TU/e: Bouwkunde is ook toegepaste wiskunde

“Een klein beetje slordig”: zo noemt bestuurswoordvoerder Barend Pelgrim de verwarring die deze vrijdag ontstond rond de afgestudeerden van Applied Mathematics en Architecture, Urbanism and Building Sciences. Wie immers oplette tijdens de MomenTUm-ceremonie, viel het op dat de gediplomeerden van Bouwkunde werden aangekondigd als wiskundigen, en vice versa. “Maar eigenlijk doet dat er niet zoveel toe: in feite is Bouwkunde ook een vorm van toegepaste Wiskunde. En de ingenieur van de toekomst is natuurlijk — met dank aan alle multidisciplinaire projecten in het Eindhovense bacheloronderwijs — in alle hoeken van het vakgebied inzetbaar. Van élk vakgebied inzetbaar.”

In hoeverre dit beleid volgend jaar wordt doorgezet, kan Pelgrim overigens niet zeggen: “We gaan dit puntje zeker evalueren, net als de rest van het MomenTUm-programma. Maar mochten er toevallig bouwkundigen zijn die door deze slip-of-the-tongue als wiskundige aan de slag gaan, of andersom: wij houden ze niet tegen.”

Frank Baaijens gekwetst door spreekkoren “Alle Japies zijn rector”

Rector Magnificus van de TU/e Frank Baaijens heeft geschokt gereageerd op spreekkoren die vanavond plaatsvonden tijdens de MomenTUm-feesten. Tijdens meerdere optredens op de campus schalde ‘Al-le Japies zijn rector’ over het terrein, tot groot ongenoegen van Baaijens: “Rectorfobe spreekkoren tijdens MomenTUm zijn best intimiderend.”

Baaijens legt aan de Slash uit waarom hij zo gekwetst is: “De studenten zongen dit niet uit positivisme, ze verweten juist dat de Japies rector zijn. Alsof het een straf is – snappen jullie dan niet dat dit echt niet door de beugel kan?” Na de eerste klachten van Baaijens heeft de FSE-werkgroep van MomenTUm geprobeerd om DJ’s niet langer het welbekende ‘Seven Nation Army’ te laten draaien, maar dit mislukte.

Aftredend College van Bestuur-voorzitter Jan Mengelers vindt echter dat Baaijens zich niet zo moet aanstellen: “In de huidige tijd is de gevoeligheid over bepaalde onderwerpen toegenomen. Hierdoor kan het lastig zijn om nog spontaan te reageren, uit angst iets verkeerds te zeggen of te doen. Het beperkt in sommige gevallen het nog naturelle kunnen bewegen in de openbare ruimte, zoals het elkaar plagerig uitmaken voor rector.”

Wat vinden de studenten ervan?

De Slash peilde vanavond ook met een populistische microfoontje en cameraatje de stemming onder het massaal toegestroomde publiek. Daarin troffen we een grimmige sfeer aan met dronken studenten, die voor onze camera ‘HEUJ HEUJ REC-TORRRR’ riepen, of elkaar voor ‘Teringrector’ uitscholden.

Ivo, lid van Japie, snapt de ophef niet zo. “Ah joh, ze bedoelen er niks slechts mee. Tuurlijk, de meesten van ons zijn niet echt rector, maar het is een soort geuzennaam.” Tessa, studente werktuigbouwkunde, vindt het ook allemaal geen probleem: “Nee joh, we bedoelen het allemaal niet zo. Sommige van mijn beste vrienden zijn rector.”

Arnol Kox aangekondigd als hoofdspreker MomenTUm

Met nog maar enkele dagen te gaan tot MomenTUm is de volgende headliner vanochtend bekend gemaakt: Arnol Kox zal als commencement speaker enkele woorden richten tot de academische gemeenschap op de universiteit.

Vanaf het begin was bekend dat de nieuw in te voeren feestdag breed zou zijn opgezet, met niet alleen een viering van de academische prestaties op de TU/e en de uitreiking van de bachelordiploma’s, maar juist ook met activiteiten die de band tussen de universiteit en de stad Eindhoven benadrukken. “De zojuist aangekondigde spreker zal duidelijk maken dat wij als universiteit midden in de samenleving staan”, zo kondigde rector magnificus Frank Baaijens aan in een statement. “Eindhoven is Arnol Kox en Arnol Kox is Eindhoven. We zijn trots dat dit lokale fenomeen nog een gaatje in de agenda kon vinden.”

Het concept van de commencement speech is overigens ook nieuw in Eindhoven: het fenomeen is tot op heden vooral bekend van Amerikaanse universiteiten. Baaijens: “Bekende commencement speeches zijn die van Steve Jobs op Stanford, die van J.K. Rowling op Harvard en die van Bill Clinton op MIT. We kijken er naar uit een nieuwe grote spreker aan dat rijtje toe te voegen.”

De 5 beste WC’s op de TU/e om met een brakke kop een bruine jongen te draaien

Elke student krijgt er vroeg of laat mee te maken. Je gaat uit, blijft tegen beter weten in veel te laat hangen en moet de volgende ochtend verplicht bij een meeting zijn. De hele ochtend ben je ellendig, maar dan ergens op de dag is er dat kleine geluksmomentje. Dat beetje ontlading wat je door de dag helpt. Het is tijd om de WC-eend te voeren. Wij van de Slash weten maar al te goed hoe belangrijk dit moment is en hebben daarom de 5 beste WC’s op de TU/e op een rijtje gezet. We beoordeelden de WC’s op kwaliteit (netheid, hoeveelheid poepsporen, aanwezigheid van WC-papier), locatie (uitzicht en rust) en toegankelijkheid (afstand, hoeveelheid beschikbare WC’s). Als je denkt dat een WC niet hoog genoeg staat, wees niet bang en tip ons op info@deslash.nl .

5. Audi Vertrouwdi

Een bekende vanaf dag 1. Als eerstejaars kwam je hier al kakken en je hebt nog steeds best wel goed contact. Deze WC aan de zijkant van Auditorium is groot en heeft daarom het voordeel dat er altijd wel één schone WC tussen zit. In de pauzes wordt deze WC minder gebruikt dan die op de benedenverdieping en verdient daarom zeker een plek in deze lijst.

Kwaliteit: ★★★☆☆

Locatie: ★★☆☆☆

Toegankelijkheid: ★★☆☆☆

4. Cascade Kanon

Altijd al eens tegelijk willen poepen en je professoren lastig vallen met je onverbiddelijke stank? Dat kan in Cascade! Door het gebrek aan collegezalen is het toilet op de derde verdieping van dit gebouw redelijk schoon en vind je alle rust en tijd om lekker een zak tuinaarde open te scheuren. Minpuntje: als ie al tegen het doek aanhangt is er misschien niet genoeg tijd om hier naartoe te lopen.

Kwaliteit: ★★☆☆☆

Locatie: ★★★★☆

Toegankelijkheid: ★★☆☆☆

3. Pareltje van Paviljoen

Bij de Slash zeiken we het Paviljoen vaak af. Het gebouw staat niet bepaald bekend om haar op temperatuur gehouden collegezalen en vast hangende plafonds. Maar hiermee doen we Paviljoen tekort, want aan het uiteinde van de U-vleugel bevindt zich een absoluut pareltje. Een WC zo afgelegen en ongebruikt dat alleen de gedachte eraan de kringspieren laat ontspannen.

Kwaliteit: ★★★☆☆

Locatie: ★★★★★;

Toegankelijkheid: ★★☆☆☆

2. Luchtig, Luxe, Luna

Een gloednieuw gebouw, net boven een SPAR en een práchtig uitzicht! Wat wil je nog meer! De WC’s op de bovenverdieping van Luna liggen lekker centraal en bieden de perfecte mogelijkheid om een bruine splinter uit je rug te duwen. Wees er wel snel bij want deze 2 WC’s zullen de komende tijd flink bezet zijn door hun hoge plaats in deze lijst.

Kwaliteit: ★★★☆☆

Locatie: ★★★★☆

Toegankelijkheid: ★★★☆☆

1. Fluwelen Flux

De Mangum Opus van TU/e loodgieters, de crème de la crème op het gebied van toiletterie, een absolute eersteklas poepdoos. De toiletten op verdiepingen 8, 9 en 10 van Flux hebben binnen de TU/e geen enkele vorm van competitie. Afgelegen, rustig, proper, toegankelijk en dicht bij de liften. Er hangt zelfs een schema waarop de laatste tijd staat dat de WC is schoongemaakt. Je vindt het bijna zonde om hier je billen af te vegen.

Kwaliteit: ★★★★★

Locatie: ★★★★☆

Toegankelijkheid: ★★★★☆

109. Gruwel Gemini

En dan is er nog één WC waar je absoluut niet dood op gevonden wil worden. Wij hebben hier zo’n ontiegelijke hekel aan deze WC in Gemini dat we gewoon boos worden als we er langs lopen. Lelijk, vies, stinkend, druk en gesitueerd langs een van de drukste gangen op de hele TU/e. Een absolute nul uit miljoen.

Kwaliteit: ☆☆☆☆☆

Locatie: ☆☆☆☆☆

Toegankelijkheid: ☆☆☆☆☆

Route de Poop

Ben jij avontuurlijk ingesteld en geïntrigeerd door sanitaire voorzieningen? Dan is de Route de Poop net wat voor jou! Bij deze route kom je langs alle WC’s op deze lijst en omzeil je het allerlelijkste plekje TU/e. Hieronder kun je de plattegrond bekijken en er een leuk dagje uit van maken. Solo, of met vrienden.

Mark en Jos wijten onvoldoende aan anderen: “Gelderlander is ook schuld”

Mark en Jos, studenten Bouwkunde, wijten hun onvoldoende voor de recente Calculus-tussentoets aan anderen. In plaats van te denken dat studeren tot het gewenste resultaat zou kunnen leiden, zijn Mark en Jos boos op de docent: “Sjonge jonge jonge jonge jonge, wat hebben wij een kutdocent. Ongelooflijk, wat een kutdocent. Sjonge jonge jonge kut kut, gewoon kut.”

Mark en Jos kregen respectievelijk een 3.7 en 4.2 terug voor hun tussentoets, waarmee zij onderaan hun leerjaar bungelen qua resultaat. Maar dit ligt volgens Mark en Jos niet aan henzelf: “Ga dan eens wat sommen uitleg, kutdocent! Wat doe je nou daar voor het bord?!”

Ook dagblad De Gelderlander krijgt het voor zijn kiezen van de studenten die nog bij hun ouders in Wijchen wonen: “Het hele collegejaar hebben zij kut geschreven. Echt, geen positieve letter. Elke ochtend lezen wij die kutkrant, maar niets positiefs, gewoon kut.”

Als Slash-reporter Lagerlöf probeert te vragen hoe dit dan invloed heeft op de Calculus-cijfers van Mark en Jos reageren zij als door een wesp gestoken: “ZIJ HEBBEN OOK SCHULD. Gelderlander is ook schuld, wat een kutkrant, het hele collegejaar al joh, vanaf augustus al. Gelderlander is ook schuld, en dat mag iedereen weten. Kutkrant. En anders niks. Gewoon kut.”

 

Bron/Beeld: https://www.youtube.com/watch?v=QFYMgYbQXl4

Nieuwe PRV Onkritisch denken op komst

Het College van Bestuur presenteert vol trots de voor alle bachelorstudenten verplichte PRV Onkritisch Denken, die een einde moet maken aan al het gezeur binnen de gelederen van de universiteit. Voorzitter Jan Mengelers is er blij mee: “We zijn er als universiteitsbestuur een beetje klaar mee dat allerlei studenten en medewerkers elke keer weer met allerhande tegenargumenten komen als wij een keer een leuk plan ontwikkelen. In deze Professionele Vaardigheid zullen we erop focussen daar een eind aan te maken. Zo zal de ideale Eindhovense ingenieur van de toekomst gewoon luisteren wat er gezegd wordt, en minder klagen als wij weer eens een controversiële stap zetten.”

Situaties zoals vorige week ontstonden — toen de gehele wiskundefaculteit op zijn kop stond nadat zonder instemming van Faculteitsraad of -Bestuur aangekondigd werd dat er een numerus fixus voor technische wiskunde op komst is — moeten hiermee in de toekomst verleden tijd zijn. Mengelers: “Dat incident staat ons dus bepaald niet aan. We hebben onze juristen vorige week direct laten uitzoeken of we überhaupt niet van het FB en de FR af zouden kunnen, maar op een of andere manier is de democratie op de Nederlandse universiteiten redelijk strak geregeld in de wet. Nu ja, dan doen we het maar middels de lange weg.”

De PRV wordt nu ontwikkeld, en zal nog dit jaar in het curriculum worden opgenomen.

Rector past maar voor ¼ in nieuw kantoor Atlas

Vervelend: het nieuwe kantoor van de rector magnificus in Atlas, is nu al te klein. De problematiek die W&I tergde bij de verhuizing naar Metaforum, TN en EE dwars zit in Flux en die ID lastig valt in La Place, krijgt een persoonlijker tintje voor het College van Bestuur nu ook het kantoor van de rector magnificus bij de opening van het gebouw al niet blijkt te zijn voorbereid op het werkelijke aantal rectores dat de universiteit eind 2018 zal hebben.

Rector Magnificus Frank Baaijens staat er zelf een beetje versteld van — alhoewel niet rechtop: “We hebben bij het maken van de plannen alle getallen laten doorrekenen door Dienst Huisvesting (DH). Ik ben dan ook verbijsterd dat dit probleem heeft kunnen ontstaan, en hoop toch dat men bij DH nog snel met een oplossing komt.”

Veronique Marks, de directeur van Dienst Huisvesting, is overigens niet zo zeker dat de huidige prognoses werkelijk tot een probleem leiden. “Die prognoses geven nog steeds aan dat wij in 2019 maar ¼ rector zullen hebben. Je moet weten dat wij geen gebouwen bouwen voor het nú, maar voor de toekomst, en dat daarbij efficiënter ruimtegebruik van belang is. Als Frank per se een kantoor voor 1 rector wil, soit, maar dan wordt dat dus wel een tafeltje in het Beursgebouw.”

MomenTUm-update: slash-schilderen voor alumni

Zuur natuurlijk: ben je afgestudeerd en heb je van de TU zo’n mooie rode slash gekregen om op de kast te zetten, is ‘ie nu al weer verouderd. Gelukkig presenteert de universiteit tijdens MomenTUm het Slash-schilderen voor alumni, waarop eenieder een PMS 711c-scharlakenrood likje verf kan komen halen voor zijn PMS 206-rode herinneringsobject.

Voor studenten die vanaf 1 september dit jaar de bul ophalen, is de Slash overigens al herschilderd, want van de 1250 exemplaren die de TU in 2015 bestelde liggen er momenteel nog vele honderden in de kelder van het Auditorium.

In een statement heeft het CEC afgelopen maandag laten weten dat de nieuwe huisstijl binnen twee jaar volledig moet zijn ingevoerd: in het diplomaregister van de universiteit wordt bijgehouden wie zijn Slash al dan niet komt verven, en van degenen die op 1 september 2020 nog niet langs zijn geweest zal dan per direct het Alumninet-account geblokkeerd worden.

TU/e wil 50 miljoen ECTS extra van kabinet

Hoofd bacheloronderwijs Lex Lemmens is onthutst, verontwaardigd en “het pertinent oneens” met minister Ingrid van Engelshoven, die afgelopen maandag aangaf het BSA landelijk naar 40 ECTS te willen verlagen. Lemmens: “Wij doen hier in Eindhoven loeihard ons best om de ingenieurs van de toekomst op te leiden. Als wij van de Nederlandse overheid nóg minder studiepunten tot onze beschikking krijgen, dan hebben we volgend jaar op álle opleidingen een numerus fixus.”

Volgens Lemmens zou een eenmalige injectie van 50.000.000 ECTS de druk op de ketel weer wat verzachten: “Op dit moment slingert er nog een groot aantal studenten over de campus dat wij met geen mogelijkheid aan een diploma kunnen helpen. Met de extra studiepunten kunnen we een groot aantal bachelorstudenten richting de master duwen zodat er opnieuw ruimte ontstaat aan de poort. Ook in de master kunnen we opruimen: dan zijn we eindelijk eens af van al die studenten die hier al véél te lang rondlopen en onze kostbare resources opmaken.”

Naast de eenmalige injectie, wil de TU ‘absoluut’ het BSA van 45 punten in stand houden. Maar of dat niet een vrij hoge eis is in een tijd dat veel studenten kampen met psychische problemen, schulden en steeds hogere prestatiedruk? Lemmens vindt van niet: “In de acht jaar dat ik zelf Scheikundige Technologie studeerde, heb ik mij werkelijk nóóit opgejaagd of achternagezeten gevoeld. Waarom zou dat voor de studenten van nu dan anders zijn?”

Nieuw TU-logo symboliseert link met “Het Internet”

Niet alleen symboliseert het nieuwe TU-logo frisheid en modernheid met een nieuw lettertype: de nieuwe gestileerde “e” van “TU/e” geeft een directe associatie met het logo van Het Internet, zo gaf bestuursvoorzitter Jan Mengelers vanochtend aan in een persconferentie. “Het gevoel dat je krijgt als je achter je computer plaatsneemt en met je muisaanwijzer op het logo van Het Internet dubbelklikt: dat is het soort gevoel dat mensen moeten krijgen bij het zien van het nieuwe TU-logo. Alsof je met ruim honderd kilometer per uur de digitale snelweg oprijdt.”

Eigenlijk wilde de universiteit ook af van de Slash in het logo, zo legt Mengelers verder uit: “We zien de deelstreep niet als iets van deze tijd, nu eenieder die dat wil een zakrekenmachine bij zich kan hebben en er zodoende weinig behoefte aan staartdelingen meer is. Echter heb ik mij laten vertellen dat deze schuine streep ook in sommige webstek-adressen voorkomt. Zo zie je maar dat wij onze tijd als universiteit ver vooruit zijn.”