk Facebook-evenement had gedeeld met #NieToo als ‘satire’ op #MeToo.

College-voorzitter Jan Mengelers vertelt in onomwonden bewoordingen dat het E.S.C. er nu helemaal bij hoort: “Met zulke vrouwonvriendelijke teksten en onnozele grappen ben je een echt studentencorps. Het E.S.C. is wat mij betreft toegetreden tot het eliteclubje met lullo’s van boven de rivieren. Ze verdienen het dan ook om niet langer afgekort te worden tot ‘E.S.C’, dus zetten we er een punt achter: E.S.C.”

De vergadering van de elkaar op voet van gelijkheid erkennende corpora in Nederland, de Algemene Senaats Vergadering (ASV), geeft aan het E.S.C. na dit recente schandaal te verwelkomen. “Jezus mensen, wat een #NieVO weer. Je hoort er als ballenvereniging tegenwoordig niet meer bij als je nog een universiteitssubsidie ontvangt. Daarom is het E.S.C. welkom bij de ASV, zolang ze beloven nooit meer dat knorrenfeest carnaval te vieren,” aldus het ASV in een verklaring.

9 TNW (Physics) tentamenvragen die écht te ver gingen

Woensdag 24 januari is het weer zo ver: het TU/e-brede tentamen TNW, ook wel Applied Physical Sciences. Om jullie te helpen met studeren hebben wij 9 TNW tentamenvragen geselecteerd die écht te ver gingen. Uiteraard met uitwerkingen.

1) Work it

Daan en Iris staan intens vurig te schuren in de club. Iris wordt fanatiek en begint te twerken op een afstand L van Daans kruis. Haar kont begint vanuit evenwicht te trillen met beginsnelheid vb en mag worden opgevat als een veer met massa M en veerconstante C. Bereken hoe groot vb moet zijn zodanig dat Daan een goede avond heeft.

2) Huppelkutje

Twan wordt brak wakker door een groep hinkelende paupers. Vanzelfsprekend is hij pissig en probeert hij met een goed gericht bierflesje een van de paupers te raken. Het balkon van Twan heeft hoogte H. De pauper heeft lengte l  en staat op een afstand b te hinkelen. Twan gooit het flesje onder een hoek θ. Bereken met welke snelheid Twan moet gooien zodat de pauper hechtingen mag gaan halen.

3) Katrolsysteem

Willem doet aan wurgseks (auto-erotische asfixie) en probeert met een combinatie van twee vaste en twee losse katrollen (zoals hiernaast weergegeven) een kracht F op zichzelf uitoefenen om enige bevrediging te krijgen. Bereken de trekkracht Ft waarmee hij aan het touw moet trekken.

4) Onderdruk

Sabines ouders hebben jaren lang hard gewerkt zodat Sabine kon gaan studeren zonder te hoeven lenen. Sabine woont op kamers en is tijdens het eerste en tweede kwartiel alleen naar de TU/e geweest voor de borrels. Tijdens het tentamen TNW komt Sabine erachter dat zij haar BSA nooit meer gaat halen en al haar ouders harde werk weg heeft gezopen. Bereken de druk P die Sabine voelt door dit beklemmende schuldgevoel.

5) Peeping Tom

Tom wil een constructie bouwen (zoals hiernaast weergegeven) zodat hij onder een hoek φ, vanuit het riool, onder de rokken van voorbijlopende vrouwen kan kijken. Hij wil hiervoor een materiaal gebruiken met brekingsindex n2. Het materiaal heeft breedte D en hoogte H. Bereken n2

 

 

6) Dubieuze Doppler

Maaike probeert het dakterras van flux te vinden om lekker te gaan chillen. Als ze per ongeluk bij Thor binnenloopt spurt ze met een snelheid  vs naar de deur en gilt met een frequentie f0. Bereken de frequentie f die Maaike hoort door het Dopplereffect. Neem aan dat Thor niet zo eng is dat ze boven de geluidssnelheid v rent.

 

7) Vibrato

Maaike tapet haar vibrator van lengte L met een kant aan de muur. Ze zet hem aan waardoor deze een staande golf met voortplantingssnelheid v creëert. Bereken de 7de boventoon die Maaike, boven haar eigen gekreun, hoort.

8) Inkoppertje

Beschouw in deze opgave een koolstofoppervlak met oppervlak A in contact met een zeer grote hoeveelheid water waarin benzeen zit bij een temperatuur T. Het oppervlak heeft L plekken waaraan benzeenmoleculen kunnen binden. Aan een bindingsplek “i” kan maximaal één benzeen molecuul gebonden worden en met een bindingsenergie gelijk aan −wi met wi > 0. Er geldt , βμ=βμ0+ln(C) met C de concentratie benzeenmoleculen. De waarden van wi, de energieën van de bindingsplekken, voldoen aan een normaalverdeling met gemiddelde w0 en variantie σ2 met w0 >> σ2. Voor μ0 geldt:

Bereken het gemiddelde aantal gebonden moleculen bij lage concentraties.

9) Presto plasje

Sam staat na een uit de hand gelopen donderdagavond midden op straat bier uit te plassen. Dit bier heeft volume V en dichtheid ρb. De politie zou hem binnen een tijd t bereiken. Beschouw Sams blaas als hebbende een hoogte h  en zijn plasbuis als hebbende een hoogte l en een diameter d. Neem aan dat er een druk p op zijn blaas staat en dat het uitgeplaste volume/tijdseenheid constant blijft. Hoeveel tijd heeft Sam nog om het op het lopen te zetten?

Mengelers: “Ik heb nog steeds geen tijd om het minder druk te krijgen”

College van Bestuur-voorzitter Jan Mengelers kan ook dit jaar niets aan de hoge werkdruk op de TU Eindhoven veranderen: “Ik heb daar nog steeds geen tijd voor. Het is belangrijk dat we het allemaal minder druk krijgen in 2017 ten opzichte van 2016, maar ik heb gewoon geen tijd om dat voor mekaar te krijgen. We moeten elkaar daarom goed in de gaten houden, zodat niemand overbelast raakt. Tenminste, als je daar tijd voor hebt.”

De speech van Mengelers deed denken aan de voordracht van vorig jaar, in 2016, toen het voornemen werd uitgesproken om het minder druk te krijgen dan in 2015.

 

Naschrift: De Slash heeft zich voor dit artikel per abuis gebaseerd op de nieuwjaarsreceptie van vorig jaar. Na zorgvuldig factchecken blijkt de speech van 2018 echter niet te verschillen van die van 2017: we hebben het nog steeds druk en dat Solar Team wint elk jaar. Dus, ja, maakt niet uit joh – we zijn te druk om het aan te passen.

Beeld: Bart van Overbeeke. Ook van vorig jaar.

De Slash: Eindejaarsoverzicht

In slechts luttele momenten mogen de kurken weer van de fles en de vuurpijlen de lucht in, bijna Nieuwjaar dus. Wij zetten de belangrijkste en meest impactvolle nieuwsmomenten van dit jaar snel op een rijtje!

Maart-juli

Gordon Heuckeroth, bekend als zanger, presentator en half-god, kondigt in een interview met de Telegraaf aan te gaan trouwen met heel Nederland als getuige.

Augustus

Het nieuws loopt als een vuurtje. Op Facebook heeft Gordon een oproep geplaatst voor zijn potentiële partner. Zijn nieuwe liefde moet vooral ondernemend zijn. Groot-Brittanië maakt zich met de Brexit los van haar Europese partner om helemaal voor Gordon te kunnen gaan. Ook Catalonië roept onafhankelijkheid uit om met de zanger in het diepe te kunnen springen. De Oranje Leeuwinnen zeggen het aller trotst te zijn op Gordons dappere besluit, hun Europees kampioenschap komt op een tweede plek.

September

De eerste promo’s op televisie zijn uitgebracht! Er kan worden aangemeld! Fidget Spinners zijn razend populair, de oorzaak hiervan: mensen proberen hun nerveusiteit te bedwingen nadat ze op Gordon gaat trouwen hadden geschreven. Mark Rutte besluit na vele maanden om de kabinetsformatie zo snel mogelijk af te raffelen zodat hij de donderdagavond stipt om 21.30 voor de buis kan zitten.

Oktober-november

Eindelijk is het programma op tv. Na een bloedstollende strijd blijven uiteindelijk horecaman Rogier van der Linden en steward Manuel Chiavi over. Hugh Hefner, Chester Bennington en Chris Cornell piepen ertussen uit nadat ze horen dat Gordon niet voor hen heeft gekozen. Ook prins Harry besluit tóch maar met ‘Suits‘-actrice Meghan Markle te trouwen na te zijn afgewezen door de Amsterdamse zanger. Na orkaan Irma vragen de inwoners van Sint-Maarten om de meest essentiële levensvoorzieningen: water, eten en een HD-verbinding met RTL4.

December

De datum die de geschiedenisboeken in zal gaan: 7 december. De laatste aflevering van Gordon gaat Trouwen breekt alle kijkcijfers records met maar liefst 2.15 miljoen kijkers. Maar vele van hen komen bedrogen uit. Gordon blijkt niet te gaan trouwen omdat hij er niet 100% achter staat. #MeToo gaat trending door mensen die ook teleurgesteld zijn door het besluit van Gordon. Bosnische oorlogsmisdadiger Slobodan Praljak drinkt tijdens zijn hoorzitting vergif als hij hoort dat Rogier wederom single door het leven zal moeten. De FBI onderzoekt of Russische inmengingen in de show ervoor zouden hebben gezorgd dat Rogier niet gekozen werd.

2017 was dus een bewogen jaar, een emotionele achtbaan waar we nog steeds een beetje misselijk van zijn. Desondanks wensen wij Gordon Heuckeroth het allerbeste en hopen wij dat in 2018 zijn romantische feniks uit de as van dit liefdesverdriet zal herrijzen. Oh en onze lezers ook alvast gelukkig nieuwjaar I guess…

‘CvB-schieten’ op TU/e-kerstmarkt is ongekend populair

De kerstmarkt die plaatsvindt onder de Metaforum-markthal wordt dit jaar goed bezocht. Grote publiekstrekker blijkt het ‘CvB-schieten’ te zijn, waarbij men tegen betaling een lid van het College van Bestuur uit een kanon mag afschieten. Alle opbrengsten worden gedoneerd naar 3FM Serious Request, waar inmiddels al €3450,- voor is opgehaald.

Het College van Bestuur is blij met de grote belangstelling. Zo is voorzitter Jan Mengelers al 81 keer uit het kanon afgeschoten. “Het is ongelooflijk wat een betrokken studenten we hebben op deze universiteit. Dat zoveel studenten zó graag geld willen doneren aan een actie als Serious Request is bijzonder. Dat heeft mijns inziens weinig met mijzelf te maken,” aldus een euforische en licht verkoolde Mengelers.

 

Origineel beeld: Bart van Overbeeke Fotografie.

ANWB: Code rood op TU/e-campus, Paviljoen onbereikbaar door files en gladheid

De ANWB heeft code rood afgegeven voor de TU/e-campus. Sinds 12 uur vanmiddag zijn alle toegangswegen naar het Paviljoen gesloten wegens sneeuw en gladheid. Volgens Dienst Huisvesting ligt het gebouw dusdanig in een uithoek dat het onmogelijk is om gestrande studenten te bevrijden en wegen vrij te maken: “Ze moeten er denk ik overnachten. Er zit niks anders op.”

Inmiddels staat er in totaal liefst 3 kilometer file op Lismortel en De Zaale. Studenten die van het Paviljoen naar het Auditorium doen er ongeveer een uur over.

Joris (19), student bouwkunde, had college in het Paviljoen en wilde terug naar Vertigo: “Zul je altijd zien, ga je naar het einde van de wereld, kom je niet meer thuis.” Volgens Joris is er zelfs al één vleugel van het gebouw onder druk van de sneeuw op het dak ingestort. Hij blijft er echter nuchter onder: “Ah joh, het was altijd al slecht geïsoleerd.”

Verkiezingsupdate: uitgekiende strategie Groep-één haalt stem Jessica binnen

Dankzij een geraffineerde WhatsApp-strategie vol met argumentatie, verkiezingsbeloftes en heftige discussies heeft Paula (nr. 20 op de lijst van Groep-één) de stem van Jessica weten binnen te slepen. Ze heeft daartoe de ‘6 elementaire stappen van het binnenhalen van stemmen bij vriendinnen die je eigenlijk nooit meer ziet’ uit het ‘Groep-één verkiezingshandboek’ perfect uitgevoerd.

Stap 1: Stuur een voorzichtig app’je

Stap 2: Create awareness, vertel over de partij

Stap 3: Onderbouw je standpunten 

Stap 4: Bedank voor de bijdrage aan de democratie en doe alsof je wil afspreken.

Stap 5: Geef de ruimte om mee te doen aan deze sociale paringsdans.

Stap 6: Bevestig dat je deze keer echt gaat afspreken. Herhaal 12 maanden later.

Professional Skill voor Thor-leden: Hoe schrijf je ‘anciënniteit’?

Studievereniging Thor zegt blij te zijn met de focus op een nieuwe Professional Skill speciaal gericht op Thor-leden; Hoe schrijf je ‘anciënniteit’?. De vereniging hecht veel waarde aan de eigen leeftijd en draagt die dan ook maar al te graag uit. Een steeds verder groeiend probleem binnen de gelederen blijkt het gevoel voor taalgebruik dat aansluit bij dit imago. Voornamelijk het woord ‘anciënniteit’ bleek een enorm struikelblok te zijn.

Thor-secretaris Rutger van Anrooij bleek uitermate in zijn nopjes met het nieuws. “Het is ons eindelijk gelukt een voet in de deur te krijgen bij het SkillsLab. We begrijpen zelf heel goed wat het begrip anciniteit betekent en hoe je het schrijft. Alvorens willen we het de leden ook graag laten bijdragen.”

Andere Professional Skills die vanaf Q3 ingevoerd worden zijn ‘Sociale interactie AFK’ voor GEWIS-leden en ‘WW-aanvraag schrijven’ gericht op Industrial Design studenten.

Fractie S.O.A. bereikt eerste mijlpaal: Cursor-krantenbak op iedere faculteit

Hoewel de fractie ‘S.O.A.’ nog maar recentelijk is opgericht, hebben ze deze middag al hun eerste mijlpaal geclaimd: een Cursor-krantenbak op iedere faculteit. Fractievoorzitter John Fante is in zijn nopjes: “Ja, eigenlijk niets voor moeten doen. Ook daar zijn we solidair mee, zo zijn we gewoon!”.

Qua toekomstplannen kan Fante nog vrij weinig zeggen. “Ook met toekomstvisies zijn we solidair, daar blijf je mee zitten, bijna niet vanaf te komen”, aldus S.O.A’s voorzitter.