Media-aandacht positief voor Google-zoekresultaten Calculus-student Daan

De uitgekiende mediastrategie van “Calculus-student Daan” heeft zijn vruchten afgeworpen. Door zijn tiende tentamenpoging voor Calculus succesvol af te sluiten met maarliefst een 5.3 stond hij in de spotlights bij o.a. Metro, Cursor en het ED. Sedert is hij voor altijd verbonden aan het wiskundevak – en komt hij hiermee ook in beeld bij toekomstige werkgevers.

Daan is duidelijk dat deze hele PR-stunt op zijn toekomst was gericht: “Ik wil in de toekomst graag ergens aan de slag waar ik Calculus dagelijks kan gebruiken. Het is echter lastig om op te vallen in de Eindhovense massa van techneuten. Tot vandaag – want als een toekomstige werkgever nu googelt op Calculus en TU Eindhoven, komen ze zeker bij mij uit,” vertelt hij met een grote glimlach.

De student Data Science denkt echter groter, en richt zijn pijlen op een bredere groep werkgevers: “Mocht ik nou toch niet een baan willen in een Calculus-gerelateerd veld – je weet het immers maar nooit – dan moet ik alternatieven hebben. Daarom heb ik de vakken ‘Foundations of Computing’ en ‘Data Science Research Methods’ nog niet gehaald, en houd ik de boot af tot ik meer media-aandacht heb gegenereerd, of het allemaal wat beter op een rijtje heb.”

“Ja, ik moest van mijn studieadviseur eens over de toekomst nadenken. Nou, bij dezen.”

Beeld: heeftdaancalculusalgehaald.nl/

Disruption Space, Agile Space en Synergy Space openen in 2019

De Innovation Space is nog maar net af, of de TU/e kondigt met trots enkele nieuwe onderwijsversterkende projecten aan voor 2019: binnenkort zullen ook de Disruption Space, Agile Space en Synergy Space van start gaan op de campus van de Eindhovense universiteit. Alle vier de spaces zullen worden gecoördineerd door een nieuw aan te stellen Dean of Buzzwords, die in nauwe samenwerking met de Diversity Officer en Happyness Manager aan de slag zal gaan.

Jan Mengelers, de voorzitter van de universiteit, is enthousiast over het idee: “Met de Innovation Space hebben we aangetoond dat het helemaal niet nodig is om inhoudelijk relevante of interessante dingen gedaan te krijgen om er hip uit te zien als universiteit, noch om de landelijke pers te halen. We kiezen er daarom voor om ingeslagen weg verder uit te rijden, en enkele nieuwe spaces toe te voegen aan het bestaande assortiment.”

Hoe de huisvesting van de Spaces eruit gaat zien is nog niet bepaald, maar ook wat dat betreft zijn er lessen geleerd bij de oprichting van IS eerder dit jaar: “Studium Generale heeft nadat ze bruusk uit het Gaslab gezet zijn samen met de cultuurverenigingen een mooie plek opgebouwd in Luna, dus dat we die als eerste gaan annexeren ligt voor de hand,” aldus Mengelers. “Verder is het Laplacegebouw sinds kort weer voor onderwijsruimte bestemd, en is ATLAS eigenlijk tóch al te klein voor de faculteiten die erheen moeten. Dat lijkt me ruimschoots genoeg plek die we kunnen herbestemmen voor gefröbel met soldeerbouten.”

SSRE: “Grappen over verhuizing zijn vanaf 17 november niet leuk meer”

Op 17 november 2018 komen de grappen over het huisvestingsdebacle van SSRE officieel tot een einde, zo heeft praeses van de vereniging Koen Strien in een interview bekendgemaakt. “We kondigen het nu maar vast groots aan: over twee weken is dan eindelijk het lang verwachte moment daar dat het niet meer leuk is om grappen te maken over de verhuizing van SSRE. Vanaf dat moment wordt er niet meer gelachen over domme bouwbeslissingen waardoor de TU een paar miljoen moet bijschieten, halen we geen geintjes meer uit over dingen die vertraagd zijn met ruim drie jaar, en is het al helemáál niet meer toegestaan te grinniken over het feit dat het bestuur van een ooit prominente vereniging als SSRE kantoor houdt in het afgedankte Wervingsdagenhok in gebouw Connector en borrels organiseert in verpauperde kroegen in de stad.”

Dat uw Slash-redacteur geruchten gehoord heeft dat de clowneske huisvestingsperikelen van de vereniging toch nog memewaardig zullen zijn tot ten minste 2025, wijst Strien hartgrondig van de hand: “Dan bent u verkeerd geïnformeerd. We hebben als vereniging aan een datum gecommitteerd, en als wij zeggen bij SSRE dat iets dit jaar nog zover is, dan is dat ook het geval.”

Frank Baaijens gekwetst door spreekkoren “Alle Japies zijn rector”

Rector Magnificus van de TU/e Frank Baaijens heeft geschokt gereageerd op spreekkoren die vanavond plaatsvonden tijdens de MomenTUm-feesten. Tijdens meerdere optredens op de campus schalde ‘Al-le Japies zijn rector’ over het terrein, tot groot ongenoegen van Baaijens: “Rectorfobe spreekkoren tijdens MomenTUm zijn best intimiderend.”

Baaijens legt aan de Slash uit waarom hij zo gekwetst is: “De studenten zongen dit niet uit positivisme, ze verweten juist dat de Japies rector zijn. Alsof het een straf is – snappen jullie dan niet dat dit echt niet door de beugel kan?” Na de eerste klachten van Baaijens heeft de FSE-werkgroep van MomenTUm geprobeerd om DJ’s niet langer het welbekende ‘Seven Nation Army’ te laten draaien, maar dit mislukte.

Aftredend College van Bestuur-voorzitter Jan Mengelers vindt echter dat Baaijens zich niet zo moet aanstellen: “In de huidige tijd is de gevoeligheid over bepaalde onderwerpen toegenomen. Hierdoor kan het lastig zijn om nog spontaan te reageren, uit angst iets verkeerds te zeggen of te doen. Het beperkt in sommige gevallen het nog naturelle kunnen bewegen in de openbare ruimte, zoals het elkaar plagerig uitmaken voor rector.”

Wat vinden de studenten ervan?

De Slash peilde vanavond ook met een populistische microfoontje en cameraatje de stemming onder het massaal toegestroomde publiek. Daarin troffen we een grimmige sfeer aan met dronken studenten, die voor onze camera ‘HEUJ HEUJ REC-TORRRR’ riepen, of elkaar voor ‘Teringrector’ uitscholden.

Ivo, lid van Japie, snapt de ophef niet zo. “Ah joh, ze bedoelen er niks slechts mee. Tuurlijk, de meesten van ons zijn niet echt rector, maar het is een soort geuzennaam.” Tessa, studente werktuigbouwkunde, vindt het ook allemaal geen probleem: “Nee joh, we bedoelen het allemaal niet zo. Sommige van mijn beste vrienden zijn rector.”

Ichthus opent escaperoom “𝖉𝖊 𝖍𝖊𝖑”

Een nieuwtje vanuit de Christelijke studentenvereniging Ichthus: deze zomer zal de escaperoom met thema “De Hel” worden geopend in de loopbrug tussen Metaforum en Luna. Ichthus-kandivoorzitter Verstappen is er al enthousiast over: “Dat we op de TU een locatie zouden kunnen vinden die niet alleen op een bereikbare plek is, maar ook nog eens tijdens zomermaanden de juiste temperatuur weet te bereiken, is natuurlijk heel goed nieuws. We zijn nu met Dienst Huisvesting in gesprek over het verdere hoe en wat van het plan.”

Eerder waren er al escaperooms op de campus te vinden, bijvoorbeeld bij Scala en bij ASML. Volgens Verstappen stijgt de Ichthuskamer echter hoog uit boven het bestaande assortiment: “We denken dat het ontsnappen uit ‘De Hel’ nog wel een uitdaginkje is, ook voor de doorgewinterde escaperoomgangers. We hebben ‘m een paar keer getest, en het tijdrecord om te ontsnappen staat nu op 𝖍𝖔𝖓𝖉𝖊𝖗𝖉 𝖒𝖎𝖑𝖏𝖔𝖊𝖓 𝖏𝖆𝖆𝖗.”

Fritz wil een GIFjesvereniging

Aan het rijtje van de vele studentenverenigingen die de TU/e rijk is, moet volgens Fritz Snoer, bachelorstudent Sustainable Innovation, nog een hele belangrijke worden toegevoegd: een GIFjesvereniging. Snoer zet zich volop in om studenten te vinden die hem gaan helpen om de vereniging van de grond te krijgen. Onder meer met een ludiek GIFje.

“Ik kan me niet voorstellen hoe we het al die jaren hier zonder GIFjesvereniging hebben gedaan”, lijkt Fritz in z’n enkele minuten durende monoloog te zeggen, maar helemaal zeker is dat niet door het gebrek aan geluid. Dat er zo’n vereniging moet komen, daarvan is hij overtuigd. “Met meer creatieve geesten om je heen kom je tot een beter product. En als je als vereniging bekend staat, krijg je meer geregeld en kun je meer activiteiten organiseren.” Voor zover hij heeft kunnen achterhalen hebben weinig andere studentensteden een GIFjesvereniging. “In Wageningen is er één en soms hebben verenigingen in andere studentensteden een ‘GIFjes-tak’.”

De bachelorstudent heeft al een heel palet aan activiteiten in zijn hoofd. “Onze leden kunnen allerlei soorten GIFjes maken: denk aan memes, aan mini-docu’s, een ‘caption this’-wedstrijd, GIFjes voor Cursor, maar we kunnen ook workshops organiseren, en zelf workshops volgen.”

Hij heeft contact gehad met fotovereniging Dekate Mousa, en volgens Snoer is er wel samenwerking mogelijk, maar is echt samengaan volgens hem niet praktisch. “Het zijn het toch twee verschillende bloedgroepen. Wij gaan niet met fotografie aan de slag en ik wil me met deze vereniging echt op het maken van GIFjes focussen.”

BorrelXL wordt afgeschaft: straks ook onderdeel van MomenTUm

De organiserende verenigingen, de studenten én de medewerkers van de universiteit blikken terug op een geslaagde avond: de BorrelXL was terug van weggeweest, en was andermaal een belachelijk groot succes waar de hele TU van heeft meegenoten. Tijd dus om het evenement zo snel mogelijk af te schaffen, zo legt communitymanager Erik de Jong uit: “Evenementen waar de hele universiteitscommunity samenkomt, de verschillen opzij zet en zichzelf één verbroederd geheel voelt, willen we natuurlijk zo min mogelijk. Daarom hebben we gekozen om naast de Opening Academisch Jaar en de Dies, nu ook de BorrelXL af te schaffen en te integreren in het MomenTUm-programma eind september komend jaar.”

Dat zulke stappen op het eerste gezicht ironisch lijken, wuift De Jong weg: “Het bouwen van een goede community begint met het doorbreken van bestaande lijnen: daarom is het van belang om datgene wat er ís, zo snel mogelijk aan de kant te schuiven. De TU’ers dénken nu misschien dat dit soort evenementen ze helpen om nader tot elkaar te komen, terwijl MomenTUm de enige manier is waarop dat écht zal gebeuren. Dat, en het uitdelen van kerstbomen en piano’s.”

Voor degenen die nog sceptisch zijn heeft De Jong overigens precedenten om naar te verwijzen: “Er zijn genoeg voorbeelden van communitybuilding die aantonen dat het op deze manier moet. Kijk maar eens wat beter naar het werk van beroemde communitymanagers als Jim Jones, L. Ron Hubbard en Richard Wayne Gary Wayne. Als jullie over een paar jaar terugkijken, zullen jullie het met me eens zijn.”

TU/e zet Efteling-muziek in tegen hangstudeerders

De TU Eindhoven heeft een nieuw wapen ontwikkeld in de strijd tegen rondhangende langstudeerders. De TU/e zet tegen deze zogenaamde ‘hangstudeerders’ Efteling-muziek in, wat hen moet motiveren om na vijf jaar studie gewoon weg te wezen. Op dit moment worden er op meerdere plekken op de campus geluidsboxen geïnstalleerd van waaruit de klanken van onder andere het Carnaval-festival, de Indische Waterlelies en Het Land van Laaf zullen klinken.

Volgens rector magnificus Frank Baaijens moet de muziek er voor zorgen dat de TU/e-campus een onaangename plek wordt: “We hebben te kampen met een groot aantal studenten wat te lang over hun studie doet, alsmede een enorme instroom van eerstejaars. We willen bij de hangstudeerders het kaf van het koren scheiden: als je de BOKKENRIJDERS hoort, weet je dat moet opbokken. En rap een beetje.”

CvB-voorzitter Jan Mengelers is ook in zijn nopjes met het nieuwe plan: “We gaan iedereen helemaal de tent uit irriteren.” Desgevraagd weet Mengelers echter nog niet hoe lang en hoe hard de muziek elke dag zal aanstaan: “Wat ik wel weet is dat die Carnaval Festival-deuntjes heel lang in je hoofd blijven hangen: TUU TU TU TUU TUTU TU TU-TU…”

Schaamte op de TU Eindhoven: Geen van haar studenten is geslaagd voor het Eindexamen

De TU/e staat er slecht op vandaag: Welgeteld nul (!) van haar studenten zijn vandaag geslaagd voor het Eindexamen. Tot ieders grote ontsteltenis ontving geen enkele student een heuglijk telefoontje van zijn of haar leraren.

Het nieuws lijkt als een bom te zijn ingeslagen. De redactie van De Slash bezocht de borrel van studievereniging Protagoras en de reacties waren om te huilen. Baukje (22, studente Biomedische Technologie) probeert het treurige resultaat te relativeren: “Ik heb me vandaag echt niet bezig gehouden met het Eindexamen of met de resultaten.” Elger (18, sjaars) drinkt vrolijk zijn biertjes op en lacht het fiasco weg: “Haha, Eindexamens? Ik? Wat een grap.”

De rest van de dag zullen de vlaggen op het terrein van de TU/e halfstok hangen.

Beeld: Flickr

Student Werktuigbouwkunde staande gehouden in WC: “Onterecht etnisch geprofileerd”

Een student werktuigbouwkunde is vanmiddag door de TU/e-beveiliging staande gehouden in het herentoilet van Gemini. De man (20) droeg op dat moment een polo van Simon Stevin en de beveiliging wilde geen risico’s nemen: “Vorige week is bij een borrel van Simon Stevin een tussenschot van de urinoirs gesloopt, we achten de kans op etnische recidive groot.”

Bij de aanhouding werd slechts ontlastend materiaal aangetroffen, waardoor de student weer mocht gaan. De werktuigbouwer in kwestie voelt zich gediscrimineerd: “Alleen maar omdat iemand zich vorige week heeft laten gaan en omdat wij altijd fietsen slopen, word ik nu aangehouden. Ik ben onterecht etnisch geprofileerd.”

Het College van Bestuur heeft laten weten dat zij de acties van de beveiliging betreurt. Jan Mengelers heeft de student in kwestie aangeboden om deel uit te gaan maken van de TU/e beveiligingsopleiding, zodat aankomende beveiligers ook in aanraking kunnen komen met ‘normale, nuchtere werktuigbouwkunde-studenten’: “Want die zijn al schaars genoeg.”

 

Beeld: Cursor