CIC legt het nog één keer uit: “Een creperende kiddo is geen noodgeval!”

Wie aandachtig zijn/haar intro-ouder guide heeft gelezen heeft op pagina 6 en pagina 30 misschien wel de volgende zinnen zien staan “In a less urgent situation, but if one of the kids needs to go for example to a hospital” en “for minor incidents (e.g. missing Intro Kid).” Deze zinnen zijn toegevoegd omdat de Centrale Introcommissie (CIC) niet langer wenst lastig te worden gevallen met dit soort basale bijzaken.

De CIC legt het daarom nog één keer uit: “Creperen zit in de natuur van een kiddo. Ze zijn geboren crepeerders en doen niets liever dan de hele dag bewusteloos raken. In het wild zie je kiddo’s constant in hun eigen kits stikken, overdosissen XTC nemen en in de Dommel verdrinken. That’s the circle of life. Als je je introkiddo dus schuimbekkend in een comateuze staat ziet glippen dan moet je dat gewoon laten gebeuren. Meestal lossen die soort dingen zichzelf wel op.”

De CIC heeft het veel te druk om met creperende kiddos bezig te zijn: “Het noodnummer is alleen voor échte noodgevallen. Als je kiddo bijvoorbeeld in de fik staat of bij Thêta dreigt te gaan. Als je een 17 jarige met bier in z’n hand ziet dan kun je het beste ons en 112 bellen.”

Vanwege alle verwarring heeft de CIC besloten om alle ouders tegemoet te komen. Het aantal toegestane te verliezen kiddos is van 10% omhoog geschroefd naar 30%.

Foto: The Beijinger

CIC voorspelt: hoeveelheid introcest gaat weer toenemen

Ook dit jaar verwacht de Centrale Introcommissie (CIC) een verhoging in de hoeveelheid fixes en one-nightstands tussen leden van dezelfde introgroepjes, zogenaamde introcest.

Suzanne Fering, professor sociologie aan de Universiteit van Amsterdam vertelt over de gevaren van introcest: “Als er veel introcest plaatsvindt is dat slecht voor de technische genepool. Bij introcest is de kans veel groter dat twee veelbelovende technische studenten een kind krijgen dat een alfa-studie gaat doen, of zelfs ID gaat studeren.” Faculteiten zoals EE, TN en WTB proberen introcest zoveel mogelijk te voorkomen door alleen studenten van één geslacht aan te nemen.

Tim Meulings, introvader, neemt het niet zo nauw: “Kijk, jezelf een keertje achter de Villa Fiesta laten stokslobberen door je kiddo moet kunnen, toch? Of zeg ik dan iets heel verkeerds? Laat die kinderen, kinderen zijn. Zolang ze niet gaan roeien komen ze wel op hun pootjes terecht.”

Daan Fauster, eerstejaars TW, vertelt over zijn ervaring met introcest: “Ik weet nog dat ik seks had met mijn introzusje en dat ze zei: ‘Je zaad smaakt precies naar dat van onze papa.’, en dat ik moest lachen want dat zei mijn moeder dus ook al.”

Elise Trekslet, eerstejaars WTB, had het zwaar afgelopen intro: “Met 9 introbroers en 2 introvaders kwam ik bijna niet aan bier toe.”

Eindhovense Vierdaagse blijkt hel: naar Paviljoen lopen is véél te ver

Ook dit jaar begonnen weer duizenden wandelliefhebbers aan de Eindhovense Vierdaagse. In vier etappes proberen de wandelaars van Station Eindhoven spoor 3 naar Paviljoen Studiehub 2 te raken. Dit ter ere van alle studenten die het hele jaar hetzelfde traject, van maar liefst 1.7 km, hebben moeten lopen. Elk jaar weer gaat dit gepaard met veel blaren, uitvallers en vooral veel tranen.

Marga van Dadel viel op de tweede dag al uit: “De eerste dag ging nog wel, met volle moed door de stationspoortjes en dan een overnachting bij die gele kegels. Maar op de tweede dag begaven mijn kuiten het op dat verraderlijke Limbopad. Je moet echt flink trainen wil je die heuvels kunnen bedwingen.”

Kees van Toorn voelt de blaren al wel maar heeft er nog vertrouwen in: “Kijk het uitzicht en de sfeer helpen ook gewoon mee, het pittoreske Flux, die heerlijke kleine Sparretjes, op elke hoek die onmiskenbare geur van klemzuipende rondlummelende studenten, heerlijk! Je moet dan misschien ook langs de Fontys en het Suma maar daardoor ga je al die mooie studentikoze dingen juist nog meer waarderen!”

Joost Steenbakker, tweede jaars Technische Bedrijfskunde heeft de hele tocht al op dag 3 weten te volbrengen en zette daarmee een recordtijd neer. “Ik…ik ging gewoon m’n tentamen inzien.”, vertelt Joost bescheiden.

Droogte Nederland valt in het niet in vergelijking met droogte TU/e studenten

De momenteel al 3 wekende durende droogte in Nederland terroriseert het hele land. Bermbranden zijn aan de orde van de dag en gewassen drogen compleet uit. De effectiviteit van alle bedrijfssectoren keldert door het warme weer, behalve bij de TU Eindhoven, waar aanhoudende droogte aan de orde van de dag is. Bij 1 op de 4 TU/e studenten voldoet de schaamstreek aan alle geologische kenmerken voor een zoutvlakte.

Professor Aardwetenschappen en Geologie Rotsalie Steenbergen legt uit waarom de TU/e zo’n droog gebied is: “Het heeft de perfecte omstandigheden voor langdurige droogte: laaggelegen, uitgeputte landbouwgrond, een grote schaarste aan zomerjurkjes en een overschot aan Electrical Engineering studenten.”

Pieter Jebels (2e jaars Technische Wiskunde) is ondertussen wel gewend aan de droogte: “Pas dacht ik wel een keer zo’n vrouw-ding gezien te hebben, maar dat kan best een Fata Morgana zijn geweest. Het enige wat hier rondloopt met twee bulten zijn de kamelen.”

Amy ‘cumdumpster’ van Tertel (3e jaars Technische Bedrijfskunde, E.S.C): “Droogte? Op een gemiddeld weekend ben ik nog natter dan een zeekomkommer die zijn paraplu is vergeten.”

 

Dyslectische student in verlengingsvak haalt tentamen na penalty’s

Christiaan Ronalds (19) was de groepsfase van USE Basic nipt doorgekomen met een 5.5 voor het groepsverslag. Een hele prestatie aangezien hij was ingedeeld in de ‘poule des doods’, een groepje bestaande uit een Technische Wiskundige met dyscalculie, een Psychology & Technology student met schizofrenie en een ID’er zonder knutsellijm.

Bij het tentamen moest Ronalds alles op alles zetten om het vak te halen, en daarmee zijn BSA veilig te stellen. In de eerste 2 keer 90 minuten stopte Ronalds zijn bloed en ziel in het tentamen maar kreeg het bij lange na niet op tijd af.  Dit kwam vooral omdat Ronalds te maken kreeg met de videosurveillant die door had dat hij een grafische rekenmachine had waar alleen een normale was toegestaan. De vragen die hij tot dan toe gemaakt had werden afgekeurd. Vanwege zijn dyslexie liep het tentamen door in de verlenging. Toen Ronalds zelfs daar niet genoeg tijd kon vinden besloten de surveillanten het aan te laten komen op penalty’s.

Dit BSA-bepalende tentamen was een knock-out voor Ronalds: “Als ik dit niet zou halen was het naar huis, of nog erger, naar het HBO. En dan stel je het hele thuisfront teleur”.

Intro ouder vaardigheidstest

Veel studenten geven zich elk jaar weer op als intro ouder maar hebben geen idee wat voor verantwoordelijkheid zij hiermee op zich nemen. Zo is het bijvoorbeeld gebruikelijk dat een intro kiddo niet voor bier wordt geruild, maar 8 op de 10 intro ouders is zich hiervan onbewust. Maak hier de intro ouder vaardigheidstest van de Centrale Intro Commissie (CIC) en kijk of jij klaar bent voor het leven van een intro ouder!

Intro ouder vaardigheidstest

Als ik mijn intro kiddo in zijn eigen kits zie wegkwijnen moet ik ....
Als mijn intro kiddo speciale voorkeurswensen betreffende het eten en/of de activiteiten moet ik...
Als een vreemde man met een lange jas mij 10 gram cocaïne aanbiedt voor 2 van mijn intro kiddo's moet ik....
Waar ligt Eindhoven?
Tijdens de introweek moet ik 5 dagen lang de hele dag aanwezig en aanspreekbaar zijn voor mijn kiddo's.
Het gratis bier tijdens de kroegentocht is voor...
Kiddo's zijn...
Thêta
Op Stratumseind wordt er van mij verwacht dat ik...
Als mijn intro kiddo's allemaal afhaken bij doorhaal-donderdag moet ik...
Een van je kiddo's wordt op mysterieuze wijze vermoord, op zijn lichaam vind je een briefje briefje met een gecodeerde tekst. Wat doe je?
Als je de 'n' en de 'i' in 'intro kiddo' omwisselt krijg je 'nitro kiddo'. Dat is...
Als mijn intro kiddo al 3 dagen lang vermist is moet ik...
Intro ouder vaardigheidstest
You got {{userScore}} out of {{maxScore}} correct
{{title}}
{{image}}
{{content}}

Onderzoek toont aan: na 15 minuten weglopen bij tentamen nadelig voor resultaten

In de wereld van het studentenleven is afgelopen maandag een wonderbaarlijke ontdekking gedaan. Wetenschappelijk onderzoek van onafhankelijk onderzoeksbureau GFK heeft aangetoond dat na een kwartier de tentamenzaal verlaten vaak nadelig is voor de cijfers van studenten. 90% van de studenten blijkt een tentamen niet te hebben gehaald als hij of zij na een kwartier weg gaat (99% als alfastudies niet worden meegenomen).

Chris Kapers, onderzoeker bij GFK verklaart: “Studenten hebben waarschijnlijk te veel vertrouwen in hun tentamens of willen alvast meer tijd hebben om voor andere vakken te leren. Daarom gaan ze zo snel de deur uit.”

Lucas Vervaart (27, 9e jaars Technische Bedrijfskunde) zet vraagtekens bij het onderzoek: “Ik ben ook wel eens gewoon een uur lang blijven zitten en toen had ik het ook niet gehaald. Verder heb ik natuurlijk een reputatie hoog te houden, als ik niet bij de herkansing ben gaan mensen toch praten. Het is een levensstijl. Velen snappen niet hoeveel werk er gaat zitten in helemaal niets halen.”

Bart van Ransbergen (25, 7e jaars Technische Wiskunde) heeft nu eindelijk duidelijkheid over wat er fout gaat: “Ik dacht altijd dat de tentamens te moeilijk waren, dat ik te veel sliep tijdens de colleges of dat ik langer dan een half uur had moeten leren, maar nu blijkt dat ik gewoon niet na 15 minuten weg moet gaan! Wat een openbaring!”

Karin Aalsbeek (21, 3e jaars Industrial Design): “Wat zijn tentamens eigenlijk?”

Foto: Singcore

Nieuwe opleiding Technische Clownkunde voegt zich bij faculteit bedrijfskunde

De Technische Universiteit Eindhoven heeft besloten haar aanbod aan bacheloropleidingen uit te breiden door volgend jaar te beginnen met de nieuwe opleiding Technische Clownkunde. Deze opleiding is ontworpen voor studenten die na het afronden van de clownschool verder willen gaan in de technische kant van het grapjassen. De opleiding is daarmee de eerste ‘Praktisch ingerichte Pantomime opleiding’ (PiPo)  van Nederland.

Prof. Bas (Bassie) van Toor is de nieuw benoemde hoogleraar van de vakgroep Clowneske Optimaliseringsprocessen en doet onderzoek naar de gunstigste verdeling van passagiers in een véél te kleine auto. Van Toor legt uit dat Technische Clownkunde in de nabije toekomst grote stappen gaat maken: “Vooral op het gebied van Quantumpipo’s en Ballondieren in hogere dimensies is nog veel theoretische vooruitgang te boeken. Maar ook in meer direct toepasbare gebieden zoals Taartgooi Automatisering zijn nog altijd veel clowns nodig. Onze meest belovende alumni’s gaan ook vaak de politiek in of geven college in Delft en Twente.

Studenten Technische Clownkunde zullen in hun eerste jaar vooral grappige en onzinnige vakken volgen zoals Inleiding Numeriek Jongleren, Algemene Eenwieler-fysica, Calculus A en USE Basis. Na de bachelor kunnen studenten zich inschrijven voor de aansluitende masters Stochastic Acrobatic Processes, Industrial Applied Pantomime en de masteropleiding Industrial Design.

“De nieuwe studie wordt vanzelfsprekend ondergebracht onder de faculteit Technische Bedrijfskunde & Sustainable Innovation.”, legt Rector Magnificus Frank Baaijens uit: “Dat is toch al één grote grap”.

USE Basic quiz: Welke ethische stroming ben jij?

USE Basic

Heb je jezelf ooit afgevraagd welke ethische stroming het best bij jou past? Niet? Jammer....

Je bent een dokter. Lange Frans heeft dringend een haartransplantatie nodig. Er komt een kerngezonde man binnen lopen voor een controle afspraak. Vermoord je de man om het leven van de haarlijn van Lange Frans te redden?
Een trein waltst op een nestje kittens bij Paviljoen af. Alleen jij kunt de trein stoppen maar dan moet je wel dat pokke-eind naar Paviljoen fietsen. Wat doe je?
Met welke bevolkingsgroep heb jij het minst op?
Een zelfrijdende auto zonder passagiers rijdt rustig wanneer er in eens een boom op de weg valt. De auto kan kiezen om tegen de boom aan te rijden óf uit te wijken waardoor er 40 baby's geraakt worden. Wat moet de auto, ethisch gezien, doen?
Mark is ingenieur bij een systeemontwikkelingsbedrijf. Zijn bedrijf heeft de opdracht gekregen van het bedrijf U-sub om torpedosystemen te maken. Voor deze opdracht is veiligheid een prioriteit en dus zijn er veel safety tests nodig om te zien of het systeem naar behoren werkt. In het contract staat dat het de verantwoordelijkheid is van Marks bedrijf om deze dure testen te runnen. Echter heeft de directeur besloten om, vanwege financiële problemen, deze tests niet te runnen en het papierwerk te vervalsen. De directeur vertelt Mark dat als hij de testpapieren niet ondertekent hij ontslagen zal worden. Mark staat in de lift en moet door al deze spanning echt heel nodig een scheet laten. Moet hij, vanuit het utilitarisme gezien, tegen de anderen in de lift vertellen dat het zijn scheet was?
Oehhhh! Welke ethicus zou jouw verleider zijn op temptation island?
We moeten meer aandacht geven aan het milieu.
Leg in een kort essay (max. 2000 woorden) uit waarom het utilitarisme van Mill niet per sé lijnrecht tegenover de filosofie van care ethics staat. Geef hierbij voldoende voorbeelden, wees concreet en dance like nobody is watching.
USE Basic is een nuttige toevoeging voor mijn carrière als ingenieur.
Een trolley rijdt op 5 onschuldige mensen af. Jij hebt de mogelijkheid om de trolley van baan te laten veranderen maar dan houdt de '2 frikandellenbroodjes voor 1 euro'-actie van de SPAR op te bestaan. Wat doe je?
Welke VirTU/e past het best bij jou?
USE Basic
You got {{userScore}} out of {{maxScore}} correct
{{title}}
{{image}}
{{content}}

Slash Tentamenhoroscoop

De tweede tentamenweek is begonnen, Mercurius is achteruitgaand en de equinox breekt al weer bijna aan! Het is weer hoog tijd voor de Slash Tentamenhoroscoop!

Ram (21 maart – 20 april):

Heb je wel eens dat niets lukt? Dat alles tegenzit en dat je van de ene pech in de andere valt? Dat je super veel moeite in iets stopt en er helemaal niks voor terug krijgt? Nee? Nu wel

Stier (21 april – 21 mei):

De sterren vertellen dat jouw tentamenperiode gaat als een bom! Dat komt natuurlijk doordat de eclips net is geweest. Die werkt katalyserend op het creatief denken van de stier. Omdat Jupiter jouw spirituele hemellichaam is haal je je bachelor makkelijk nominaal. Zo lang je dit kwartiel uit de buurt van boogschieters weet te blijven is niets onmogelijk. Helaas is astrologie één grote grap, net als jouw tentamen lineaire algebra.

Tweelingen (22 mei – 21 juni):

Gun je partner vandaag ook een privéleven en beheers je jaloezie. Geef niet te veel geld uit aan anderen. Je kan bijna voorspellen wat de mensen in je omgeving zullen zeggen. Breng tijd met hen door om je batterijen zo op te laden. Wees niet ongeduldig in het bijzijn van je partner, de bom in jullie relatie zou wel eens kunnen barsten. De gezondheid van je partner kan je zorgen baren. Luister vandaag vooral naar anderen. Oh ja, en je hebt je tentamens ook echt goed verkloot.

Kreeft (22 juni – 22 juli):

Vergeet niet je kansdichtheden te normeren en blijf uit de buurt van Sturm-Liouville problemen. Verzet je tegen alle veldlijnen en verhoog je potentiaal. Laat je niet Markov-ketenen door je lage elasticiteitsmodulus, je bent flexibel genoeg. Je grootste gemene deler is je gebrek aan eigenwaarden. Diagonaliseer jezelf en zoek reële oplossingen voor al je complexe vraagstukken.

Leeuw (23 juli – 23 augustus):

Kun je studiepunten ruilen voor Yu-Gi-Oh kaarten? Is het mogelijk om twee USE-lijnen te gaan doen? Is zo’n lerarenopleiding niet iets in plaats van een écht coherent pakket? Tot wanneer zijn de inschrijvingen van de Fontys geopend?

Maagd (24 augustus – 23 september):

Haha, maagd.

Weegschaal (24 september – 23 oktober):

Je soulmate zal voor je zitten tijdens je herkansing Applied Natural Sciences. Helaas is ze dyslectisch en moet ze dus naar het extra-tijdvak. Daar gaat ze zitten naast Chad, een 27-jarige SSRE’er met ADHD die zijn samenvattingen nog via Hyves deelde. Na het tentamen hoor je hem opscheppen over hoe hij jouw soulmate keihard gaat boren. Maar ja…ze was dyslectisch, dus wie is nu de echte verliezer.

Schorpioen (24 oktober – 22 november):

Je haalt voor alle tentamens net een puntje te weinig. Als je je professor mailt voor het inkijken reageert hij met: “Oh, dan zullen we eens kijken wat we kunnen doen ;)”. Je hebt goede hoop, maar bij het inzien krijg je constant de opmerking: “Als ik dit hier goed zou tellen dan moet ik het bij iedereen goed tellen”. Gelukkig schrijft Osiris je voortaan automatisch in voor de herkansingen.

Boogschieter (23 november – 21 december):

De sterren hadden vrij weinig te vertellen over jouw tentamenperiode. Dus hier zijn wat TU/e-wijsheden die je zelf maar vrij moet interpreteren:

  • De appel valt niet ver van de boom, maar wel volgens een geodetische baan in de Schwarzschild metriek
  • Waar rook is, is een aersol van verbrandingsproducten in lucht dat Brownse beweging volgt.
  • Als het elektron gelokaliseerd is, dempt men de eindige potentiaalput

Steenbok (22 december – 20 januari):

Jij bent zo iemand die blijft volhouden dat er geen enkele mogelijkheid is waarop je het tentamen hebt gehaald totdat je twee weken later ineens een 6.5 hebt en dan met zo’n vieze smoel gaat lachen terwijl je constant roept: “Hahahah hoe dan, hoe dan? Ik had echt niks goed hahaha lol rofl lol XD.”

Waterman (21 januari – 19 februari):

Jij bent precies het tegenovergestelde van zo’n smerige steenbok. Jij leert niet voor tentamens en haalt ze dan ook gewoon niet. Naam opschrijven, kwartiertje zitten, en weg. Een complete nietsnut maar goudeerlijk. Jouw soort is de ruggengraat van de samenleving. Stay real.

Vissen (20 februari – 20 maart):

Hier hadden we geen zin meer om te schrijven. 12 horoscopen? En astrologen doen dit elke dag? Respect.