Recording of remote exam uploaded to PornHub

The Proctoring exam recording of a student Software Science was uploaded to the website PornHub last night. The student, who preferred to remain anonymous and reportedly performed poorly on the exam, was appalled to find out that his remote exam monitoring video was titled: “Young student abused by older teacher.”

The video, uploaded by the account ‘TUeTeach’, depicts how the student Software Science struggles to answer exam questions. De Slash tried to get in touch with the course teacher to ask for a response on this matter, but he hung up the phone after bursting into laughter.

Zwakkere sjaarzen in quarantaine geplaatst bij Italiaanse ontgroening Vindicat

De nieuwe ontgroening van Vindicat heeft al aardig het kaf van het koren kunnen scheiden. Waar in eerdere jaren nieuwe leden nog een week lang vernederd werden door ouderejaarsstudenten met een groter ego dan invloed op de maatschappij, zijn de nieuwe rekruten op wintersport naar het Italiaanse Sestrière gestuurd. Degenen die niet ongeschonden uit ontgroeningsperiode komen dienen de Groningse studentenvereniging te verlaten.

Volgens Vindicat-rector Hamann is dit plan bedacht in samenspraak met de Universiteit van Groningen: “Het was een duidelijke eis dat wij onze ontgroeningspraktijken moesten versoepelen, met minder geweld en uitputting, dus hebben we besloten onze nuldejaars op skivakantie te sturen. Op eigen risico, natuurlijk.”

Inmiddels vertonen al 23 zwakkere broeders en zusters symptomen van het Corona-virus en is besloten om hen ‘in quarantaine te plaatsen’ (i.e. Vindicats voor ‘uit de vereniging te zetten’). Dit tot tevredenheid van rector Hamann: “We willen geen leden die steeds door een griepje geveld worden en niet naar onze borrels kunnen komen.” Tegelijkertijd hoopt Vindicat dat doorgewinterde leden aan hun weerstand kunnen werken. “Natuurlijk, ook de aanwezige ouderejaars zouden geveild kunnen worden door het Corona-virus. We zullen hen echter niet in quarantaine plaatsen, maar hen achteraf feliciteren met een verbeterd immuunsysteem. De combinatie bier en Corona is natuurlijk een recept voor een paar daagjes onder de wol.”

 

Beeld: Unsplash.com (Victoire Joncheray)

Media-aandacht positief voor Google-zoekresultaten Calculus-student Daan

De uitgekiende mediastrategie van “Calculus-student Daan” heeft zijn vruchten afgeworpen. Door zijn tiende tentamenpoging voor Calculus succesvol af te sluiten met maarliefst een 5.3 stond hij in de spotlights bij o.a. Metro, Cursor en het ED. Sedert is hij voor altijd verbonden aan het wiskundevak – en komt hij hiermee ook in beeld bij toekomstige werkgevers.

Daan is duidelijk dat deze hele PR-stunt op zijn toekomst was gericht: “Ik wil in de toekomst graag ergens aan de slag waar ik Calculus dagelijks kan gebruiken. Het is echter lastig om op te vallen in de Eindhovense massa van techneuten. Tot vandaag – want als een toekomstige werkgever nu googelt op Calculus en TU Eindhoven, komen ze zeker bij mij uit,” vertelt hij met een grote glimlach.

De student Data Science denkt echter groter, en richt zijn pijlen op een bredere groep werkgevers: “Mocht ik nou toch niet een baan willen in een Calculus-gerelateerd veld – je weet het immers maar nooit – dan moet ik alternatieven hebben. Daarom heb ik de vakken ‘Foundations of Computing’ en ‘Data Science Research Methods’ nog niet gehaald, en houd ik de boot af tot ik meer media-aandacht heb gegenereerd, of het allemaal wat beter op een rijtje heb.”

“Ja, ik moest van mijn studieadviseur eens over de toekomst nadenken. Nou, bij dezen.”

Beeld: heeftdaancalculusalgehaald.nl/

De Bunker wordt nieuw rokershok TU/e

Het nieuwe gebouw op de locatie van De Bunker zal dienst doen als rokershok van de TU/e. Dit heeft het College van Bestuur bekend gemaakt. Vanwege het aangekondigde algehele rookverbod op de campus, moeten alle rokende werknemers en studenten zich naar een ondergronds rookhok begeven voordat ze een saffie mogen opsteken.

Volgens Rector Frank Baaijens is het verbod nodig om de campus gezonder en zo productiever te maken: “Rokende werknemers bieden overlast aan niet-rokers, waardoor ze sneller ziek worden. Door rokers te dwingen om de campus af te gaan en tijdens elke rookpauze zo’n 30 minuten heen en weer te lopen, krijgt iedereen meer werk voor elkaar.”

Rokers die betrapt worden met een sigaret, zullen naar De Bunker worden geëscorteerd door mannen in gele hesjes. “Ik heb een twintigtal oude diesel Solexen op de kop getikt, waarmee de rokers zullen worden afgevoerd,” legt Baaijens uit, “Dat geluid, de geur van de uitlaat, ik kan niet wachten tot die apparaatjes over onze Groene Loper pruttelen.”

 

Beeld: Wikipedia

Frits stopt met studie Elektro: “Kan toch niet afstuderen voor m’n 40e”

Langstudeerder Frits Metzgerei (39) heeft er de brui aangeven. Zijn ouders hebben hem gisteravond uitgeschreven van de opleiding Electrical Engineering aan de TU/e. De reden is al even opvallend als bijzonder te noemen: zijn ouders wilden per se dat hij voor z’n 40e verjaardag (2 maart 2020) zou afstuderen, maar de TU/e kon dat niet garanderen.

Volgens de moeder van Frits heeft de universiteit de familie Metzgerei al jaren tegengewerkt: “Er lag een heel mooi studieplan op tafel om ruim voor z’n 40e klaar te zijn, maar plotseling kwam de TU/e met allerlei aanvullende eisen. Zo moest Frits al vroeg in zijn studie semesters lang college volgen zonder dat het studiepunten opleverde, moest hij meermaals practica herkansen; het was allemaal van de zotte.”

Negentiendejaars Metzgerei was inmiddels aan zijn afstuderen begonnen, maar had nog niks op papier staan. Toen zijn afstudeerbegeleiders aangaven dat hij met deze instelling zelfs juni 2020 niet zou halen, was voor de familie de maat vol. “ONZE Frits is een wonderkind, een genie, en zó ga je niet met hem om. De TU/e heeft ons vier jaar geleden een mail gestuurd dat afstuderen voor z’n 40e zou lukken als Frits zijn best zou doen. Nou, MIJN FRITS geeft altijd de volle 110%,” schreeuwt mevrouw Metzgerei terwijl ze een verfrommeld briefje tevoorschijn haalt: “HIER,” wijst ze op het briefje, “hier staat het: ‘voor zijn 40e kan Frits al ruimschoots klaar zijn’. En nu kan het ineens niet meer? Wat een farce! TU/e, LIAR LIAR PANTS ON FIRE!”

Met het vertrek van Frits bij Electrical Engineering is opvallend genoeg de gemiddelde leeftijd (39.2) van de studentenpopulatie niet veranderd. De oudste student bij EE is Teddy van Buren, een 72-jarige Vietnam-veteraan uit de VS.

Ondeskundige man: “Cantus in gevaar door Pfas in bier”

Door de nieuwe stikstof- of Pfas-norm is het binnenkort wellicht niet meer mogelijk om een cantus te organiseren. Volgens iemand die er totaal geen verstand heeft, zit er mogelijk Pfas in het bier wat we drinken, wat in het milieu terecht kan komen: “Heb je je ooit afgevraagd waarom we eigenlijk dronken worden door bier? Er zit een stof in die niet goed voor ons is. Weet je wat ook niet goed voor ons is, volgens Rutte III? Pfas!”

Een algeheel verbod op bier of gevaar voor de volksgezondheid zal niet aan de orde zijn, volgens deze imbeciele onruststoker. “Bij cantussen wordt er typisch veel bier in het rond gegooid, waardoor dit in de natuur terecht komt. Ik vermoed dat afbraakkabinet Rutte III dit onacceptabel zal vinden vanwege de stikstofnorm.”

Volgens deze ondeskundige dodo is het dus hoog tijd om paniek te zaaien in de media. “Ik heb gisteren een blikje Bavaria naar het lab gestuurd om te laten testen op Pfas. Ik heb de uitslag nog niet binnen, maar ik vind het belangrijk dat zoveel mogelijk media berichten over een mogelijk verbod op cantussen. Dat zou toch van de zotte zijn?”, aldus deze mentaal middelmatige, mediageile man.

Nog niemand met enig verstand van Pfas, stikstof of bier heeft op de kwestie kunnen reageren. Dat maakt niet uit volgens deze nitwit: “Stel je voor dat het kabinet nog iets gaat verbieden? Het maakt niet uit of het waar is of niet – het kan waar zijn! Op naar het Malieveld!”

 

Beeld: Ryan Everton via Unsplash.com

Buitenspelende kinderen belemmeren woongenot Luna

Een doorn in het oog voor de bewoners van Luna: kinderen die onder hun raam buiten spelen. Ze zijn klaar met de geluidsoverlast op het speelterrein van het kinderdagverblijf Korein Kinderplein. Volgens hen is het gekrijs en gegil van de kinderen nergens voor nodig: “We snappen dat verstoppertje heel spannend is, maar je hoeft geen hele scène te maken als je gevonden wordt.”

Arjun Ramachandran, student Automotive Engineering, legt uit dat de overlast groot is: “Op een warme zomerdag is het binnen niet te houden. Dan wil ik gewoon een raampje open kunnen doen, zonder het idee te hebben dat er een paar geiten worden geslacht op het speelterrein.”

De bewoners zijn tevreden dat het speelterrein sinds juli gesloten is, maar hopen dat er geen vervanging komt: “Die kinderen moeten maar eens leren dat de wereld niet om hen draait. We zijn hier op een universiteit om te studeren, niet om luidkeels luiers vol te schijten.”

Giuseppe Totti, student Industrial Engineering, deelt die mening: “We pikken dit niet langer. Elke ochtend word ik wakker gekrijst omdat  Pieter en Boy weer eens zijn gestruikeld. Ik ben helemaal klaar met dat lawaai; ik kan niet eens rustig een peuk roken in mijn raam.”

 

Beeld: Google

TU/e haalt ‘Blotebenenquotum’ voor mannen binnen 1 dag

Het kan snel gaan: afgelopen maandag stelde de TU Eindhoven een zogenaamd ‘blotebenenquotum’ in, en op dinsdag werd deze al gehaald.

Het College van Bestuur vond op maandag dat er sprake was van ongelijke benenbedekking. Waar vrouwen zonder gêne paradeerden met hun schenen, was het CvB bang dat mannen stug hun comfortabele jeans zouden blijven dragen (€20,- bij de Bristol, of €45 bij de Jack&Jones): “Dit doen ze namelijk bij elke gelegenheid,” wist CvB-voorzitter Robert-Jan Smits. Om het aantal blote benen gelijk te trekken tussen beide genders, werd er met onmiddellijke ingang een quotum ingesteld.

Met succes: op dinsdag gaven de modekoningen op de TU/e massaal gehoor aan de oproep van het CvB om hun harige poten te laten buitenspelen. Zo’n 80% van de mannelijke werknemers en studenten gaf aan hun zelfrespect in de kast te hebben laten liggen om hun buitenwereld te confronteren met hun lichamelijke gebreken. De boswachterslook bleek in Vertigo al ‘business as usual’ te zijn.

Na protesten van CvB vice-voorzitter Nicole Ummelen, heeft het College aangekondigd de maatregel morgen ongedaan te maken.

 

Beeld: Flickr

Herendispuut Aleph neemt alleen nog vrouwen aan

Herendispuut Aleph zal de komende 18 maanden alleen nog vrouwen aannemen. Dit is gisteravond unaniem besloten tijdens de ALV, in een poging om de huidige genderbalans (100% man, 0% vrouw) gelijk te trekken. Volgens het dispuutsbestuur zullen er geen uitzonderingen op deze regel plaatsvinden, tenzij er sprake is van ‘exceptioneel bras- en adt-talent’.

Het dispuut van het Eindhovens Studenten Corps (E.S.C.) kwam eerder in opspraak na vrouwonvriendelijke themafeesten, zoals ‘de mening van een vrouw doet er #nietoo’ en ‘scoor jij er 550?‘ (zie header). Volgens abactis R. Geels is deze maatregel broodnodig om die flaters te doen vergeten: “De cultuur binnen ons dispuut heeft ertoe geleid dat ons selectiebeleid heeft geleden onder onze impliciete genderbias. Daarom hanteren we vanaf nu een expliciete bias.”

De plannen van Aleph stuiten op stevige kritiek binnen het corps. Vrouwendispuut Iphigeneia heeft laten weten ongelukkig te zijn met de voorgenomen ‘genderdiscriminatie’: “Disputen als Aleph krijgen alleen de beste leden als ze de beste kandidaten selecteren, man of vrouw. Inderdaad, bij ons is dat toevallig altijd een vrouw geweest.”

Anekdotisch bewijs betrouwbaar? Eén student vindt van wel

Een student Innovation Sciences heeft maandag een studie op zichzelf uitgevoerd, waarin hij aantoonde dat anekdotisch bewijs voldoende is om verregaande en betrouwbare conclusies te trekken. Voor zijn baanbrekende afstudeerproject wilde Vihaan (25) weten in hoeverre verhalen en anekdotes net zo waardevol zijn als feiten. Na 1.5 uur op bed te hebben gelegen in zijn studentenkamer in Luna, wist hij het zeker: anekdotisch bewijs is top.

Wat volgens Vihaan uniek is aan zijn studie is de mate van betrouwbaarheid: “Ik weet 100% zeker dat je al die onzinnige statistische methoden en calculus niet nodig hebt om goed geïnformeerd voor de dag te komen. Iedereen heeft recht op een mening, en mijn mening is dat de rest fout zit.” Dit voortschrijdend inzicht komt, naar eigen zeggen, van de comment-secties op NuJij.nl en YouTube, en van verschillende Reddit-fora. “Toen iemand vond dat ik ongelijk had over een bepaald probleem en het maar beter moest bestuderen, heb ik dat gedaan. Conclusie: ik heb gelijk.”

Vihaan hoopt over drie weken af te studeren met zijn studie. Vooralsnog reageren zijn begeleiders slechts hoofdschuddend, iets waar Vihaan melding van gaat maken bij Forum voor Democratie.