Stemmen universiteitsraad binnen, Queen toch wéér op nummer 1

Na twee spannende verkiezingsdagen is de uitslag van de universiteitsraadsverkiezing binnen. De partijen, ‘Groep-één’, ‘De Eindhovense Studentenraad’ en ‘DAS Eindhoven’ hebben weer volop campagne gevoerd door de hele universiteit onder te plakken met portretfoto’s, flesjes water uit te delen en hun standpunten zo goed mogelijk te verstoppen. Helaas blijkt al deze moeite voor niks, want zo als vanouds staat Queen weer op één met hun monsterhit ‘Bohemian Rhapsody’.

Herman Groenendaal, professor politicologie aan de universiteit van Leiden legt uit wat Queen dit jaar zo goed heeft gedaan: “Deze overwinning kunnen ze geheel toeschrijven aan hun pas uitgekomen film. De studentenpartijen hebben voor een paar tientjes flesjes water bij de SPAR gekocht maar niemand heeft eraan gedacht om een miljoenen kostende biopic over hun charismatische frontman te maken.”

Thea Alfons , Groep-Één, is teleurgesteld: “We vinden het vooral zo jammer dat zelfs onze vaste achterban, mensen met de lievelingskleur geel, ons in de steek hebben gelaten. We hadden nog wel zo’n grote gele eend laten maken. Die was best wel duur dus we stonden flink ‘Under Pressure’.” Ook Lodewijk van Hemstede-Alebeek III, DAS Eindhoven, kan het amper geloven: “We waren zo ambitieus, vol met ambitie en aan ambitie was ook nog eens geen tekort. Maarja, ‘The Show Must Go On’ .”

Kandidaten Technische Wiskundige Zoekt Vrouw 2019 stellen zich voor

Na tegenvallende kijkcijfers heeft NPO besloten geen nieuw seizoen van Boer Zoekt Vrouw te maken. In plaats daarvan komt er een door Yvon Jaspers gepresenteerde spin-off van het populaire programma genaamd Technische Wiskundige Zoekt Vrouw. Hieronder stellen de kandidaten zich voor:

Dr. Andreas Popolov, is 35 jaar, woont bij zijn moeder en is gespecialiseerd in niet-Euclidische meetkunde. Hij beschrijft zijn liefdesleven als een null-set op een sigma-algebra. “Ik ben op zoek naar een vrouw die wil settelen en multipliceren, maar tot nu toe heb ik alleen nog maar mijn eigen wortel getrokken. Ik hoop iemand te vinden die al mijn Cauchy rijtjes laat convergeren, pas dan ben ik echt compleet.”

Dr. Erverfe Masculoni, is 46 jaar, gespecialiseerd in Random Grafen en heeft ooit zijn nichtje een kus op haar wang gegeven: “Ik ben nu eenmaal niet de gladste operator in mijn klasse, met een vrouw praten is voor mij net als het inverteren van een singuliere matrix. Ik zou mezelf beschrijven als een compacte verzameling in een complete vectorruimte: gesloten en begrensd.  Ik neem zonder verlies van algemeenheid aan dat de perfecte relatie gebouwd is op een goed gedefinieerde orthogonale-basis. Ik zoek een vrouw wiens afgeleide ik mag zijn zodat ik haar krommingen eens lekker kan raken.”

Prof. Dr. Matt Peterson is een wiskundige-playboy met al maar liefst twee stellingen naar hem vernoemd: “Al mijn vorige relaties zijn snel gedivergeerd. Ik zou mezelf beschrijven als een Markov proces met een hoge overgangsfrequentie, maar misschien beland ik ooit bij een vrouw die mijn absorberende toestand is. Ik ben opzoek naar een vrouw met wie ik een fijne een-op-een relatie kan opbouwen. Ook mag de dame in kwestie geen letter ‘i’ in d’r naam hebben, dat is me te complex.”

Heeft een van deze kanjers jou in hogere dimensies gebracht en heb jij Sin om Cos-teloos te daten? Wacht Tan niet langer en stuur je proefschrift naar info@deslash.nl

 

Ook ander uiterlijk Sinterklaas bij optocht TU/e

Na alle discussie rondom het uiterlijk van Sinterklaas en zijn trouwe helpers heeft de TU/e besloten het op ‘safe’ te spelen en het uiterlijk van de goedheiligman te veranderen. De allergrootste kindervriend werd dit jaar gekleed in een zwarte mantel met een puntige hoed. Ook werd zijn baard lange baard ingeruild voor een walrus-achtige snor. Zijn pieten werden op vergelijkbare manier gekleed om gelijkheid te symboliseren en een einde te maken aan de verdeeldheid.

De intocht van zondag is relatief rustig verlopen. Een 4e jaars SSRE’er bekogelde een van de pieten met pepernoten. Dit bleek echter zijn Calculus professor te zijn die voor de zevende keer op rij had geweigerd zijn punt van een 3.2 naar een 5.0 te tillen.

Het is voor de TU/e belangrijk om het Sinterklaasfeest uitbundig te vieren omdat er een grote groep goedgelovige studenten is. Elektrostudent Joran (22) kijkt bijvoorbeeld erg uit naar pakjesavond: “In een vriendin geloof ik al lang niet meer, maar Sinterklaas is voor mij zo echt als maar kan”. Ook pas afgestuurde Industrial Design student Kim (23) heeft zin in 5 December: “Ik hoop dat ik dit jaar een baan van de Sint krijg! Of een 13de maand uitkering!”

6 redenen waarom Calculus: A Complete Course Ninth Edition beter is dan Red Dead Redemption 2

Veel studenten hebben maanden smachtend zitten wachten op de release van het langverwachte computerspel Red Dead Redemption 2. Echter weten zij niet dat het veel betere alternatief al lang op hun boekenplank staat. Hier zijn 6 redenen waarom Calculus: A Complete Course Ninth Edition van Adams beter is dan Red Dead Redemption 2.

1. Calculus: A Complete Course Ninth Edition van Adams is een bewezen succesformule

De sequel voldoet vaak niet aan de verwachtingen. Kijk maar naar complete mislukkingen als Jaws II, Speed II en Harry Potter en de Geheime Kamer (die met die klote elf). Red Dead Redemption is hier ook vatbaar voor. Calculus: A Complete Course Ninth Edition van Adams daarentegen is als Fast & Furious, James Bond en ‘Meester Frank Visser doet uitspraak’; gewoon altijd goed. Je weet welke integralen je kunt verwachten en je weet dat ze je voldoening zullen geven.

2. Calculus: A Complete Course Ninth Edition van Adams heeft geen loading screen

Red Dead Redemption 2 neemt 150 Gb ruimte op. Het is daarom niet meer dan logisch dat het best wel even duurt voordat je door het loading screen heen bent en kunt spelen. Dit is niet het geval bij Calculus: A Complete Course Ninth Edition van Adams. Je slaat het boek open op de pagina van je favoriete differentiaalvergelijking en je kunt meteen beginnen met het scheiden van variabelen.

3. Calculus: A Complete Course Ninth Edition van Adams is realistischer

Er is best wel veel kritiek op het realiteitsgehalte van Red Dead Redemption 2. Zo zouden de teelballen van paarden helemaal niet zoveel krimpen als ze nu in het spel doen. Calculus: A Complete Course Ninth Edition van Adams daarentegen is absoluut waarheidsgetrouw! Elke integraal in het boek is 100% accuraat en alle karakters die het boek kent hebben echt bestaan!

4. Calculus: A Complete Course Ninth Edition van Adams is goedkoper

Een gloednieuw hardcover exemplaar van Calculus: A Complete Course Ninth Edition van Adams kost 72,67 euro op bol.com. De special edition van Red Dead Redemption II daarentegen kost 79,99 euro. Je zou er voor kunnen kiezen om de normale versie te kopen vooor 59,99 euro maar daarbij zit niet de ‘exclusieve wereldkaart’, dus waar doe je het dan nog wél voor?

5. Calculus: A Complete Course Ninth Edition van Adams zet niet aan tot geweld

Bij Red Dead Redemption II heb je de mogelijkheid om mensen neer te schieten en te slaan. Onderzoek heet uitgewezen dat dit bij jeugdige spelers kan resulteren in een gewelddadigere houding. Van Calculus: A Complete Course Ninth Edition van Adams krijgt de jeugd alleen maar zin om Taylor-polynomen op te stellen.

6. Red Dead Redemption II bevat geen sinussen

Calculus: A Complete Course Ninth Edition heeft hier geen last van.

 

Studenten TU/e kunnen knuffelen met 3D-printers tijdens tentamenweek

Afgelopen week werd bekend gemaakt dat studenten van de UvA de mogelijkheid krijgen om met puppy’s te knuffelen tijdens hun tentamenweek om stress te verlagen. Studenten van de Technische Universiteit Eindhoven kunnen vanaf volgende week ook een uur inroosteren om met 3D-printers te knuffelen. Verder zullen er videokaarten en soldeerbouten aanwezig zijn.

Professor Van Meppel van de faculteit Psychology & Technology legt uit waarom de printers worden ingezet: “Technische studenten worden ontzettend rustig van het piepen van een oververhitte extruder. Puppy’s zijn gewoon te intimiderend”.

Tijdens de ‘knuffeluren’ zullen er de hele dag toezichthouders aanwezig om te verzekeren dat er geen ongewenste intimiteiten plaatsvinden met de 3D-printers. Een van de toezichthouders vertelt:  “Vanzelfsprekend staat de veiligheid van de apparaten voorop. Het enige wat hier gespoten wordt is filament.”

Engineering Design studenten helpen gehandicapten: Een vertaalcomputer voor Limburgers

Dit jaar kregen studenten van het tweedejaars vak Engineering Design de opdracht om een technisch hulpmiddel te maken voor gehandicapten. Groepje 14 wist meteen welke beperkte groep van onze samenleving ze wilden helpen: Limburgers.

Mark van Dongen, lid van groepje 14, legt uit waarom ze voor dit project hebben gekozen: “Als je die droevige figuren op de campus rond ziet lopen dan word je gewoon depressief. Om toch een soort van sociaal contact te krijgen gaan ze dan in groepjes één of ander warrig, inhoudsloos taaltje uitkramen. En daar hadden we genoeg van.”

Het groepje besloot daarom een vertaalcomputer voor Limburgers te maken zodat normale Nederlanders toch een beetje met Limburgers kunnen communiceren. Van Dongen: “Je moet het vergelijken met een dansende aap, zelf snappen ze het niet echt maar voor ons is het grappig.”

Marga Harritsen, professor taalwetenschappen aan de Universiteit van Leiden, legt het verschil uit tussen het Limburgs en echte talen: “Er zit gewoon niet zo veel inhoud in het Limburgs. Het is genoeg om een Rowwen Hèze nummer mee te schrijven maar een betoog of een gedicht kun je er niet mee maken.”

Ben jij ook zo benieuwd wat Limburgers nu eigenlijk zeggen? Hieronder hebben we een paar van de meest gebruikte uitspraken vertaald:

Mestreech → “Ik ben een geboren PVV-aanhanger en vind Geert Wilders de politieke toekomst van Nederland.”

WABLIEF? → “Vanwege een tekort aan intellect is mijn aandachtsboog te kort om een hele zin in één keer te verwerken. Zou u het nogmaals kunnen herhalen?.”

HAIJE! → “Onze cultuur wordt compleet ingevuld door carnavalsoptochten, Rapper Sjors en Toverland.”

De 5 beste WC’s op de TU/e om met een brakke kop een bruine jongen te draaien

Elke student krijgt er vroeg of laat mee te maken. Je gaat uit, blijft tegen beter weten in veel te laat hangen en moet de volgende ochtend verplicht bij een meeting zijn. De hele ochtend ben je ellendig, maar dan ergens op de dag is er dat kleine geluksmomentje. Dat beetje ontlading wat je door de dag helpt. Het is tijd om de WC-eend te voeren. Wij van de Slash weten maar al te goed hoe belangrijk dit moment is en hebben daarom de 5 beste WC’s op de TU/e op een rijtje gezet. We beoordeelden de WC’s op kwaliteit (netheid, hoeveelheid poepsporen, aanwezigheid van WC-papier), locatie (uitzicht en rust) en toegankelijkheid (afstand, hoeveelheid beschikbare WC’s). Als je denkt dat een WC niet hoog genoeg staat, wees niet bang en tip ons op info@deslash.nl .

5. Audi Vertrouwdi

Een bekende vanaf dag 1. Als eerstejaars kwam je hier al kakken en je hebt nog steeds best wel goed contact. Deze WC aan de zijkant van Auditorium is groot en heeft daarom het voordeel dat er altijd wel één schone WC tussen zit. In de pauzes wordt deze WC minder gebruikt dan die op de benedenverdieping en verdient daarom zeker een plek in deze lijst.

Kwaliteit: ★★★☆☆

Locatie: ★★☆☆☆

Toegankelijkheid: ★★☆☆☆

4. Cascade Kanon

Altijd al eens tegelijk willen poepen en je professoren lastig vallen met je onverbiddelijke stank? Dat kan in Cascade! Door het gebrek aan collegezalen is het toilet op de derde verdieping van dit gebouw redelijk schoon en vind je alle rust en tijd om lekker een zak tuinaarde open te scheuren. Minpuntje: als ie al tegen het doek aanhangt is er misschien niet genoeg tijd om hier naartoe te lopen.

Kwaliteit: ★★☆☆☆

Locatie: ★★★★☆

Toegankelijkheid: ★★☆☆☆

3. Pareltje van Paviljoen

Bij de Slash zeiken we het Paviljoen vaak af. Het gebouw staat niet bepaald bekend om haar op temperatuur gehouden collegezalen en vast hangende plafonds. Maar hiermee doen we Paviljoen tekort, want aan het uiteinde van de U-vleugel bevindt zich een absoluut pareltje. Een WC zo afgelegen en ongebruikt dat alleen de gedachte eraan de kringspieren laat ontspannen.

Kwaliteit: ★★★☆☆

Locatie: ★★★★★;

Toegankelijkheid: ★★☆☆☆

2. Luchtig, Luxe, Luna

Een gloednieuw gebouw, net boven een SPAR en een práchtig uitzicht! Wat wil je nog meer! De WC’s op de bovenverdieping van Luna liggen lekker centraal en bieden de perfecte mogelijkheid om een bruine splinter uit je rug te duwen. Wees er wel snel bij want deze 2 WC’s zullen de komende tijd flink bezet zijn door hun hoge plaats in deze lijst.

Kwaliteit: ★★★☆☆

Locatie: ★★★★☆

Toegankelijkheid: ★★★☆☆

1. Fluwelen Flux

De Mangum Opus van TU/e loodgieters, de crème de la crème op het gebied van toiletterie, een absolute eersteklas poepdoos. De toiletten op verdiepingen 8, 9 en 10 van Flux hebben binnen de TU/e geen enkele vorm van competitie. Afgelegen, rustig, proper, toegankelijk en dicht bij de liften. Er hangt zelfs een schema waarop de laatste tijd staat dat de WC is schoongemaakt. Je vindt het bijna zonde om hier je billen af te vegen.

Kwaliteit: ★★★★★

Locatie: ★★★★☆

Toegankelijkheid: ★★★★☆

109. Gruwel Gemini

En dan is er nog één WC waar je absoluut niet dood op gevonden wil worden. Wij hebben hier zo’n ontiegelijke hekel aan deze WC in Gemini dat we gewoon boos worden als we er langs lopen. Lelijk, vies, stinkend, druk en gesitueerd langs een van de drukste gangen op de hele TU/e. Een absolute nul uit miljoen.

Kwaliteit: ☆☆☆☆☆

Locatie: ☆☆☆☆☆

Toegankelijkheid: ☆☆☆☆☆

Route de Poop

Ben jij avontuurlijk ingesteld en geïntrigeerd door sanitaire voorzieningen? Dan is de Route de Poop net wat voor jou! Bij deze route kom je langs alle WC’s op deze lijst en omzeil je het allerlelijkste plekje TU/e. Hieronder kun je de plattegrond bekijken en er een leuk dagje uit van maken. Solo, of met vrienden.

Eerstejaars stelt Internet Explorer als standaard in tijdens uit de hand gelopen Laptopborrel

Eerstejaars Daan van den Oever (19) heeft donderdagmiddag per ongeluk Internet Explorer als standaard browser ingesteld na een uit de hand gelopen Laptopborrel. Daan wist totaal niet meer waar links en rechts was en werd de volgende middag pas wakker. Toen hij probeerde canvas.tue.nl te openen merkte hij dat dit wel verdacht langzaam ging. Eerst dacht hij dat het misschien wel aan zijn verbinding kon liggen, maar toen hij het blauwe logootje met het gele streepje zag wist hij precies hoe laat het was.

Daan is linea recta naar de ICT service gegaan, deze hebben hem een morning-after uninstall aangeraden maar hiervoor bleek het al te laat. Ze vroegen of Daan het wel veilig had gedaan, maar McAfee antivirus bleek ook uitgeschakeld te zijn.

Daan’s intromama Sonja is niet te spreken over Daan’s keuzes: “Je vergooit zo heel je toekomst. Terwijl je vrienden gezellig differentiaalvergelijkingen aan het oplossen zijn en eigenvectoren aan het zoeken zijn zit jij KhanAcademy Calculus filmpjes te bufferen. Een standaard internetbrowser is een keuze voor het leven en een hele verantwoordelijkheid, niet iets wat je op één wilde avond beslist.”

CIC neemt maatregelen: volgend jaar alleen nog introbandjes voor CIC-leden

De Centrale Introcommissie (CIC) heeft besloten om maatregelen te nemen en na dit jaar alleen nog maar bandjes voor de introductieweek te verstrekken aan leden van de CIC. Dit jaar kregen de introcommissie leden van de studieverenigingen al geen bandjes meer en het CIC heeft besloten deze maatregel nog verder door te voeren.

CIC-voorzitter Petra Heijmans legt uit: “Niemand is meer te vertrouwen. Ik stond de woensdag rond een uur of 2 in de Schuilkelder en zag een 17 jarige met bier en helemaal niemand die een melding bij mij had gemaakt?! Wat een breuk van vertrouwen, je denkt dat je mensen kent! Nou we zullen ze hebben!”

Deelnemers aan de introductieweek 2018/2019 zullen dus geen bandje meer krijgen en dus niet meer naar TU/e feesten kunnen komen, deelnemen aan workshops of meedoen aan de rondleidingen. Ook de voorrang bij studentenverenigingen zijn zij kwijt. Wel kunnen zij nog steeds maandagochtend even over het Limbopad lopen.

 

 

 

“Zouden de intro-ouders van Tom hem willen komen ophalen bij de Ballenbak?”

Het E.S.C heeft gevraagd of de ouders van Tom hem zouden willen komen ophalen bij de Ballenbak. Tom zou de donderdag hebben doorgehaald, alle fusten hebben leeggedronken en knock-out zijn gegaan op de bar.  Zijn intro-ouders waren nergens te bekennen.

E.S.C intro-commissie voorzitter en prominente pik Lodewijk van Alfa-Amstel-Schultenbräuerveld III: “Kijk we willen hier geen punt van maken want die hebben we zelf al niet zo veel. Het ouderschap is lastig. We weten bijvoorbeeld ook wel dat het moeilijk is om die kiddo’s aan vast voedsel te krijgen. De eerste paar weken drinken ze alleen maar pils.”

Thomas van Rek, de intro-ouder van Tom legt uit dat het hem allemaal net iets te veel werd: “Het is best zwaar als beginnend intro-ouder. Voordat die kinderen eindelijk eens allemaal liggen te slapen. Daarna word je midden in de nacht weer wakker geschreeuwd omdat je kiddo honger heeft en aar de shoarmaboer wil. Ik ben blij als ze over 2 weken weer naar school gaan.”