College van Bestuur verklapt: ATLAS wordt toch weer een SPAR

Ondanks het extreme ruimtetekort, de onrust over avondcolleges en de overbezetting van kantoorruimte heeft het College van Bestuur besloten om van het gerenoveerde hoofdgebouw ATLAS nog een SPAR te maken. Voorzitter Jan Mengelers legt uit: “Kijk als je in Gemini zit kun je naar de SPAR in Flux. Kom je vanaf Metaforum dan is de SPAR in Luna niet zo ver weg. Maar je zult maar in Vertigo zitten en hunkeren naar een Mexicanobroodje en een blikje Redbull, dat is bijna niet te doen.”

Toen we bij Mengelers informeerden waar studenten in Paviljoen dan terecht moesten, antwoordde hij: “Oh, hebben we daar nu nog steeds studenten zitten?” Rector Magnificus Frank Baaijens vertelt verder: “Hiermee hebben we de duurzaamste supermarkt van Europa, gewoon in Eindhoven. Het genereert gigantisch veel leermogelijkheden voor onze studenten. Laten we eerlijk zijn, de helft staat later toch achter de kassa.”

Er gaan geruchten dat het hoofdgebouw origineel als onderwijsgebouw zou gaan dienen, maar dat de supermarktketen met Mengelers heeft gelobbyd en uiteindelijk het gebouw heeft geruild voor een plastic, roze SPAR-krokodil. Op de vraag of de nieuwe SPAR ook zo’n krokodil kreeg, antwoordde Mengelers dan ook: “Eh…Nee…Nee, deze toevallig niet nee, ze waren op…of zoiets. Ik heb er in ieder geval geen, echt niet…”

We vroegen Baaijens of het hoofdgebouw niet een beetje groot zou zijn voor alleen een SPAR. De Rector Magnificus, duidelijk geïrriteerd, reageerde: “Er komt misschien ook een OGO-ruimte, die vinden studenten leuk, toch?”

Schrijf je nu in voor TempTU/etion Island!

Na het denderende succes van seizoen 1 zijn de inschrijvingen voor het nieuwe seizoen TempTU/etion Island geopend! Ben jij onzeker of jouw partner wel de knapste van het stel is? Schrijf je in voor TempTU/etion Island en laat je geruststellen.

Karin van Vliet vertelt over haar ervaringen bij seizoen 1: “Mijn relatie is nu echt stukken beter! Verleid worden door zo’n stotterende TU’er die nog meer sociale problemen heeft dan bugs in zijn code zet alles toch in perspectief. Ik zit nu dan misschien in een relatie met een angstaanjagend agressieve anabool die niet wegloopt voor een keertje vreemdgaan, maar hij heeft z’n multimeter in ieder geval geen koosnaampje gegeven. Elke keer als mijn vriend weer moet ‘overwerken’ en thuis komt ruikend naar een iets te vrouwelijk parfum denk ik ‘het kan erger’.”

Adam Jonker, één van de TempTU/er’s baalt ervan dat hij zijn kansen niet beter heeft uitgespeeld: “Waarschijnlijk was ze gewoon jaloers op Chantal, niet elke vrouw kan nu eenmaal tot maar liefst 100.000 Ohm meten”. De TempTU/er baalt er wel van dat hij zijn kansen niet beter heeft uitgespeeld: “Achteraf had ik het meer over mijn 3D-printer moeten hebben…”

Ook dit jaar zal er weer een spannend kampvuur zijn, waar de emoties hoog kunnen oplopen… Dit jaar gaat men voor een combinatie van kaliumnitraat, suiker en vaseline, of kaliumpermagnaat en glycerine om het vuurtje op TempTU/etion Island aan te wakkeren.

Aanmelden kan als volgt: comment je beste TU/e-pick up line op onze facebook pagina! De inzendingen die onze redactie het meest opwinden worden uitgekozen en maken ook nog eens kans op zo’n te gekke Muesli-beker van de Wervingsdagen die we uit beleefdheid hebben aangenomen maar eigenlijk totaal niet willen.

Ter inspiratie volgen hier een aantal voorbeelden:

  • “Als jij relativiteitstheorie was, was je speciale relativiteitstheorie”
  • “Wil je vanavond de veerconstante van mijn matras komen meten?”
  • “Hey, ben jij een speciale deelverzameling van een ring, die gesloten is ten aanzien van lineaire combinaties met coëfficiënten uit de ring? Want jij bent echt een ideaal”
  • “Ben jij toevallig een coördinaat-transformatie? Want je maakt van mijn kromme een rechte”
  • “Mijn naam is MATLAB, mag ik vanavond bij jou komen crashen?”
  • “Hey schatje, ben jij een kritiek Reynoldsgetal? Want je zorgt voor een turbulente stroming in mijn lichaam”
  • “Hoi, zullen we onze kernen laten fuseren? Je ziet er wel Tokamakkelijk uit.”
  • “Oh baby ben jij een doorluscollege? Want iedereen kan alleen bij je naar binnen als ze vroeg komen.”

9 TNW (Physics) tentamenvragen die écht te ver gingen

Woensdag 24 januari is het weer zo ver: het TU/e-brede tentamen TNW, ook wel Applied Physical Sciences. Om jullie te helpen met studeren hebben wij 9 TNW tentamenvragen geselecteerd die écht te ver gingen. Uiteraard met uitwerkingen.

1) Work it

Daan en Iris staan intens vurig te schuren in de club. Iris wordt fanatiek en begint te twerken op een afstand L van Daans kruis. Haar kont begint vanuit evenwicht te trillen met beginsnelheid vb en mag worden opgevat als een veer met massa M en veerconstante C. Bereken hoe groot vb moet zijn zodanig dat Daan een goede avond heeft.

2) Huppelkutje

Twan wordt brak wakker door een groep hinkelende paupers. Vanzelfsprekend is hij pissig en probeert hij met een goed gericht bierflesje een van de paupers te raken. Het balkon van Twan heeft hoogte H. De pauper heeft lengte l  en staat op een afstand b te hinkelen. Twan gooit het flesje onder een hoek θ. Bereken met welke snelheid Twan moet gooien zodat de pauper hechtingen mag gaan halen.

3) Katrolsysteem

Willem doet aan wurgseks (auto-erotische asfixie) en probeert met een combinatie van twee vaste en twee losse katrollen (zoals hiernaast weergegeven) een kracht F op zichzelf uitoefenen om enige bevrediging te krijgen. Bereken de trekkracht Ft waarmee hij aan het touw moet trekken.

4) Onderdruk

Sabines ouders hebben jaren lang hard gewerkt zodat Sabine kon gaan studeren zonder te hoeven lenen. Sabine woont op kamers en is tijdens het eerste en tweede kwartiel alleen naar de TU/e geweest voor de borrels. Tijdens het tentamen TNW komt Sabine erachter dat zij haar BSA nooit meer gaat halen en al haar ouders harde werk weg heeft gezopen. Bereken de druk P die Sabine voelt door dit beklemmende schuldgevoel.

5) Peeping Tom

Tom wil een constructie bouwen (zoals hiernaast weergegeven) zodat hij onder een hoek φ, vanuit het riool, onder de rokken van voorbijlopende vrouwen kan kijken. Hij wil hiervoor een materiaal gebruiken met brekingsindex n2. Het materiaal heeft breedte D en hoogte H. Bereken n2

 

 

6) Dubieuze Doppler

Maaike probeert het dakterras van flux te vinden om lekker te gaan chillen. Als ze per ongeluk bij Thor binnenloopt spurt ze met een snelheid  vs naar de deur en gilt met een frequentie f0. Bereken de frequentie f die Maaike hoort door het Dopplereffect. Neem aan dat Thor niet zo eng is dat ze boven de geluidssnelheid v rent.

 

7) Vibrato

Maaike tapet haar vibrator van lengte L met een kant aan de muur. Ze zet hem aan waardoor deze een staande golf met voortplantingssnelheid v creëert. Bereken de 7de boventoon die Maaike, boven haar eigen gekreun, hoort.

8) Inkoppertje

Beschouw in deze opgave een koolstofoppervlak met oppervlak A in contact met een zeer grote hoeveelheid water waarin benzeen zit bij een temperatuur T. Het oppervlak heeft L plekken waaraan benzeenmoleculen kunnen binden. Aan een bindingsplek “i” kan maximaal één benzeen molecuul gebonden worden en met een bindingsenergie gelijk aan −wi met wi > 0. Er geldt , βμ=βμ0+ln(C) met C de concentratie benzeenmoleculen. De waarden van wi, de energieën van de bindingsplekken, voldoen aan een normaalverdeling met gemiddelde w0 en variantie σ2 met w0 >> σ2. Voor μ0 geldt:

Bereken het gemiddelde aantal gebonden moleculen bij lage concentraties.

9) Presto plasje

Sam staat na een uit de hand gelopen donderdagavond midden op straat bier uit te plassen. Dit bier heeft volume V en dichtheid ρb. De politie zou hem binnen een tijd t bereiken. Beschouw Sams blaas als hebbende een hoogte h  en zijn plasbuis als hebbende een hoogte l en een diameter d. Neem aan dat er een druk p op zijn blaas staat en dat het uitgeplaste volume/tijdseenheid constant blijft. Hoeveel tijd heeft Sam nog om het op het lopen te zetten?

De Slash: Eindejaarsoverzicht

In slechts luttele momenten mogen de kurken weer van de fles en de vuurpijlen de lucht in, bijna Nieuwjaar dus. Wij zetten de belangrijkste en meest impactvolle nieuwsmomenten van dit jaar snel op een rijtje!

Maart-juli

Gordon Heuckeroth, bekend als zanger, presentator en half-god, kondigt in een interview met de Telegraaf aan te gaan trouwen met heel Nederland als getuige.

Augustus

Het nieuws loopt als een vuurtje. Op Facebook heeft Gordon een oproep geplaatst voor zijn potentiële partner. Zijn nieuwe liefde moet vooral ondernemend zijn. Groot-Brittanië maakt zich met de Brexit los van haar Europese partner om helemaal voor Gordon te kunnen gaan. Ook Catalonië roept onafhankelijkheid uit om met de zanger in het diepe te kunnen springen. De Oranje Leeuwinnen zeggen het aller trotst te zijn op Gordons dappere besluit, hun Europees kampioenschap komt op een tweede plek.

September

De eerste promo’s op televisie zijn uitgebracht! Er kan worden aangemeld! Fidget Spinners zijn razend populair, de oorzaak hiervan: mensen proberen hun nerveusiteit te bedwingen nadat ze op Gordon gaat trouwen hadden geschreven. Mark Rutte besluit na vele maanden om de kabinetsformatie zo snel mogelijk af te raffelen zodat hij de donderdagavond stipt om 21.30 voor de buis kan zitten.

Oktober-november

Eindelijk is het programma op tv. Na een bloedstollende strijd blijven uiteindelijk horecaman Rogier van der Linden en steward Manuel Chiavi over. Hugh Hefner, Chester Bennington en Chris Cornell piepen ertussen uit nadat ze horen dat Gordon niet voor hen heeft gekozen. Ook prins Harry besluit tóch maar met ‘Suits‘-actrice Meghan Markle te trouwen na te zijn afgewezen door de Amsterdamse zanger. Na orkaan Irma vragen de inwoners van Sint-Maarten om de meest essentiële levensvoorzieningen: water, eten en een HD-verbinding met RTL4.

December

De datum die de geschiedenisboeken in zal gaan: 7 december. De laatste aflevering van Gordon gaat Trouwen breekt alle kijkcijfers records met maar liefst 2.15 miljoen kijkers. Maar vele van hen komen bedrogen uit. Gordon blijkt niet te gaan trouwen omdat hij er niet 100% achter staat. #MeToo gaat trending door mensen die ook teleurgesteld zijn door het besluit van Gordon. Bosnische oorlogsmisdadiger Slobodan Praljak drinkt tijdens zijn hoorzitting vergif als hij hoort dat Rogier wederom single door het leven zal moeten. De FBI onderzoekt of Russische inmengingen in de show ervoor zouden hebben gezorgd dat Rogier niet gekozen werd.

2017 was dus een bewogen jaar, een emotionele achtbaan waar we nog steeds een beetje misselijk van zijn. Desondanks wensen wij Gordon Heuckeroth het allerbeste en hopen wij dat in 2018 zijn romantische feniks uit de as van dit liefdesverdriet zal herrijzen. Oh en onze lezers ook alvast gelukkig nieuwjaar I guess…

Interview Studentpiet: ” ‘Voortgezet Snoepstrooien’ heb ik flink verkloot”

De Sint is weer in het land. Wij van de Slash kregen de kans om in een exclusief interview alle geheimen van de goedheiligman en zijn trouwe knechten te ontrafelen. Dit hebben we niet gedaan. In plaats daarvan spraken wij in de Spar een half brakke Studentpiet onder het genot van een half-warm frikandellenbroodje.

Studentpiet is zo’n 7 jaar geleden begonnen met de opleiding TKK, Technische Knechtkunde. Hij haalde zijn BSA (Bindend Sinterklaas Advies) al in het derde kwartiel, een echte ‘Pietje Precies’. Daarna heeft hij zijn passie gevonden in goedkope wodka en ‘s ochtends brak bij de McDonalds zitten. Hij hoopt nu binnen 3 jaar zijn pietendiploma eindelijk binnen te halen. “Kijk je hebt van die hoogbegaafde 6 jarige strevertjes die hun pietendiploma binnen een weekje halen maar ik geniet gewoon graag van mijn studententijd. Het leven draait niet alleen om pepernoten en marsepein.”, aldus Studentpiet, die met moeite alles van de vorige avond binnenhoudt.

Toch heeft Studentpiet weer weinig hoop na zijn eerste tentamens: “Op zich ging ‘Pakjesroute optimalisering’ wel oké, behalve dat ik in de verkeerde zaal zat. Bij ‘Inleiding numeriek inpakken’ had ik per ongeluk het inpakpapier verwisseld met het tentamenpapier. ‘Voortgezet Snoepstrooien’ heb ik flink verkloot. Ik had per ongeluk de snoepzak van mijn huisgenoot Pillenpiet meegenomen. Dat viel niet goed bij het basisschoolbestuur.”

“Ik zit er aan te denken om gewoon informatica op het Fontys te gaan doen. Dan maar Pauperpiet in plaats van Studentpiet.” Gelukkig heeft Studentpiet ook nog een ander back-up plan: “Ik kan natuurlijk altijd gewoon Industrial Design gaan doen. Kijk het leven van een piet draait toch vooral om lekker knutselen en we hebben al heel erg veel met kleuters te maken. Ik denk dat ID niet heel veel anders zal zijn.”

Studentpiet heeft gevraagd om jullie beste tekeningen voor de Sint op te sturen naar info@deslash.nl. Onder de beste tekeningen wordt een hele chocoladeletter en een halve fles wodka verloot. De chocoladeletter is wel een ‘I’ … en misschien ook niet helemaal heel…en misschien was het eerst een ‘L’…of zelfs een ‘E’.

 

 

 

 

Quiz: Welk TU/e gebouw ben jij?

Paviljoen. Jij bent Paviljoen.

Je zit midden in je tentamenweek, je hebt nog maar een paar uur om überhaupt iets te doen en waarschijnlijk heb je je boek nog niet eens opengeslagen, toch? Jouw kennende zit het misschien zelfs nog in het plastic, typisch Paviljoen. Nee, dat wordt weer niks dit kwartiel. Je hebt dit jaar zeker nog geen collegebank gezien? Het hele kwartiel alleen maar een beetje voor je computer met jezelf gespeeld wachtend op de volgende borrel. En nu het al te laat is om bij iemand anders met je zielige kop om aantekeningen te schooien denk je: “Oh, ik zal maar eens kijken welk TU/e gebouw ik ben!”. Lekker productief bezig pik.

Echt typisch Paviljoen gedrag. Een Vertigo of een Flux zou nu z’n laatste oefententamen aan het maken zijn en op z’n gemak z’n spulletjes bij elkaar zoeken. Zelfs een Auditorium of een Matrix zou na al het uitstelgedrag nu in paniek nog proberen er iets van te maken. Maar nee hoor, hier ben jij, Mr. Paviljoen. Lekker ongeïnteresseerd je Facebook aan het scrollen met je handje in je broek, als je überhaupt al een broek aanhebt. Waarschijnlijk ben jij ook zo iemand die z’n vrienden tagt in ‘deze mensen…’-posts, walgelijk.

Maar je kwam hier natuurlijk om een quizje te maken om je af te leiden, dus ga je gang:

http://www.welktuegebouwbenjij.nl

 

Paviljoen op werelderfgoedlijst gezet

Wetenschap en cultuur organisatie UNESCO heeft besloten om noodgebouw Paviljoen op haar werelderfgoedlijst te zetten. Het gebouw is in 1956 voor het eerst door de TU/e in gebruik genomen maar de vermeende geschiedenis van het Paviljoen gaat veel verder. Het gebouw zou zijn neergezet door Oergermaanse Werktuigbouwkundigen om de geesten van onopgeloste differentiaalvergelijkingen af te schrikken. Anderen geloven dat het Paviljoen een kosmische manifestatie is, daterend lang voor de eerste mens, en pas ten onder zal gaan bij het einde der tijden: een eeuwige herinnering aan onze vergankelijkheid en imperfectie.

Het Paviljoen wordt vooral geprezen om haar authentieke architectuurhistorische stijl. De roestige pijpleidingen, kapot geslagen ramen en loshangende plafondtegels zijn typerend voor die tijd. Ze symboliseren een naoorlogse wederopbouw, menselijke verdriet en het feit dat de TU/e er geen ruk om geeft hoe het gebouw eruit ziet.

De laatste jaren is er toch veel veranderd aan het Paviljoen, zo is er een moderne borrelruimte en een schone kantine. Veel kunsthistorici hebben hier kritiek op. Niels Pieters, afgestuurd kunsthistoricus aan de Universiteit van Amsterdam en assistent-manager Burger King Bergen op Zoom vertelt: “Het Paviljoen dient in haar originele staat te worden behouden: goor, afbrokkelend en afgedankt. Studenten moeten zich ellendig en beroerd voelen als ze PAV op hun rooster zien staan. Zo is het al 60 jaar lang geweest en zo moet het blijven!”.

Er zijn plannen om van het Paviljoen een toeristische attractie te maken maar het CvB heeft hierover haar twijfels: “Er moet rekening worden gehouden met de inheemse Bedrijfskunde-bevolking. Het feit dat deze bevolking op technisch gebied achterloopt, betekent niet dat we hun cultuur niet hoeven te respecteren.”

Beeld: TU/e