De tentamenweek van Q3 is begonnen. Na een rondvraag van De Slash blijkt dat er grote onrust heerst onder de eerstejaars studenten van de TU/e. Wat blijkt: ze moeten nu toch echt gaan studeren, willen ze nog genoeg studiepunten halen voor hun BSA.

Eerstejaarsstudent Jaap Schuiten van Werktuigbouwkunde zit diep in de stress. “In Q1 heb ik natuurlijk geen vakken gehaald, want mijn prioriteiten lagen goed (red. bier en feestjes). In de tentamenweek van Q2 heb ik wéér niets gehaald. Voor de resits heb ik namelijk niet geleerd, want dat wist ik natuurlijk allemaal al door het vorige tentamen. De nieuwe vakken heb ik eigenlijk niet gevolgd, want door de lockdown kon ik de hele dag in m’n bed blijven liggen.”

Toen de redactie van de Slash ESA om een reactie heeft gevraagd, kregen wij een kort maar duidelijke oorzaak terug. “Coronadiploma.”

Innovation Space brengt goed nieuws naar alle studenten van de Technische Universiteit Eindhoven. Een aantal studenten heeft hun enthousiasme gebundeld en ze hebben in samenwerking met Innovation Space een nieuw team opgericht: Circlevation.

Laurens Riphagen, Public Relations Manager van dit kersverse team, is vol lof over het nieuwe concept. “De TU/e kent al veel variatie in teams, waaronder teams die huizen bouwen, duurzame auto’s in elkaar knutselen, duurzame energie winnen of opslaan, healthcare apparaten solderen of een AI algoritme proberen te schrijven. Echter, ledenwerving is altijd een probleem. We kunnen iedereen lastigvallen in de pauze van colleges, maar onze strategie is om een doel te stellen dat iedereen interesseert.”

Of het doel gaat slagen, weet Riphagen niet. “Het is een behoorlijk project dat we met z’n allen gaan beginnen, maar of het gaat slagen maakt niet uit. Uiteindelijk gaat het erom dat je het op je CV kunt zetten.”

Ben jij van plan om je helemaal uit te leven tijdens carnaval? Vind je het soms moeilijk om signalen op te vangen? Of wil je graag van tevoren weten waar je aan toe bent? Dan is dit formulier iets voor jou! Neem er een of meerdere mee tijdens al je avonturen en voorkom daarmee ongemakkelijke situaties!

Jelle, derdejaars technische bedrijfskunde: “In onze studie leren we efficiënt om te gaan met onze tijd, dat stopt uiteraard niet tijdens carnaval. Weten waar je aan toe bent is cruciaal voor een productive pilsweek!”

Damian, eerstejaars wiskunde: “Nadat mijn middelbareschooltijd al in het water is gevallen, wil ik graag toch een keer van m’n pandapunten af. Ik heb vorige week een model gemaakt om uit te rekenen bij welke meiden ik de meeste kans maak, daar hoef ik nu alleen nog maar het formulier naar te sturen!”

Afgelopen week heeft het kabinet voor het eerst gebruik gemaakt van haar splinternieuwe wapen in de strijd tegen het coronavirus. Gezien de toenemende protesten, besmettingen en laksheid van het volk, werd het tijd om heftigere maatregelen te nemen zonder naamschade op te lopen. Na eerdere succesvolle prototypes zoals Corrie, was het eindelijk tijd voor het echte werk. Mark Rutte spreekt van een daverend succes over de uitkomst van project Eunice. Waar Trump opriep om het Capitool te bestormen, is het de Nederlandse regering gelukt om het volledige land onder te dompelen in een wilde storm, een wereldrecord!

Studenten vragen zich af waar de financiële middelen voor het beoefenen en ontwikkelen van deze praktijken vandaan zijn gekomen. Rutte legt in een verklaring af, dat het geld indirect uit de handen van de studenten zelf is gekomen. Bij het oprichten van Ome DUO kwam er natuurlijk ruimte om te investeren in onderwijsmiddelen. Door rechtstreekse donaties van zowel de overheid, als de symbolische €0.01 van studenten aan onder andere de windtunnel op de TU/e campus kon er onderzoek gedaan worden naar het creëren van turbulentie. Waar normaliter gepromoot wordt met een of ander wielerteam, is het nabootsen van kunstmatige windvlagen eigenlijk een veel grotere prestatie.

Nadat de eerste testen op potentie uitwezen, werden de eerste beta-versies getest aan de hand van windmolens. Bij de installatie was er altijd al een achteruitknop aanwezig, maar niemand zag hier ooit het nut van in. Aangezien de deadlines van de klimaatdoelen behaald waren, kon er uitgebreid gefeest worden. In plaats van vuurwerk, draaiden de windmolens overuren bij de laatste borrel voor de storm, op groene stroom wel te verstaan.

Rutte is vooral lovend over de dubbelwerking van de kunstmatige windstoten en laat opvallend genoeg alle aangerichte schade buiten beschouwing. Ieder individu gaat nu op vrijwillige basis in quarantaine en de ventilatie is plotseling in heel Nederland aanzienlijk verbeterd. Dat mensen nu met meer dan 100 km/uur in het gezicht worden geraakt door het virus is een verwaarloosbaar nadeel, aldus de politicus.

Op de vraag waarom dit nu een vooruitgang voor het onderwijs is, antwoordt Rutte als volgt: “De afgelopen twee jaar hebben we een stijging in het slagingspercentage gezien, wat natuurlijk bevordelijk is voor de uitstraling naar het buitenland.” Rutte belooft ook dat dit slechts fase 1 van een uitgebreid plan is. Mocht er wederom een opstand komen, kunnen er in de toekomst ook nog regen en hagelbuien toegevoegd worden naar eigen zeggen. Studenten van de studie Data Science zijn in het geheim ingehuurd om deze extra modificaties aan het arsenaal toe te voegen. Het lastigste onderdeel is steeds originele namen aan deze projecten te geven, want van creativiteit moeten deze studenten het niet hebben.

Uit rapportages lijkt op te maken dat de bevolking woedend is. Echter, dit is lastig te bevestigen, aangezien al het geluid wordt opgevangen door de wind en alle borden zijn weggewaaid. Op live televisie is wel duidelijk te zien hoe Rutte glundert van zijn laatste tactische zet vanuit zijn woonkamer.

De terugkeer van de Subway in Auditorium is met veel bombarie aangekondigd en de reacties waren uitzinnig. Studenten kunnen zich eindelijk weer de hele ochtend verheugen om vervolgens de hele pauze in de rij te staan voor een klef broodje. Na uitvoerig onderzoek van de onderzoeksredactie van de Slash is echter gebleken dat de terugkeer van de Subway maar één doel dient, het afleiden van de studenten van het schandaal wat zich op de achtergrond afspeelt. De soep blijft namelijk nog steeds ongelofelijk duur.

Het is niet de eerste keer dat wij berichten over de huidige staat van het horeca-aanbod op de campus. Eerder is de schandalige aanpassing van de container voor de perfecte katerremedie al eens uitgelicht. Verschillende wisselingen van cateraars en natuurlijk de coronapandemie hebben deze stroom van kritiek deels doen verstommen. Echter, na heropening van de kantines werden veel studenten en medewerkers weer herinnerd aan de absurde luxe die een kopje soep inmiddels al 3 jaar lang blijkt te zijn.

De gevolgen hiervan zijn groot, zo ook voor oud-student Jasper Schuurhuis. “De studie ging goed, ik had gezellige vrienden en ja, ik kocht elke dag een kopje soep in de kantine. Dat was een soort van gewoonte geworden. Toen de prijzen ineens door het dak schoten, was het eigenlijk al te laat.” Het begon voor Jasper met het stoppen met drinken: “Ik hoopte heel erg dat ik zonder katers geen soep meer nodig zou hebben, het werd echter alleen maar erger, want ik kon ineens twee koppen per dag op. Uiteindelijk kon ik het gewoon allemaal niet meer betalen, ik heb nog wat geprobeerd om rond te komen, maar ik heb me toch moeten uitschrijven.”

Deze en andere schrijnende verhalen waarin studenten hun DUO constant moesten verhogen om simpelweg een kopje soep te kunnen blijven betalen, hebben uiteindelijk ook cateraar Appèl bereikt, blijkt uit een interne memo die de Slash in handen heeft. Aangezien de cateraar tot zeker 2025 een contract heeft, werd de kans dat deze verhalen naar buiten zouden komen groot geacht door de directie. Daarop is er besloten om te reageren met de zaken waar ze bij Appèl ervaring hebben: broodjes. “Al 2000 jaar lang blijkt dat er naast brood en spelen niet heel veel meer nodig is om de het volk tevreden te houden, en laat de Subway nu net dat eerste te bieden hebben”, aldus Steven ten Cate van Appèl in de interne memo.

Of deze schokkende onthulling zal leiden tot acties zoals een boycot is volgens experts moeilijk te zeggen. “Zo lang ze niet aan de American Steakhouse Melt komen, zal het merendeel van de studenten wel zoet blijven met de broodjes van de Subway.”

In verband met onder andere de recente login-perikelen en het aanbieden van de studie Industrial Design heeft het nieuwe kabinet besloten dat de universiteit in Eindhoven niet langer het predikaat ‘Technisch’ mag dragen. Deze verandering brengt een hoop commotie met zich mee bij het CEC (Communication Expertise Center): “We hebben recent een nieuw TU/e naamgrapje bedacht met winTU/er wondermarkt, maar dat verliest nu ook zijn kracht.” Inmiddels is de werkgroep die verantwoordelijk is voor de woordspelingen ontbonden: “Met U/e kun je gewoon niet zoveel, TU/e was uniek.” De werkgroep kijkt terug op een mooie tijd: “van MomenTUm tot FesTUval, of wie kan zich de laatste ‘All TU/egether’ nog herinneren?”

Bij de 4TU-federatie kijken ze niet heel raar op van deze verandering. “Al jaren was de helft van de aangesloten universiteiten (red. Universiteit Twente en Wageningen Universiteit) niet ‘Technisch’. Nu alleen Delft nog een echte technische universiteit is, passen we onze naam waarschijnlijk aan naar de 4U-federatie”, aldus de voorzitter.

“Aan een nieuwe huisstijl wordt nog gewerkt, maar we hebben de T in het lichtgevende logo op het dak van Vertigo alvast uitgezet”, vertelt een woordvoerder van Real Estate op de U/e. “Het lijkt misschien alsof dat gepaard ging met de verwarming in hetzelfde gebouw, of de taalbrief die recent in opspraak kwam, maar dat zijn ongerelateerde problemen” bevestigt ze.

Bas van Dijk, voorzitter van studievereniging van der Waals, maakt het allemaal niks uit: “Zo lang we op maandagochtend de week samen mogen beginnen met een ‘keteltje’, overleef ik dit ook wel.”

Het uitschakelen van de inlogfunctionaliteit van de online diensten van de TU/e heeft niet het gewenste effect gehad. Wat blijkt: studenten en medewerkers gebruikten massaal de “onthoud mij” functie, waardoor ze nog gewoon ingelogd zijn en mogelijk malafide software kunnen verspreiden.

Daarom zijn er drastischere maatregelen nodig om cybercriminelen buiten de deur te houden, vond IMS. In samenspraak met het CvB is daarom besloten alle digitale systemen van de TU/e, zoals Osiris, Canvas, Outlook en het geliefde MyTU/e zo snel mogelijk uit te faseren. “Als je geen digitale system hebt, kunnen ze ook niet gehackt worden”, aldus Chief Information Security Officer Martin de Vries.

Een grote taak voor IMS, maar niet zonder voordelen. “Papier brengt grote voordelen met zich mee. Papier kan niet gehackt worden, heeft geen wachtwoord nodig en het hoeft ook niet iedere vrijdag – zoals bij Osiris het geval was – geüpdatet te worden. Verder heeft papier ook geen last van de grote chiptekorten die nu wereldwijd een probleem vormen. Er zijn namelijk meer dan genoeg bomen in Brazilië.”

De eerste reacties zijn gematigd. Tiendejaars bachelorstudent Martijn Kuiper is blij met dit besluit: “Negen jaar geleden riep ik al dat deze digitalisering een slecht idee was, dus ik ben blij dat IMS en het CvB dit ook hebben ingezien. Nu voelt de universiteit echt weer als vanouds!” Bij de faculteit Wiskunde en Informatica zijn ze echter niet enthousiast over dit nieuws. “Zonder computers in onze studies, hoe moeten we dan complexe software bouwen, wiskundige simulaties maken of data-analyses doen?” vraagt een woordvoerder van deze faculteit zich af. “Alle diepgang van onze opleidingen is dan weg. Straks kunnen onze studenten bijna nog beter Technische Bedrijfskunde gaan studeren.”

Naar aanleiding van de toenemende angst voor cyberaanvallen is de TU/e onlangs al gekomen met de toevoeging van multi-factor authentication (MFA). Echter bleek dit nog niet genoeg om het grootste risico op ransomware in te dammen: medewerkers en studenten die willen inloggen. Om ook dit onmogelijk te maken, heeft IMS besloten om per direct te starten met het uitfaseren van het inlogsysteem.

“Als je kijkt naar alle vorige grote cyberaanvallen, was er altijd wel ergens een medewerker die een groot veiligheidsrisico nam door ergens in te loggen. In de huidige maatschappij, waar er overal een Russische staatshacker of een puistige middelbare scholier op de loer kan liggen, kunnen we zulke risico’s simpelweg niet meer nemen”, aldus Chief Information Security Officer Martin de Vries. “Door de introductie van MFA hebben we het al voor elkaar gekregen dat de mensen die wat minder goed met technologie kunnen omgaan, zoals de oudere medewerkers en studenten Bouwkunde, niet meer kunnen inloggen. Toch blijven veel te veel mensen nog op verkeerde linkjes klikken of kattenfilmpjes downloaden die ransomware blijken te zijn.”

Jonna Langens, student Technische Wiskunde, reageert begripvol: “Ik log zelf ook wel eens in, om vervolgens een paar uur voor me uit te staren in een nietszeggend college. Ik ga dan altijd maar TikTok-filmpjes kijken, maar als je dat niet hebt, blijft er inderdaad niks anders over dan op linkjes klikken op shady websites.”

Of er ook negatieve reacties op dit vergaande besluit zijn kan De Vries niet zeggen: “Ik heb mijn mail nog niet kunnen checken. Ik kreeg het op één of andere manier niet voor elkaar om in te loggen.”

Het verdienmodel rondom Canvas is aan vernieuwing toe. Het platform werd vooralsnog vooral voor educatieve doeleinden gebruikt, maar het onderhoud van de servers wordt te duur. “We zijn al begonnen met het verkopen van advertentieruimte in de notificaties, maar merken dat steeds meer studenten dit eenvoudig wegklikken. Daarom gaan we meer banners en pop-ups introduceren. Ook blijven de notificaties minimaal een week staan.” aldus de voorzitter van de werkgroep Canvas. Vanaf Q3 zal de TU/e beginnen met het aanbieden van Canvas Premium. Voor €10,- per maand krijg je een reclame-vrije Canvas omgeving. Na het afsluiten van dit abonnement zal het e-learning platform dan ook stoppen met het versturen van ongewenste updates en zet alle email-voorkeuren in één keer goed. Als dit model goed werkt, zijn er plannen om dit ook toe te passen op de TU/e Instagram accounts.