Running a marathon is different cook, these 5 tips can make great success

Normally you have to sit still on your desk. Lucky, there is one day per year where you go wild and run rock many kilometers: The marathon of Eindhoven! This is not so easy, really. De Slash has hamstered a pair of useable tips. Our top 5:

1. Wear some sport shoes. Running on naked feet are not nice. You know, the route went on Stratumseind and on Saturday people there look a little to deep in the glass. So there lays a lot of broken glass on street. That you do not want to had under your feet!

2. Try out running in front of running in the marathon. You expected it may not, but running needs condition, which does not grow on trees! Haha! That was a tiny joke!

3. You know who are very bad in running? Baby’s! When you are young, you had to tried very hard to make even 3 steps behind each other, so don’t try to run like it are your first steps in the world. Inderdeed, we do not agreed with gemeente Eindhoven (see photo), it was wierd advice. Just run like the police wants to give you a boete for fietsen zonder licht en je er even quick on the run must.

4. No sex before running. You know what Johan Kruif also says when would kick a ball? Football is earlog, and you do not have sex when fighting, right?

5. We agree with Gemeente Eindhoven banner: if you do not do your best, you feel lazy. It’s a bit like watching a Kim Holland movie: finishing feels so much better when you have to gave it your all.

 

Beeld: @sanderphilipse

Frank Baaijens gekwetst door spreekkoren “Alle Japies zijn rector”

Rector Magnificus van de TU/e Frank Baaijens heeft geschokt gereageerd op spreekkoren die vanavond plaatsvonden tijdens de MomenTUm-feesten. Tijdens meerdere optredens op de campus schalde ‘Al-le Japies zijn rector’ over het terrein, tot groot ongenoegen van Baaijens: “Rectorfobe spreekkoren tijdens MomenTUm zijn best intimiderend.”

Baaijens legt aan de Slash uit waarom hij zo gekwetst is: “De studenten zongen dit niet uit positivisme, ze verweten juist dat de Japies rector zijn. Alsof het een straf is – snappen jullie dan niet dat dit echt niet door de beugel kan?” Na de eerste klachten van Baaijens heeft de FSE-werkgroep van MomenTUm geprobeerd om DJ’s niet langer het welbekende ‘Seven Nation Army’ te laten draaien, maar dit mislukte.

Aftredend College van Bestuur-voorzitter Jan Mengelers vindt echter dat Baaijens zich niet zo moet aanstellen: “In de huidige tijd is de gevoeligheid over bepaalde onderwerpen toegenomen. Hierdoor kan het lastig zijn om nog spontaan te reageren, uit angst iets verkeerds te zeggen of te doen. Het beperkt in sommige gevallen het nog naturelle kunnen bewegen in de openbare ruimte, zoals het elkaar plagerig uitmaken voor rector.”

Wat vinden de studenten ervan?

De Slash peilde vanavond ook met een populistische microfoontje en cameraatje de stemming onder het massaal toegestroomde publiek. Daarin troffen we een grimmige sfeer aan met dronken studenten, die voor onze camera ‘HEUJ HEUJ REC-TORRRR’ riepen, of elkaar voor ‘Teringrector’ uitscholden.

Ivo, lid van Japie, snapt de ophef niet zo. “Ah joh, ze bedoelen er niks slechts mee. Tuurlijk, de meesten van ons zijn niet echt rector, maar het is een soort geuzennaam.” Tessa, studente werktuigbouwkunde, vindt het ook allemaal geen probleem: “Nee joh, we bedoelen het allemaal niet zo. Sommige van mijn beste vrienden zijn rector.”

Mark en Jos wijten onvoldoende aan anderen: “Gelderlander is ook schuld”

Mark en Jos, studenten Bouwkunde, wijten hun onvoldoende voor de recente Calculus-tussentoets aan anderen. In plaats van te denken dat studeren tot het gewenste resultaat zou kunnen leiden, zijn Mark en Jos boos op de docent: “Sjonge jonge jonge jonge jonge, wat hebben wij een kutdocent. Ongelooflijk, wat een kutdocent. Sjonge jonge jonge kut kut, gewoon kut.”

Mark en Jos kregen respectievelijk een 3.7 en 4.2 terug voor hun tussentoets, waarmee zij onderaan hun leerjaar bungelen qua resultaat. Maar dit ligt volgens Mark en Jos niet aan henzelf: “Ga dan eens wat sommen uitleg, kutdocent! Wat doe je nou daar voor het bord?!”

Ook dagblad De Gelderlander krijgt het voor zijn kiezen van de studenten die nog bij hun ouders in Wijchen wonen: “Het hele collegejaar hebben zij kut geschreven. Echt, geen positieve letter. Elke ochtend lezen wij die kutkrant, maar niets positiefs, gewoon kut.”

Als Slash-reporter Lagerlöf probeert te vragen hoe dit dan invloed heeft op de Calculus-cijfers van Mark en Jos reageren zij als door een wesp gestoken: “ZIJ HEBBEN OOK SCHULD. Gelderlander is ook schuld, wat een kutkrant, het hele collegejaar al joh, vanaf augustus al. Gelderlander is ook schuld, en dat mag iedereen weten. Kutkrant. En anders niks. Gewoon kut.”

 

Bron/Beeld: https://www.youtube.com/watch?v=QFYMgYbQXl4

Lief: Introlopers TU/e zetten tocht van der Weijden voort en slapen deze week niet

Een erg sympathiek initiatief van de intro-groepjes in Eindhoven. Om Elfstedenzwemmer Maarten van der Weijden te steunen in navolging van zijn afgebroken zwemmarathon hebben een groot aantal introlopers besloten om deze week niet te gaan slapen. Hiermee hopen zij ook net zoveel af te zien als Van der Weijden, maar dan op hun eigen manier.

Volgens Wieger, aankomend student Bouwkunde en Fries, is zo’n intro ook absoluut geen eitje: “Maarten is een topper, maar ik denk dat onze prestatie die van hem overtreft. Ik bedoel, 163 kilometer is heel wat om te zwemmen, maar heb je ooit 163 meter bier gedronken verspreid over vijf avonden, zonder te slapen? Ik bedoel maar.”

Wieger wil ook geld inzamelen voor het goede doel, maar heeft eerst nog wat Euro’s nodig om de avonden door te komen. “De opbrengsten gaan allereerst naar onze bieravonden, om ons door deze week te slepen. Ik bedoel, natuurlijk, wat overblijft doneren wij graag aan Maarten”, aldus een reeds licht aangeschoten Wieger. Lief hoor.

 

Beeld: Maarten van der Weijden foundation

Beveiliging waarschuwt voor diefstal tijdens intro: “Pas op voor types als Giel Beelen”

In aanloop naar de introductieweek van komende week drukt de beveiliging van de TU Eindhoven alle introgangers op het hart om goed op hun spullen te letten. Met de slogan ‘Protect your valuables’ willen de campus-handhavers de intro-ouders op om goed op hun kroost te letten: “Er zijn tegenwoordig zoveel van die viespeuken die de nuldejaars willen regelen, dat het snel kan gaan. Zo sta je nog een rondje Flugel uit te delen onder het genot van matige muziek in Café Costa, zo heeft een zesdejaars elektrotechniek-student ineens het enige meisje in je groep meegenomen naar een Thor-bunker.”

Het is vooral lastig te controleren wie op de campus rondloopt en wie foute bedoelingen heeft. De beveiliging waarschuwt met name voor ervaren dieven: “Pas voor types als Giel Beelen. Zij hebben jarenlange ervaring met jonge meisjes en zullen er alles aan gelegen zijn om dit jaar weer te scoren.”

 

Thomas snapt door intro-oudertraining eindelijk Aapje-Olifantje

Het heeft drie jaar geduurd, maar hij heeft het licht gezien. Thomas, student Technische Natuurkunde en dit jaar intro-mama samen met Lars, snapt eindelijk hoe Aapje-Olifantje werkt.

Het kostte Thomas’ twee intro-opa’s de hele ochtend om de uitleg rond te krijgen, maar Thomas kan niet wachten om zijn kroost er mee lastig te vallen. “Kijk, de clou is natuurlijk dat het helemaal niet gaat over hoe je die aapjes en olifantjes telt. Nee, joh! Dat is alleen maar afleiding, duh. Het gaat er natuurlijk om dat je tijdens het tellen bij elke olifant een knipoog moet geven, dan doe je het pas goed. Haha, dat ik dat niet heb doorgehad, tjezus”, aldus een zichtbaar opgeluchte Thomas.

Het was überhaupt een leerzame ochtend voor Thomas, die na de ochtendsessie alcohol heeft afgezworen. “Ja, die intro-opa’s mij vertellen dus dat cola ook stoer is. Téééring, had dat ff eerder gezegd… ik al die jaren voor mijn imago en onder groepsdruk bier lopen hakken, is cola ook gewoon stoer”, zegt een herboren Thomas.

Paviljoen wordt per direct omgebouwd tot Eindhovens grootste sauna

Het Paviljoen wordt per direct omgebouwd tot sauna. Het oudste gebouw op de TU/e-campus staat deze zomer leeg omdat alle medewerkers zijn gevlucht voor de hoge temperaturen. De ruimte die is ontstaan zal worden ingericht als enorme sauna, in traditionele ‘Luxemburgse stijl’ met witte gipsmuurtjes en smaakvolle linoleumvloeren.

Volgens College van Bestuur-voorzitter Jan Mengelers gaat de ombouw tot sauna de gemeenschap amper geld kosten: “Het Paviljoen is wat ze in vaktermen een ‘natuursauna’ noemen. Er is helemaal geen temperatuurregeling nodig om tot temperaturen van 70 à 80 graden te komen. Bovendien hebben we al een mooi Turks stoombad in de huidige mannen-wc, omdat de urinoirs daar continu doorspoelen.”

Met dit besluit is volgens Mengelers een volgende stap te zijn genomen in verdere inclusiviteit op de TU/e-campus. “Voor studenten zijn er al een hoop faciliteiten, maar op dit moment hebben witte 50+ mannen zoals ik geen plek om zo af en toe een beetje te flaneren met ons grijze borst- en okselhaar. Dat gaat nu gelukkig veranderen”, aldus de CvB-voorzitter.

Met een oppervlakte van zo’n 1,600 m² zal het Paviljoen Eindhovens grootste sauna worden. Badkleding zal op vrijdagen verboden zijn in ‘Badhuis Paviljoen’. De entree is vooralsnog gratis, Eurest-kroketten kosten €1,40.

Actiegroep ‘We Are Here’ kraakt de Innovation Space: “Hier woont toch niemand?”

De actiegroep ‘We Are Here’ is vanochtend op de TU Eindhoven gesignaleerd. Nadat ze gistermiddag waren weggestuurd bij een bewoond pand in Amsterdam, heeft de groep uitgeprocedeerde asielzoekers eieren voor hun geld gekozen en is zij uitgeweken naar Eindhoven, waar zij ter plaatse het pand van de Innovation Space heeft gekraakt.

Volgens de actiegroep is de kraak legitiem: “We zijn hier vannacht naartoe gekomen en hebben gewacht tot vanochtend 9 uur. We zagen veel studenten over de campus fietsen, dus we waren bang dat dit pand in gebruik zou zijn, maar ze weken allemaal uit naar andere gebouwen.” De actiegroep is naar eigen zeggen goed geïnformeerd: “We hebben nog aan voorbijgangers gevraagd of hier iemand woonde of dat er ooit iemand kwam, maar niemand toonde interesse in dit gebouw. Tja, dan nemen wij het wel.”

We Are Here wil het verblijf in de Innovation Space nuttig besteden: “Allereerst willen we aan onze asielprocedures werken en de dialoog met de gemeente Amsterdam aangaan. Daarnaast staan hier best wel een hoop leuke spulletjes, innovatief ook. Zonde dat daar niets mee gedaan wordt.”

 

Beeld: Google Streetview & AT5

WO-studenten gaan voortaan ‘Elitaire Pikken’ heten

Studenten op Nederlandse universiteiten gaan voortaan door het leven als ‘Elitaire Pikken’. Dit heeft minister Van Engelshoven aangekondigd middels een nieuwe wetswijziging. De minister van onderwijs wil hiermee tegemoet komen aan het ongenoegen dat leefde onder WO-studenten, die naar aanleiding van de recente wetswijziging om MBO’ers voortaan ook studenten te noemen bang waren om hun intellectuele superioriteitsgevoel te verliezen.

Volgens Van Engelshoven is het belangrijk dat Nederland een klasse-samenleving blijft. “Nu MBO’ers ook studenten gaan heten, is er sprake van begripsdeflatie: je kunt niet meer op Tinder zeggen dat je een student bent, zonder dat men er automatisch vanuit gaat dat je studieschuld hebt – en een groot ego. Daarom is er een nieuw begrip nodig die de lading dekt, wat volgens mij wel lukt met Elitaire Pik,” aldus Van Engelshoven.

Er zitten nog wel een paar haken en ogen aan de nieuwe wetswijziging. Volgens Van Engelshoven raken de nieuwbakken Elitaire Pikken wat privileges kwijt: “Zo zijn musea nog niet ingericht op PikkenPrijsjes, die korting moeten gaan geven op tentoonstellingen. Mijn onderwijspartij D66 werkt daar natuurlijk hard aan.”

Louche chauffeur lokt studenten in blauw Volkswagen-busje

De beveiliging van de TU/e heeft woensdagmiddag een blauw Volkswagen-busje van de weg geplukt. Er waren bij de beveiliging klachten binnengekomen over een louche uitziende man die verschillende studenten in zijn busje lokte en vervolgens ongevraagd naar een andere locatie reed. De chauffeur is na verdere ondervraging van het terrein verwijderd.

Volgens de beveiliging zijn er meerdere studenten het slachtoffer geworden van de Wervingsactiviteiten van de chauffeur. Onder de slachtoffers is studente Natuurkunde Marrit van der Heijden (21), die niet wist van d’r overkwam: “Ik liep gewoon een beetje over straat, waarna ik een lift en een gratis pen aangeboden kreeg. Voor ik het wist stond ik ineens in het Auditorium tussen allemaal dertigers in bloesjes met clichématige openingszinnen. ‘Hey, wil je ons wat beter leren kennen?’, of ‘Kan ik jou misschien blij maken met een pen?’ Nee, absoluut niet, bah!”

 

Beeld: Instagram.com/tueindhoven