Ondeskundige man: “Cantus in gevaar door Pfas in bier”

Door de nieuwe stikstof- of Pfas-norm is het binnenkort wellicht niet meer mogelijk om een cantus te organiseren. Volgens iemand die er totaal geen verstand heeft, zit er mogelijk Pfas in het bier wat we drinken, wat in het milieu terecht kan komen: “Heb je je ooit afgevraagd waarom we eigenlijk dronken worden door bier? Er zit een stof in die niet goed voor ons is. Weet je wat ook niet goed voor ons is, volgens Rutte III? Pfas!”

Een algeheel verbod op bier of gevaar voor de volksgezondheid zal niet aan de orde zijn, volgens deze imbeciele onruststoker. “Bij cantussen wordt er typisch veel bier in het rond gegooid, waardoor dit in de natuur terecht komt. Ik vermoed dat afbraakkabinet Rutte III dit onacceptabel zal vinden vanwege de stikstofnorm.”

Volgens deze ondeskundige dodo is het dus hoog tijd om paniek te zaaien in de media. “Ik heb gisteren een blikje Bavaria naar het lab gestuurd om te laten testen op Pfas. Ik heb de uitslag nog niet binnen, maar ik vind het belangrijk dat zoveel mogelijk media berichten over een mogelijk verbod op cantussen. Dat zou toch van de zotte zijn?”, aldus deze mentaal middelmatige, mediageile man.

Nog niemand met enig verstand van Pfas, stikstof of bier heeft op de kwestie kunnen reageren. Dat maakt niet uit volgens deze nitwit: “Stel je voor dat het kabinet nog iets gaat verbieden? Het maakt niet uit of het waar is of niet – het kan waar zijn! Op naar het Malieveld!”

 

Beeld: Ryan Everton via Unsplash.com

Buitenspelende kinderen belemmeren woongenot Luna

Een doorn in het oog voor de bewoners van Luna: kinderen die onder hun raam buiten spelen. Ze zijn klaar met de geluidsoverlast op het speelterrein van het kinderdagverblijf Korein Kinderplein. Volgens hen is het gekrijs en gegil van de kinderen nergens voor nodig: “We snappen dat verstoppertje heel spannend is, maar je hoeft geen hele scène te maken als je gevonden wordt.”

Arjun Ramachandran, student Automotive Engineering, legt uit dat de overlast groot is: “Op een warme zomerdag is het binnen niet te houden. Dan wil ik gewoon een raampje open kunnen doen, zonder het idee te hebben dat er een paar geiten worden geslacht op het speelterrein.”

De bewoners zijn tevreden dat het speelterrein sinds juli gesloten is, maar hopen dat er geen vervanging komt: “Die kinderen moeten maar eens leren dat de wereld niet om hen draait. We zijn hier op een universiteit om te studeren, niet om luidkeels luiers vol te schijten.”

Giuseppe Totti, student Industrial Engineering, deelt die mening: “We pikken dit niet langer. Elke ochtend word ik wakker gekrijst omdat  Pieter en Boy weer eens zijn gestruikeld. Ik ben helemaal klaar met dat lawaai; ik kan niet eens rustig een peuk roken in mijn raam.”

 

Beeld: Google

TU/e haalt ‘Blotebenenquotum’ voor mannen binnen 1 dag

Het kan snel gaan: afgelopen maandag stelde de TU Eindhoven een zogenaamd ‘blotebenenquotum’ in, en op dinsdag werd deze al gehaald.

Het College van Bestuur vond op maandag dat er sprake was van ongelijke benenbedekking. Waar vrouwen zonder gêne paradeerden met hun schenen, was het CvB bang dat mannen stug hun comfortabele jeans zouden blijven dragen (€20,- bij de Bristol, of €45 bij de Jack&Jones): “Dit doen ze namelijk bij elke gelegenheid,” wist CvB-voorzitter Robert-Jan Smits. Om het aantal blote benen gelijk te trekken tussen beide genders, werd er met onmiddellijke ingang een quotum ingesteld.

Met succes: op dinsdag gaven de modekoningen op de TU/e massaal gehoor aan de oproep van het CvB om hun harige poten te laten buitenspelen. Zo’n 80% van de mannelijke werknemers en studenten gaf aan hun zelfrespect in de kast te hebben laten liggen om hun buitenwereld te confronteren met hun lichamelijke gebreken. De boswachterslook bleek in Vertigo al ‘business as usual’ te zijn.

Na protesten van CvB vice-voorzitter Nicole Ummelen, heeft het College aangekondigd de maatregel morgen ongedaan te maken.

 

Beeld: Flickr

Herendispuut Aleph neemt alleen nog vrouwen aan

Herendispuut Aleph zal de komende 18 maanden alleen nog vrouwen aannemen. Dit is gisteravond unaniem besloten tijdens de ALV, in een poging om de huidige genderbalans (100% man, 0% vrouw) gelijk te trekken. Volgens het dispuutsbestuur zullen er geen uitzonderingen op deze regel plaatsvinden, tenzij er sprake is van ‘exceptioneel bras- en adt-talent’.

Het dispuut van het Eindhovens Studenten Corps (E.S.C.) kwam eerder in opspraak na vrouwonvriendelijke themafeesten, zoals ‘de mening van een vrouw doet er #nietoo’ en ‘scoor jij er 550?‘ (zie header). Volgens abactis R. Geels is deze maatregel broodnodig om die flaters te doen vergeten: “De cultuur binnen ons dispuut heeft ertoe geleid dat ons selectiebeleid heeft geleden onder onze impliciete genderbias. Daarom hanteren we vanaf nu een expliciete bias.”

De plannen van Aleph stuiten op stevige kritiek binnen het corps. Vrouwendispuut Iphigeneia heeft laten weten ongelukkig te zijn met de voorgenomen ‘genderdiscriminatie’: “Disputen als Aleph krijgen alleen de beste leden als ze de beste kandidaten selecteren, man of vrouw. Inderdaad, bij ons is dat toevallig altijd een vrouw geweest.”

Anekdotisch bewijs betrouwbaar? Eén student vindt van wel

Een student Innovation Sciences heeft maandag een studie op zichzelf uitgevoerd, waarin hij aantoonde dat anekdotisch bewijs voldoende is om verregaande en betrouwbare conclusies te trekken. Voor zijn baanbrekende afstudeerproject wilde Vihaan (25) weten in hoeverre verhalen en anekdotes net zo waardevol zijn als feiten. Na 1.5 uur op bed te hebben gelegen in zijn studentenkamer in Luna, wist hij het zeker: anekdotisch bewijs is top.

Wat volgens Vihaan uniek is aan zijn studie is de mate van betrouwbaarheid: “Ik weet 100% zeker dat je al die onzinnige statistische methoden en calculus niet nodig hebt om goed geïnformeerd voor de dag te komen. Iedereen heeft recht op een mening, en mijn mening is dat de rest fout zit.” Dit voortschrijdend inzicht komt, naar eigen zeggen, van de comment-secties op NuJij.nl en YouTube, en van verschillende Reddit-fora. “Toen iemand vond dat ik ongelijk had over een bepaald probleem en het maar beter moest bestuderen, heb ik dat gedaan. Conclusie: ik heb gelijk.”

Vihaan hoopt over drie weken af te studeren met zijn studie. Vooralsnog reageren zijn begeleiders slechts hoofdschuddend, iets waar Vihaan melding van gaat maken bij Forum voor Democratie.

‘Gele Hesjes’ protesteren nu ook in Atlas

Na maanden van Franse protesten hebben de ‘Gele Hesjes’ eindelijk Atlas bereikt. Intussen is de aard van hun protest wat grimmiger geworden. Waar men oorspronkelijk ‘Macron Dégage’ scandeerde, is sinds maandag ‘Studenten Oprotten’ duidelijk hoorbaar in Atlas. Dit is opvallend, want er lopen slechts studenten in gele hesjes rond.

Lisa en Sven, studenten Psychology en Technology, belichamen deze ‘weg met ons’ mentaliteit: “We willen niet dat studenten onze kostbare flex-plekken bezetten. Deze zijn slechts voor de academische elite met een goedbetaalde baan. De universiteit is geen speeltuin voor studenten.” Behalve hun protest tegen studenten, zijn de ‘Gele Hesjes’ ook niet te spreken over de werkomstandigheden in Atlas: “We worden slechts €14,- per uur betaald om zo rond te lopen. En de overheid doet niets.”

De Gele Hesjes kunnen op bijval rekenen vanuit de universiteitsraad. Erik van Heijst, oud-fractie voorzitter van Groep-één, roemt de actie: “Dit bewijst echt het tegendeel van de scepsis die rondom de UR leeft, je ziet dat de studentenfracties ook zichtbaar zijn buiten verkiezingstijd, met hun mooie gele kledij.”

 

 

Nieuw zwerfkattencafé geopend in Atlas

[CULINAIR NIEUWS]

Vitam opent binnenkort een nieuw lunchconcept in Atlas. In het nieuwe café ‘Miauw Hoen’ kunnen studenten aandacht besteden aan binnengebrachte zwerfkatten, die ambachtelijk zijn bereid met een beetje roomboter en een takje peterselie.

Om het allemaal betaalbaar te houden, kondigt Vitam aan dat er studententarieven gehanteerd zullen worden: €3.25 voor een bakje kattensoep, €14.45 voor een entrecote van een Siamese zwerfkat. Ook werkt Vitam aan een ‘tompoes’: een ragout van kattenstaart in een krokant filodeeg-jasje.

Vermoeden van Industria-bestuur vertraagt sloop Paviljoen

Men verwacht dat de sloop van het Paviljoen zal worden vertraagd. Bij nadere inspectie van het gebouw werd een stel radeloze bestuursleden van de Bedrijfskundige studievereniging Industria aangetroffen. De bestuursleden zien er vermagerd uit, omdat ze al sinds 1 januari geen Eurest Selection-kroket in de kantine kunnen kopen.

Ondanks dat Industria eigenlijk geen relikwieën heeft waar ze gehecht aan zouden kunnen zijn, hebben ze besloten om hun lot aan het Paviljoen te verbinden: “We zullen de rest van ons leven al onze ziel aan consultancy verkopen, dus we willen nog strijden voor een goed doel nu het nog kan.” Aangezien bestuursleden met principes een zeldzame studentensoort is, kan het Paviljoen niet zomaar worden ontruimd.

Verrassend genoeg reageert Dienst Huisvesting opgelucht op het aantreffen van de studenten. “De TU/e heeft eigenlijk te weinig ervaring met het neerhalen van gebouwen, omdat de geplande sloop van het Paviljoen reeds 60 jaar is uitgesteld. Bovendien hebben we alle andere gebouwen op de campus al hergebruikt, dus we hebben geen idee wat we nu moeten doen,” aldus Dienst Huisvesting.

Het Paviljoen is een populair gebouw op de TU/e-campus. De sloop is al langer omstreden. De Slash heeft hieronder een overzicht gemaakt van alle hoogtepunten van haar bestaan:

Flux ontruimd na vals alarm over nominale elektro-student

Vanmiddag is het gebouw Flux op de TU Eindhoven kort ontruimd geweest. De politie had een melding gekregen over een student Electrical Engineering die dreigde om nominaal te gaan afstuderen. Hierop sloeg zij alarm en sommeerde zij alle studenten en medewerkers het gebouw te verlaten om de student te kunnen tegenhouden.

Volgens de politie was er sprake van een dreigende situatie. De politie was uitgerukt met een speciale ‘SOG-eenheid’, bewapend met bier en de nieuwe game Red Dead Redemption 2 om de student te overreden om niet al binnen vijf jaar de TU/e te gaan verlaten. Hierdoor zou de student immers een grote hoeveelheid levenservaring en studieschuld mislopen.

Eenmaal op locatie bleek er echter sprake te zijn van een persoonsverwisseling. Het betrof niet een student Elektrotechniek, maar Technische Bedrijfskunde, waar nominaal afstuderen vaak niet tegen te houden is wegens de beperkte studielast. Hierop trok de politie zich terug en liet de student Bedrijfskunde achter met een Radler 0.0 wit.

Zes studenten overleden na het maken van besmettelijke ‘dat is boffen’-grap

Zes studenten van de Technische Universiteit Eindhoven zijn vanochtend overleden na het maken van een ‘boffen’-grap. De studenten reageerden op een nieuwsbericht dat een aantal TU/e-studenten besmet zouden zijn de besmettelijke ziekte ‘de bof’. Toen deze studenten Facebook-reacties en Tweets plaatsten met ‘Die boffen maar’, bleken ze niet te zijn gevaccineerd tegen de daling van eigenwaarde, wat optreedt na het maken van een dergelijke woordgrap en het zenuwstelsel aantast. Zij overleden enige tijd later.

Rector Magnificus Hans Baaijens reageert met afschuw op het overlijden van deze noodlottige slachtoffers: “Het laat zien hoe ongezond het maken van zulke slechte, besmettelijke woordgrappen is. Soms wordt binnen een uur dezelfde grap 200 keer gemaakt; men gaat vaak voorbij aan het feit dat zulke grappen vooral de zwakkeren in de samenleving treffen. Bovendien, hoe meer wanstaltige woordgrappen er worden gemaakt, hoe groter de kans dat iemand onderdoor gaat aan haar wansmaak. Dat is niet alleen treurig voor de persoon zelf, maar ook voor ons als samenleving: wij moeten immers dezelfde grap 200 keer lezen.”