Plan College van Bestuur: Zonder bezwaar automatisch dronken

Het College van Bestuur van de TU Eindhoven heeft besloten dat voortaan elke donderdag iedereen dronken is. Studenten en medewerkers behouden de mogelijkheid om hier bezwaar tegen aan te tekenen, maar zonder tegenbericht of beslissing wordt men automatisch dronken.

Het besluit is genomen tijdens de tweejaarlijkse Mystery Tour, waarvoor bestuurders, fracties en studenten samen waren gekomen in Den Bosch. CvB-voorzitter Jan Mengelers licht de beslissing toe: “Het is altijd lastig geweest om als borrelaar anderen ervan te overtuigen om ook dronken te worden. Om de vaste borrelaar een steuntje in de rug te geven, hebben we besloten dat het sociaal wenselijk is om veel alcohol te nuttigen. Besluiteloze borrelaars worden vanaf nu dus automatisch dronken.”

Niet iedereen in Den Bosch was het eens met de plannen van het CvB. Studentenfractie Groep-één stemde tegen het plan: “Eenieders alcoholpromillage wordt nu bezit van de universiteit. De zelfbeschikking is ver te zoeken.” De Eindhovense Studentenraad is daarentegen erg enthousiast: “We zijn al jaren op zoek naar manieren om het studentenleven actiever te maken en dit lijkt me een mooi begin; iedereen gelijk (dronken).”

TU/e volgens Reuters niet innovatief genoeg. “Wij willen ook een mascotte!”

Gisteren is weer een lijstje bekend gemaakt met de meest innovatieve universiteiten van Europa. Waar TU Delft op de 7e plaats staat, komt Eindhoven pas op plaats 16. “Dit gebeurt ons ieder lijstje weer, maar nu zijn we erachter hoe het komt!”, aldus CvB-lid Jan Mengelers. “Delft heeft Bolt! Dat schattige boutje, en wat hebben wij? Een slash.. Eigenlijk dus helemaal niks!”, aldus Jan.

Om een betere positie in de toekomst te kunnen bemachtigen roept de TU/e binnenkort alle studenten op om mee te praten over de mascotte van de TU Eindhoven. Rector Magnificus Frank Baaijens zal de mails binnenkort persoonlijk versturen. Om alvast wat inspiratie op te doen, een mooi overzicht van onze favorieten!

Ps. Wij weten ook niet wat Alma van de KU Leuven voor moet stellen.. Wie het wel weet mag zijn antwoord sturen naar info@deslash.nl. Onder de meest originele inzendingen verloten wij een pannenkoek!

Wie is de Lul – Protagoras, Simon Stevin, Ichtus en Demos al slachtoffer

Na een paar weken van speculeren is deze ochtend aan het licht gekomen dat er een ‘lul’ actief is binnen de TU/e. Wat onschuldig leek te beginnen op een borrel in Gemini, heeft nu al meerdere verenigingen getroffen. Waar in eerste instantie alleen de sanitaire voorzieningen werden getroffen, lijkt de lul nu ook actief te zijn binnen de financiële regelingen binnen de TU/e en de regelingen betreffende het bestemmingsplan binnen de Gemeente Eindhoven.

College-voorzitter Jan Mengelers vindt de ontwikkelingen zorgwekkend. “In het begin kon ik er nog wel om lachen, beetje een toilet slopen, hebben we allemaal wel eens gedaan toch? En ja, jammer voor de religieuze verenigingen, maar daar konden we ook niet echt mee zitten. Het conflict met Demos vinden we veel erger! Stel dat ze het verliezen, dan komen ze weer bij ons zeuren om geld!”, aldus een bezorgde Jan Mengelers.

Vicevoorzitter Jo van Ham is het hier helemaal mee eens. “Hebben we net een berg geld gereserveerd voor de nieuwe Starbucks en Subway, kunnen we er straks weer naar fluiten! En ik had me al zo verheugd op mijn dagelijkse Skinny Mocha Frappe Latte met sojamelk en extra whipped cream..”, vertelt Jo aan de -nu ook bedroefde- Slash redactie.

Benieuwd naar het verdere verloop van deze reality-show? Houd de Slash in de gaten!

 

C.S.V. Ichtus opent pannenkoekenhuis ter financiële ondersteuning na besluit CvB

Deze ochtend heeft collegelid Jan Mengelers naar buiten gebracht dat de religieuze verenigingen geen financiële ondersteuning of verenigingsruimte meer krijgen van de TU/e. Op basis van dit besluit heeft een van deze verenigingen, C.S.V. Ichtus, besloten een pannenkoekenhuis te beginnen om hun financiën weer rond te krijgen en een plek te creëren voor hun leden.

De beslissing is gemaakt op basis van de altijd succesvolle introductieweek bij Ichtus, waar zij s’nachts pannenkoeken uitdelen aan hongerige sjaarzen. Hoewel deze pannenkoeken in eerste instantie werden gezien als een traditie, blijkt dit nu een gat in de markt te zijn. Ichtus voorzitter, Herbert van Leeuwen, legt uit: “We hebben de pannenkoeken eigenlijk nooit serieus genomen, maar nu blijkt dat dit ons gaat redden! Iedereen houdt van pannenkoeken, zelfs God is er dol op!”. Hoewel het pannenkoekenhuis de redding van Ichtus zal zijn kleven er toch wat nadelen aan. “Onze verenigingskleding zullen we moeten wijzigen naar een puntmuts en een tuinbroek, want voor personeel in het pannenkoekenhuis hebben we natuurlijk geen geld. Het zal even wennen zijn voor de leden, maar het biedt ons ook een kans om nieuwe commissies op te richten, denk aan de BeslagCie, de BakCie, de CrèpeCie enzovoort, de mogelijkheden zijn eindeloos!”, aldus de voorzitter. Waar het pannenkoekenhuis gevestigd gaat worden is nog onzeker.

TU/e nummer 2 Meest Duurzame Universiteiten dankzij de groene loper, Spar en Aurora

De Technische Universiteit Eindhoven is deze middag tweede geworden in de ranglijst ‘Meest Duurzame Universiteiten’ van Nederland. De TU/e heeft het helaas af moeten leggen tegen Universiteit Wageningen die eerste werd. Naast dat de TU/e trots de tweede plaats heeft ingenomen, is het College van Bestuur ook euforisch dat er weer een ranglijst gepubliceerd is.

Wel heeft het CvB beloofd om volgend jaar voor de eerste plaats te gaan. “We dachten dat we intussen wel voldoende groene elementen hadden verzameld op de campus om nummer 1 te worden, maar dat blijkt dus nog knap lastig!”, aldus een semi-trotse Jan Mengelers. Naar aanleiding van de behaalde tweede plaats heeft het CvB besloten hun strategie te wijzigen om volgend jaar kans te maken op de eerste plaats. “We zitten eraan te denken om Atlas te hernoemen naar ‘Kermit de kikker’ of ‘Broccoli’, maar welke het gaat worden weten we nog niet”, vertelt Frank Baaijens. Om deze twijfels weg te nemen zal er in juni weer een ‘nieuwenamencommissie’ aangesteld worden welke de nieuwe naam voor het Hoofdgebouw Atlas zal bepalen.

Levend Tinder op de TU/e-campus is ook dit jaar een groot succes

Het jaarlijkse Levend Tinder op de TU/e-campus is ook deze editie weer een groot succes. De 120 studenten die een levenspartner of leuke date zoeken zijn vanochtend op de hele TU/e-campus opgehangen en trekken sindsdien veel bekijks.

Ook dit jaar kunnen geïnteresseerde studenten aangeven met wie ze graag een date zouden willen. Op 5 en 6 december kan men via het TU/e-stemsysteem één van de 120 kandidaten kiezen, inclusief SOA. Op 7 december zullen de kandidaten één van de matches uitkiezen voor een date.

Marieke (studente MWT) staat aandachtig de posters in het Auditorium te bekijken: “Ik ben er nog niet uit, er zitten een aantal hotties bij, hoor. Die gele nummer 30 lijkt me wel appetijtelijk.” Voor Mark (student TBK) is de keuze niet erg moeilijk: “Die groene nummer 4 ziet er wel lekker uit.”

Om dit jaar de keuze niet alleen op uiterlijk te laten maken is elke kandidaat verbonden aan een politieke fractie. Hiermee laten de kandidaten ook iets van hun persoonlijkheid zien. CvB-voorzitter Jan Mengelers: “Het zegt echt enorm veel over iemand of ze een groene of gele politieke voorkeur hebben. Dat verschil is enorm – alsof de ene persoon van muesli houdt en de ander van cruesli.”

De kandidaat met de meeste matches zal uiteindelijk worden verkozen tot de grootste Parel van de TU Eindhoven en mag in de Universiteitsraad plaatsnemen.

 

Beeld: S. Lagerlöf

Opening Academisch Jaar blijft gesloten – sleutel Auditorium kwijt

Het lijkt uitgesloten dat de Opening Academisch Jaar op de TU/e vandaag doorgang vindt. De aangewezen locatie Auditorium blijkt niet open te zijn. CvB-voorzitter Mengelers: “Breek me de bek niet open. We moeten een andere opening in de jaarkalender vinden.”

De organiserende FSE-werkgroep is openlijk ontstemd over het Auditorium-sluiten: “Dit klinkt wellicht als een open deur, maar het is dweilen met de kraan open met die gebouwbeheerder daar. Voor éénieder is hij een gesloten boek. We houden onze ogen altijd voor hem gesloten, maar het wordt tijd om aan hem te sleutelen. Iemand moet zijn mond open doen, want vandaag hadden we zeker een open deur kunnen gebruiken.”

Het is een open vraag of Onderwijs-staatssecretaris Sander Dekker op een later weer kan aansluiten. Mengelers: “Nou ja, De Slash, dat is eigenlijk een gesloten vraag. We zullen Sander altijd met open armen ontvangen, maar we hadden hem nu met gesloten beurzen betaald. Zo hadden we een oogje dichtgeknepen als hij spontaan zou aansluiten bij Marjan van Ganzewinkels bitterballenborrel.”

Navraag bij Dienst Financiële Zaken leert dat de Opening Academisch Jaar zwaar op de begroting drukt, aangezien zij een sluitpost was. Een woordvoerder: “Ik kan me hier niet in het openbaar over uitlaten, maar ik kan u vertellen dat we zonder reserves de boeken van de TU/e hadden kunnen sluiten.”

 

TU/e presenteert nieuwste aanwinsten tijdens eerste training

Met een helikopter landden ze op het KOE-veld: de nieuwste aanwinsten voor de TU Eindhoven. Met zo’n 1800 nieuwe spelers in de selectie hoopt de TU/e echt een gooi te kunnen doen naar het kampioenschap binnen de 3TU-competitie.

CvB-voorzitter Jan Mengelers liet weten dat hij trots is op de ploeg die er staat: “Ik heb ze allemaal in actie gezien, stuk voor stuk. Ik heb volledig vertrouwen in een goede afloop; mijn scoutingsinstinct heeft me nog nooit in de steek gelaten.”

De gemeente is financieel bijgesprongen om deze versterkingen mogelijk te maken. Mengelers: “Het is belangrijk om een brede selectie te hebben, want er zullen altijd een paar spelers afvallen.”

De Cursor blijkt spionagedienst TU/e

Al sinds jaar en dag voorziet de Cursor de TU/e-samenleving van al het nieuws dat speelt op de campus of daar betrekking toe heeft. Na grondig onderzoek van De Slash blijkt dit echter slechts een dekmantel voor een veel groter netwerk dat de studenten en medewerkers op de campus nauwlettend in de gaten houdt. In opdracht van het CvB is de Cursor al sinds haar beginjaren een spionagedienst.

Volgens het colofon van de Cursor telt de redactie acht redactieleden, drie freelance-medewerkers en nog een hoopje columnisten. Wat onbekend is voor de buitenwereld is dat in het diepste geheim in een geheime kelder onder de vijver voor het hoofdgebouw nog twintig extra medewerkers alle activiteit op de campus in de gaten houden. Een anonieme bron binnen de Cursor heeft een boekje open gedaan tegenover de Slash; “In de tien jaar dat ik daar nu werk wordt letterlijk elke letter die over de servers van de TU/e gaat gecheckt. Geen email is veilig. Sinds een paar jaar worden ook alle telefoongesprekken getapt. Iemand heeft dit een tijdje geleden ontdekt, waarna direct over is gegaan op een nieuw systeem. Vandaar dat nu iedereen zo’n fancy internet-telefoon heeft.”

Maar daar blijft het niet bij, ook alle mobiele telefoongesprekken worden getapt. “Die vlaggenmasten bij de vijver zijn eigenlijk grote antennes die al het telefoonverkeer opvangen. We zijn altijd overal van op de hoogte; dat de saucijzenbroodjes van Eurest weer eens te lang onder de warmhoudlamp liggen, hoe vaak Jo van Ham per dag naar het toilet gaat, of wanneer er weer een eerstejaars met zijn vingers in de lintzaag zit in Vertigo.”

“De grootste problemen die we hebben ondervonden kunnen gelukkig snel opgelost worden. Een paar jaar geleden bijvoorbeeld stond Lucid iedere intro met hun caravan recht boven ons hoofd, en waren gesprekken niet te verstaan door die verschrikkelijk slechte muziek. Dat is nu gefixt, we hebben dat veldje gewoon weer af laten graven tot een vijver.”

Het College van Bestuur was niet bereikbaar voor commentaar, al gaf voorzitter Jan Mengelers toe dat hij regelmatig van geheime informatie gebruik maakt om zo dicht mogelijk bij zijn werkruimte te parkeren…

NB. Reeds twee uur voor het verschijnen van dit artikel ontving De Slash een bericht van de Cursor dat zij nergens iets van weten.