Studenten TU/e kunnen knuffelen met 3D-printers tijdens tentamenweek

Afgelopen week werd bekend gemaakt dat studenten van de UvA de mogelijkheid krijgen om met puppy’s te knuffelen tijdens hun tentamenweek om stress te verlagen. Studenten van de Technische Universiteit Eindhoven kunnen vanaf volgende week ook een uur inroosteren om met 3D-printers te knuffelen. Verder zullen er videokaarten en soldeerbouten aanwezig zijn.

Professor Van Meppel van de faculteit Psychology & Technology legt uit waarom de printers worden ingezet: “Technische studenten worden ontzettend rustig van het piepen van een oververhitte extruder. Puppy’s zijn gewoon te intimiderend”.

Tijdens de ‘knuffeluren’ zullen er de hele dag toezichthouders aanwezig om te verzekeren dat er geen ongewenste intimiteiten plaatsvinden met de 3D-printers. Een van de toezichthouders vertelt:  “Vanzelfsprekend staat de veiligheid van de apparaten voorop. Het enige wat hier gespoten wordt is filament.”

Engineering Design studenten helpen gehandicapten: Een vertaalcomputer voor Limburgers

Dit jaar kregen studenten van het tweedejaars vak Engineering Design de opdracht om een technisch hulpmiddel te maken voor gehandicapten. Groepje 14 wist meteen welke beperkte groep van onze samenleving ze wilden helpen: Limburgers.

Mark van Dongen, lid van groepje 14, legt uit waarom ze voor dit project hebben gekozen: “Als je die droevige figuren op de campus rond ziet lopen dan word je gewoon depressief. Om toch een soort van sociaal contact te krijgen gaan ze dan in groepjes één of ander warrig, inhoudsloos taaltje uitkramen. En daar hadden we genoeg van.”

Het groepje besloot daarom een vertaalcomputer voor Limburgers te maken zodat normale Nederlanders toch een beetje met Limburgers kunnen communiceren. Van Dongen: “Je moet het vergelijken met een dansende aap, zelf snappen ze het niet echt maar voor ons is het grappig.”

Marga Harritsen, professor taalwetenschappen aan de Universiteit van Leiden, legt het verschil uit tussen het Limburgs en echte talen: “Er zit gewoon niet zo veel inhoud in het Limburgs. Het is genoeg om een Rowwen Hèze nummer mee te schrijven maar een betoog of een gedicht kun je er niet mee maken.”

Ben jij ook zo benieuwd wat Limburgers nu eigenlijk zeggen? Hieronder hebben we een paar van de meest gebruikte uitspraken vertaald:

Mestreech → “Ik ben een geboren PVV-aanhanger en vind Geert Wilders de politieke toekomst van Nederland.”

WABLIEF? → “Vanwege een tekort aan intellect is mijn aandachtsboog te kort om een hele zin in één keer te verwerken. Zou u het nogmaals kunnen herhalen?.”

HAIJE! → “Onze cultuur wordt compleet ingevuld door carnavalsoptochten, Rapper Sjors en Toverland.”

De 5 beste WC’s op de TU/e om met een brakke kop een bruine jongen te draaien

Elke student krijgt er vroeg of laat mee te maken. Je gaat uit, blijft tegen beter weten in veel te laat hangen en moet de volgende ochtend verplicht bij een meeting zijn. De hele ochtend ben je ellendig, maar dan ergens op de dag is er dat kleine geluksmomentje. Dat beetje ontlading wat je door de dag helpt. Het is tijd om de WC-eend te voeren. Wij van de Slash weten maar al te goed hoe belangrijk dit moment is en hebben daarom de 5 beste WC’s op de TU/e op een rijtje gezet. We beoordeelden de WC’s op kwaliteit (netheid, hoeveelheid poepsporen, aanwezigheid van WC-papier), locatie (uitzicht en rust) en toegankelijkheid (afstand, hoeveelheid beschikbare WC’s). Als je denkt dat een WC niet hoog genoeg staat, wees niet bang en tip ons op info@deslash.nl .

5. Audi Vertrouwdi

Een bekende vanaf dag 1. Als eerstejaars kwam je hier al kakken en je hebt nog steeds best wel goed contact. Deze WC aan de zijkant van Auditorium is groot en heeft daarom het voordeel dat er altijd wel één schone WC tussen zit. In de pauzes wordt deze WC minder gebruikt dan die op de benedenverdieping en verdient daarom zeker een plek in deze lijst.

Kwaliteit: ★★★☆☆

Locatie: ★★☆☆☆

Toegankelijkheid: ★★☆☆☆

4. Cascade Kanon

Altijd al eens tegelijk willen poepen en je professoren lastig vallen met je onverbiddelijke stank? Dat kan in Cascade! Door het gebrek aan collegezalen is het toilet op de derde verdieping van dit gebouw redelijk schoon en vind je alle rust en tijd om lekker een zak tuinaarde open te scheuren. Minpuntje: als ie al tegen het doek aanhangt is er misschien niet genoeg tijd om hier naartoe te lopen.

Kwaliteit: ★★☆☆☆

Locatie: ★★★★☆

Toegankelijkheid: ★★☆☆☆

3. Pareltje van Paviljoen

Bij de Slash zeiken we het Paviljoen vaak af. Het gebouw staat niet bepaald bekend om haar op temperatuur gehouden collegezalen en vast hangende plafonds. Maar hiermee doen we Paviljoen tekort, want aan het uiteinde van de U-vleugel bevindt zich een absoluut pareltje. Een WC zo afgelegen en ongebruikt dat alleen de gedachte eraan de kringspieren laat ontspannen.

Kwaliteit: ★★★☆☆

Locatie: ★★★★★;

Toegankelijkheid: ★★☆☆☆

2. Luchtig, Luxe, Luna

Een gloednieuw gebouw, net boven een SPAR en een práchtig uitzicht! Wat wil je nog meer! De WC’s op de bovenverdieping van Luna liggen lekker centraal en bieden de perfecte mogelijkheid om een bruine splinter uit je rug te duwen. Wees er wel snel bij want deze 2 WC’s zullen de komende tijd flink bezet zijn door hun hoge plaats in deze lijst.

Kwaliteit: ★★★☆☆

Locatie: ★★★★☆

Toegankelijkheid: ★★★☆☆

1. Fluwelen Flux

De Mangum Opus van TU/e loodgieters, de crème de la crème op het gebied van toiletterie, een absolute eersteklas poepdoos. De toiletten op verdiepingen 8, 9 en 10 van Flux hebben binnen de TU/e geen enkele vorm van competitie. Afgelegen, rustig, proper, toegankelijk en dicht bij de liften. Er hangt zelfs een schema waarop de laatste tijd staat dat de WC is schoongemaakt. Je vindt het bijna zonde om hier je billen af te vegen.

Kwaliteit: ★★★★★

Locatie: ★★★★☆

Toegankelijkheid: ★★★★☆

109. Gruwel Gemini

En dan is er nog één WC waar je absoluut niet dood op gevonden wil worden. Wij hebben hier zo’n ontiegelijke hekel aan deze WC in Gemini dat we gewoon boos worden als we er langs lopen. Lelijk, vies, stinkend, druk en gesitueerd langs een van de drukste gangen op de hele TU/e. Een absolute nul uit miljoen.

Kwaliteit: ☆☆☆☆☆

Locatie: ☆☆☆☆☆

Toegankelijkheid: ☆☆☆☆☆

Route de Poop

Ben jij avontuurlijk ingesteld en geïntrigeerd door sanitaire voorzieningen? Dan is de Route de Poop net wat voor jou! Bij deze route kom je langs alle WC’s op deze lijst en omzeil je het allerlelijkste plekje TU/e. Hieronder kun je de plattegrond bekijken en er een leuk dagje uit van maken. Solo, of met vrienden.

Eerstejaars stelt Internet Explorer als standaard in tijdens uit de hand gelopen Laptopborrel

Eerstejaars Daan van den Oever (19) heeft donderdagmiddag per ongeluk Internet Explorer als standaard browser ingesteld na een uit de hand gelopen Laptopborrel. Daan wist totaal niet meer waar links en rechts was en werd de volgende middag pas wakker. Toen hij probeerde canvas.tue.nl te openen merkte hij dat dit wel verdacht langzaam ging. Eerst dacht hij dat het misschien wel aan zijn verbinding kon liggen, maar toen hij het blauwe logootje met het gele streepje zag wist hij precies hoe laat het was.

Daan is linea recta naar de ICT service gegaan, deze hebben hem een morning-after uninstall aangeraden maar hiervoor bleek het al te laat. Ze vroegen of Daan het wel veilig had gedaan, maar McAfee antivirus bleek ook uitgeschakeld te zijn.

Daan’s intromama Sonja is niet te spreken over Daan’s keuzes: “Je vergooit zo heel je toekomst. Terwijl je vrienden gezellig differentiaalvergelijkingen aan het oplossen zijn en eigenvectoren aan het zoeken zijn zit jij KhanAcademy Calculus filmpjes te bufferen. Een standaard internetbrowser is een keuze voor het leven en een hele verantwoordelijkheid, niet iets wat je op één wilde avond beslist.”

CIC neemt maatregelen: volgend jaar alleen nog introbandjes voor CIC-leden

De Centrale Introcommissie (CIC) heeft besloten om maatregelen te nemen en na dit jaar alleen nog maar bandjes voor de introductieweek te verstrekken aan leden van de CIC. Dit jaar kregen de introcommissie leden van de studieverenigingen al geen bandjes meer en het CIC heeft besloten deze maatregel nog verder door te voeren.

CIC-voorzitter Petra Heijmans legt uit: “Niemand is meer te vertrouwen. Ik stond de woensdag rond een uur of 2 in de Schuilkelder en zag een 17 jarige met bier en helemaal niemand die een melding bij mij had gemaakt?! Wat een breuk van vertrouwen, je denkt dat je mensen kent! Nou we zullen ze hebben!”

Deelnemers aan de introductieweek 2018/2019 zullen dus geen bandje meer krijgen en dus niet meer naar TU/e feesten kunnen komen, deelnemen aan workshops of meedoen aan de rondleidingen. Ook de voorrang bij studentenverenigingen zijn zij kwijt. Wel kunnen zij nog steeds maandagochtend even over het Limbopad lopen.

 

 

 

“Zouden de intro-ouders van Tom hem willen komen ophalen bij de Ballenbak?”

Het E.S.C heeft gevraagd of de ouders van Tom hem zouden willen komen ophalen bij de Ballenbak. Tom zou de donderdag hebben doorgehaald, alle fusten hebben leeggedronken en knock-out zijn gegaan op de bar.  Zijn intro-ouders waren nergens te bekennen.

E.S.C intro-commissie voorzitter en prominente pik Lodewijk van Alfa-Amstel-Schultenbräuerveld III: “Kijk we willen hier geen punt van maken want die hebben we zelf al niet zo veel. Het ouderschap is lastig. We weten bijvoorbeeld ook wel dat het moeilijk is om die kiddo’s aan vast voedsel te krijgen. De eerste paar weken drinken ze alleen maar pils.”

Thomas van Rek, de intro-ouder van Tom legt uit dat het hem allemaal net iets te veel werd: “Het is best zwaar als beginnend intro-ouder. Voordat die kinderen eindelijk eens allemaal liggen te slapen. Daarna word je midden in de nacht weer wakker geschreeuwd omdat je kiddo honger heeft en aar de shoarmaboer wil. Ik ben blij als ze over 2 weken weer naar school gaan.”

CIC legt het nog één keer uit: “Een creperende kiddo is geen noodgeval!”

Wie aandachtig zijn/haar intro-ouder guide heeft gelezen heeft op pagina 6 en pagina 30 misschien wel de volgende zinnen zien staan “In a less urgent situation, but if one of the kids needs to go for example to a hospital” en “for minor incidents (e.g. missing Intro Kid).” Deze zinnen zijn toegevoegd omdat de Centrale Introcommissie (CIC) niet langer wenst lastig te worden gevallen met dit soort basale bijzaken.

De CIC legt het daarom nog één keer uit: “Creperen zit in de natuur van een kiddo. Ze zijn geboren crepeerders en doen niets liever dan de hele dag bewusteloos raken. In het wild zie je kiddo’s constant in hun eigen kits stikken, overdosissen XTC nemen en in de Dommel verdrinken. That’s the circle of life. Als je je introkiddo dus schuimbekkend in een comateuze staat ziet glippen dan moet je dat gewoon laten gebeuren. Meestal lossen die soort dingen zichzelf wel op.”

De CIC heeft het veel te druk om met creperende kiddos bezig te zijn: “Het noodnummer is alleen voor échte noodgevallen. Als je kiddo bijvoorbeeld in de fik staat of bij Thêta dreigt te gaan. Als je een 17 jarige met bier in z’n hand ziet dan kun je het beste ons en 112 bellen.”

Vanwege alle verwarring heeft de CIC besloten om alle ouders tegemoet te komen. Het aantal toegestane te verliezen kiddos is van 10% omhoog geschroefd naar 30%.

Foto: The Beijinger

CIC voorspelt: hoeveelheid introcest gaat weer toenemen

Ook dit jaar verwacht de Centrale Introcommissie (CIC) een verhoging in de hoeveelheid fixes en one-nightstands tussen leden van dezelfde introgroepjes, zogenaamde introcest.

Suzanne Fering, professor sociologie aan de Universiteit van Amsterdam vertelt over de gevaren van introcest: “Als er veel introcest plaatsvindt is dat slecht voor de technische genepool. Bij introcest is de kans veel groter dat twee veelbelovende technische studenten een kind krijgen dat een alfa-studie gaat doen, of zelfs ID gaat studeren.” Faculteiten zoals EE, TN en WTB proberen introcest zoveel mogelijk te voorkomen door alleen studenten van één geslacht aan te nemen.

Tim Meulings, introvader, neemt het niet zo nauw: “Kijk, jezelf een keertje achter de Villa Fiesta laten stokslobberen door je kiddo moet kunnen, toch? Of zeg ik dan iets heel verkeerds? Laat die kinderen, kinderen zijn. Zolang ze niet gaan roeien komen ze wel op hun pootjes terecht.”

Daan Fauster, eerstejaars TW, vertelt over zijn ervaring met introcest: “Ik weet nog dat ik seks had met mijn introzusje en dat ze zei: ‘Je zaad smaakt precies naar dat van onze papa.’, en dat ik moest lachen want dat zei mijn moeder dus ook al.”

Elise Trekslet, eerstejaars WTB, had het zwaar afgelopen intro: “Met 9 introbroers en 2 introvaders kwam ik bijna niet aan bier toe.”

Eindhovense Vierdaagse blijkt hel: naar Paviljoen lopen is véél te ver

Ook dit jaar begonnen weer duizenden wandelliefhebbers aan de Eindhovense Vierdaagse. In vier etappes proberen de wandelaars van Station Eindhoven spoor 3 naar Paviljoen Studiehub 2 te raken. Dit ter ere van alle studenten die het hele jaar hetzelfde traject, van maar liefst 1.7 km, hebben moeten lopen. Elk jaar weer gaat dit gepaard met veel blaren, uitvallers en vooral veel tranen.

Marga van Dadel viel op de tweede dag al uit: “De eerste dag ging nog wel, met volle moed door de stationspoortjes en dan een overnachting bij die gele kegels. Maar op de tweede dag begaven mijn kuiten het op dat verraderlijke Limbopad. Je moet echt flink trainen wil je die heuvels kunnen bedwingen.”

Kees van Toorn voelt de blaren al wel maar heeft er nog vertrouwen in: “Kijk het uitzicht en de sfeer helpen ook gewoon mee, het pittoreske Flux, die heerlijke kleine Sparretjes, op elke hoek die onmiskenbare geur van klemzuipende rondlummelende studenten, heerlijk! Je moet dan misschien ook langs de Fontys en het Suma maar daardoor ga je al die mooie studentikoze dingen juist nog meer waarderen!”

Joost Steenbakker, tweede jaars Technische Bedrijfskunde heeft de hele tocht al op dag 3 weten te volbrengen en zette daarmee een recordtijd neer. “Ik…ik ging gewoon m’n tentamen inzien.”, vertelt Joost bescheiden.

Droogte Nederland valt in het niet in vergelijking met droogte TU/e studenten

De momenteel al 3 wekende durende droogte in Nederland terroriseert het hele land. Bermbranden zijn aan de orde van de dag en gewassen drogen compleet uit. De effectiviteit van alle bedrijfssectoren keldert door het warme weer, behalve bij de TU Eindhoven, waar aanhoudende droogte aan de orde van de dag is. Bij 1 op de 4 TU/e studenten voldoet de schaamstreek aan alle geologische kenmerken voor een zoutvlakte.

Professor Aardwetenschappen en Geologie Rotsalie Steenbergen legt uit waarom de TU/e zo’n droog gebied is: “Het heeft de perfecte omstandigheden voor langdurige droogte: laaggelegen, uitgeputte landbouwgrond, een grote schaarste aan zomerjurkjes en een overschot aan Electrical Engineering studenten.”

Pieter Jebels (2e jaars Technische Wiskunde) is ondertussen wel gewend aan de droogte: “Pas dacht ik wel een keer zo’n vrouw-ding gezien te hebben, maar dat kan best een Fata Morgana zijn geweest. Het enige wat hier rondloopt met twee bulten zijn de kamelen.”

Amy ‘cumdumpster’ van Tertel (3e jaars Technische Bedrijfskunde, E.S.C): “Droogte? Op een gemiddeld weekend ben ik nog natter dan een zeekomkommer die zijn paraplu is vergeten.”