Protest tegen nieuwe catering: “Blijf met je tengels van onze soepbekers!”

Ook in Eindhoven zijn de gele hesjes actief geworden na het aanpassen van de soepbekers door cateringbedrijf Vitam. Door de hele stad zijn opstootjes veroorzaakt door deze ‘schandalige’ actie. Hieronder volgt een oproep van protestleider Karel Ippensoep:

“Aan het begin van dit kalenderjaar heeft cateraar Eurest het stokje overgedragen aan Vitam.  De Subway verdween, de broodjes werden duurder en de kapsalon is van het menu.

Zou er dan niks zijn wat Vitam heel laat? Zou er geen sociaal reliek zijn wat zelfs zij niet durven te schenden. Nee! Zelfs het heiligste der heiligen heeft Vitam durven te veranderen.  Onze rots in de branding ontwrikt. Ons licht in donkere tijden gedoofd. De soepbekers zijn aangepast.

Op het eerste gezicht lijkt er niet veel gebeurd te zijn. De nieuwe soepbekers zijn ietsjes dunner geworden maar ook ietsjes langer. En daar zit precies de crux! Blind zijn wij voor de giftige praktijken die Vitam hier uitvoert. Zelfs een eerstejaars Psychology en Technology student kan namelijk inzien dat het volume niet schaalt met de straal van de beker maar met het kwadraat daarvan! Hierdoor lijkt de beker hetzelfde volume te hebben, maar niets is minder waar.

Het allerergste is dat bovenop deze inperking van ons soeprecht, Vitam de soepprijs met een héle cent heeft verhoogd. We kunnen net zo goed meteen onze bankpassen, huissleutels en partners aan Vitam geven. Pak het maar Vitam! Pak alles!

Maar wij laten ons niet langer misleiden door deze geniepige wanpraktijken. Onze ogen zijn geopend. Wij zwemmen tegen de stroming in. Wij beroepen ons op onze mensenrechten en dwingen Vitam zichzelf hiervoor te verantwoorden. #BringBackTheSoup”

Dakloze TBK’ers vluchten naar rest TU/e campus: “Integreren is lastig, dat hebben ze bij Calculus A nooit gehad.”

In Eindhoven is een volksverhuizing in volle gang. Massaal vluchten TBK’ers van hun thuisbasis het Paviljoen naar andere gebouwen op de TU/e campus. Door de beslissing om het Paviljoen met de grond gelijk te maken komen honderden studenten van Technische Bedrijfskunde, Sustainable Innovation en andere derde wereld studies in grote getale aan.

Het College van Bestuur probeert zo veel mogelijk van de nieuwkomers een goed plekje te geven. Jan Mengelers, voorzitter CvB, legt uit: “Het is lastig voor deze studenten om te integreren, dat hebben ze bij Calculus A gewoon nooit gehad.”

David van Amelen (21) is een Elektrostudent die de nieuwe bewoners nog niet zo ziet zitten: “Kijk, ik discrimineer niet hè. Voor mij zijn Sustainable Innovation studenten ook gewoon mensen. Ik had zelf een vriend op de middelbare wiens zusje Psychology & Technology is gaan doen. Maar ik denk dat er ook een hoop gelukszoekers bij zitten. Een aantal van die TBK’ers denkt het hier in Flux gewoon beter te hebben, en daar moeten wij weer hard voor werken.”

Ook Jurgen Kamermans (22), Technisch Natuurkundige, heeft moeite met de nieuwkomers: “Ze moeten niet denken dat ze hier op elke verdieping een studyhub neer kunnen zetten en de hele dag een beetje kunnen gaan Pullûh Vullûh.”

Paviljoen vertrekt: TU/e op zoek naar nieuw kutgebouw

Het zal niemand meer verrassen dat het paviljoen in het nieuwe jaar zal verdwijnen. Dit brengt echter een groot vraagstuk mee voor de TU/e. Het College van Bestuur staat voor een groot dilemma en er moet snel een beslissing worden genomen: Wat wordt het nieuwe kutgebouw? Wij bespreken alvast een aantal opties:

1. IPO

IPO heeft het eigenlijk allemaal: oud, lelijk en grijs. Helaas zijn er niet zo veel collegezalen waardoor het aantal studenten dat tegen les in het gebouw op moet kijken gering blijft. De vraag blijft dus of IPO de intrinsieke kutheid van het Paviljoen kan waarmaken.

2. Traverse

Home of the OGO hokjes die je reserveert als er geen andere meer over zijn. Traverse staat bekend om haar gigantische steunpilaren waardoor je het bord niet meer kunt zien en het feit dat eerstejaars het altijd op een plattegrond moeten opzoeken. In een paar jaartjes tijd zullen de plafondplaten beginnen met begeven en zou zo maar eens een nieuw Paviljoen kunnen ontstaan.

3. Atlas

Atlas is nog amper geopend en is daarom het perfecte gebouw om om te dopen tot nieuwste kut gebouw. Alle machines en bouwmaterialen zijn nog aanwezig. Dit biedt de ultieme mogelijkheid om het gebouw flink op-te-kutten. Gooi wat raampjes in, vergeet wat verwarmingen aan te sluiten en je hebt dat oude Paviljoen gevoel zo terug.

4. Gemini

Gemini is eigenlijk het jonge broertje van het Paviljoen. Het begint er al aardig te stinken en zonder jas is het toch best frisjes. Ook is Gemini het thuisfront van de slechtste WC op de TU/e campus en de faculteit Werktuigbouwkunde, wat je verblijf in Gemini zeker niet aangenamer maakt. Wij denken dat met een jaartje of tien rijpen, Gemini een goede kanshebber is voor het nieuwe kutste gebouw.

5. Flux

Nee, joh. Flux heeft een SPAR hè.

Stemmen universiteitsraad binnen, Queen toch wéér op nummer 1

Na twee spannende verkiezingsdagen is de uitslag van de universiteitsraadsverkiezing binnen. De partijen, ‘Groep-één’, ‘De Eindhovense Studentenraad’ en ‘DAS Eindhoven’ hebben weer volop campagne gevoerd door de hele universiteit onder te plakken met portretfoto’s, flesjes water uit te delen en hun standpunten zo goed mogelijk te verstoppen. Helaas blijkt al deze moeite voor niks, want zo als vanouds staat Queen weer op één met hun monsterhit ‘Bohemian Rhapsody’.

Herman Groenendaal, professor politicologie aan de universiteit van Leiden legt uit wat Queen dit jaar zo goed heeft gedaan: “Deze overwinning kunnen ze geheel toeschrijven aan hun pas uitgekomen film. De studentenpartijen hebben voor een paar tientjes flesjes water bij de SPAR gekocht maar niemand heeft eraan gedacht om een miljoenen kostende biopic over hun charismatische frontman te maken.”

Thea Alfons , Groep-Één, is teleurgesteld: “We vinden het vooral zo jammer dat zelfs onze vaste achterban, mensen met de lievelingskleur geel, ons in de steek hebben gelaten. We hadden nog wel zo’n grote gele eend laten maken. Die was best wel duur dus we stonden flink ‘Under Pressure’.” Ook Lodewijk van Hemstede-Alebeek III, DAS Eindhoven, kan het amper geloven: “We waren zo ambitieus, vol met ambitie en aan ambitie was ook nog eens geen tekort. Maarja, ‘The Show Must Go On’ .”

Kandidaten Technische Wiskundige Zoekt Vrouw 2019 stellen zich voor

Na tegenvallende kijkcijfers heeft NPO besloten geen nieuw seizoen van Boer Zoekt Vrouw te maken. In plaats daarvan komt er een door Yvon Jaspers gepresenteerde spin-off van het populaire programma genaamd Technische Wiskundige Zoekt Vrouw. Hieronder stellen de kandidaten zich voor:

Dr. Andreas Popolov, is 35 jaar, woont bij zijn moeder en is gespecialiseerd in niet-Euclidische meetkunde. Hij beschrijft zijn liefdesleven als een null-set op een sigma-algebra. “Ik ben op zoek naar een vrouw die wil settelen en multipliceren, maar tot nu toe heb ik alleen nog maar mijn eigen wortel getrokken. Ik hoop iemand te vinden die al mijn Cauchy rijtjes laat convergeren, pas dan ben ik echt compleet.”

Dr. Erverfe Masculoni, is 46 jaar, gespecialiseerd in Random Grafen en heeft ooit zijn nichtje een kus op haar wang gegeven: “Ik ben nu eenmaal niet de gladste operator in mijn klasse, met een vrouw praten is voor mij net als het inverteren van een singuliere matrix. Ik zou mezelf beschrijven als een compacte verzameling in een complete vectorruimte: gesloten en begrensd.  Ik neem zonder verlies van algemeenheid aan dat de perfecte relatie gebouwd is op een goed gedefinieerde orthogonale-basis. Ik zoek een vrouw wiens afgeleide ik mag zijn zodat ik haar krommingen eens lekker kan raken.”

Prof. Dr. Matt Peterson is een wiskundige-playboy met al maar liefst twee stellingen naar hem vernoemd: “Al mijn vorige relaties zijn snel gedivergeerd. Ik zou mezelf beschrijven als een Markov proces met een hoge overgangsfrequentie, maar misschien beland ik ooit bij een vrouw die mijn absorberende toestand is. Ik ben opzoek naar een vrouw met wie ik een fijne een-op-een relatie kan opbouwen. Ook mag de dame in kwestie geen letter ‘i’ in d’r naam hebben, dat is me te complex.”

Heeft een van deze kanjers jou in hogere dimensies gebracht en heb jij Sin om Cos-teloos te daten? Wacht Tan niet langer en stuur je proefschrift naar info@deslash.nl

 

Ook ander uiterlijk Sinterklaas bij optocht TU/e

Na alle discussie rondom het uiterlijk van Sinterklaas en zijn trouwe helpers heeft de TU/e besloten het op ‘safe’ te spelen en het uiterlijk van de goedheiligman te veranderen. De allergrootste kindervriend werd dit jaar gekleed in een zwarte mantel met een puntige hoed. Ook werd zijn baard lange baard ingeruild voor een walrus-achtige snor. Zijn pieten werden op vergelijkbare manier gekleed om gelijkheid te symboliseren en een einde te maken aan de verdeeldheid.

De intocht van zondag is relatief rustig verlopen. Een 4e jaars SSRE’er bekogelde een van de pieten met pepernoten. Dit bleek echter zijn Calculus professor te zijn die voor de zevende keer op rij had geweigerd zijn punt van een 3.2 naar een 5.0 te tillen.

Het is voor de TU/e belangrijk om het Sinterklaasfeest uitbundig te vieren omdat er een grote groep goedgelovige studenten is. Elektrostudent Joran (22) kijkt bijvoorbeeld erg uit naar pakjesavond: “In een vriendin geloof ik al lang niet meer, maar Sinterklaas is voor mij zo echt als maar kan”. Ook pas afgestuurde Industrial Design student Kim (23) heeft zin in 5 December: “Ik hoop dat ik dit jaar een baan van de Sint krijg! Of een 13de maand uitkering!”

6 redenen waarom Calculus: A Complete Course Ninth Edition beter is dan Red Dead Redemption 2

Veel studenten hebben maanden smachtend zitten wachten op de release van het langverwachte computerspel Red Dead Redemption 2. Echter weten zij niet dat het veel betere alternatief al lang op hun boekenplank staat. Hier zijn 6 redenen waarom Calculus: A Complete Course Ninth Edition van Adams beter is dan Red Dead Redemption 2.

1. Calculus: A Complete Course Ninth Edition van Adams is een bewezen succesformule

De sequel voldoet vaak niet aan de verwachtingen. Kijk maar naar complete mislukkingen als Jaws II, Speed II en Harry Potter en de Geheime Kamer (die met die klote elf). Red Dead Redemption is hier ook vatbaar voor. Calculus: A Complete Course Ninth Edition van Adams daarentegen is als Fast & Furious, James Bond en ‘Meester Frank Visser doet uitspraak’; gewoon altijd goed. Je weet welke integralen je kunt verwachten en je weet dat ze je voldoening zullen geven.

2. Calculus: A Complete Course Ninth Edition van Adams heeft geen loading screen

Red Dead Redemption 2 neemt 150 Gb ruimte op. Het is daarom niet meer dan logisch dat het best wel even duurt voordat je door het loading screen heen bent en kunt spelen. Dit is niet het geval bij Calculus: A Complete Course Ninth Edition van Adams. Je slaat het boek open op de pagina van je favoriete differentiaalvergelijking en je kunt meteen beginnen met het scheiden van variabelen.

3. Calculus: A Complete Course Ninth Edition van Adams is realistischer

Er is best wel veel kritiek op het realiteitsgehalte van Red Dead Redemption 2. Zo zouden de teelballen van paarden helemaal niet zoveel krimpen als ze nu in het spel doen. Calculus: A Complete Course Ninth Edition van Adams daarentegen is absoluut waarheidsgetrouw! Elke integraal in het boek is 100% accuraat en alle karakters die het boek kent hebben echt bestaan!

4. Calculus: A Complete Course Ninth Edition van Adams is goedkoper

Een gloednieuw hardcover exemplaar van Calculus: A Complete Course Ninth Edition van Adams kost 72,67 euro op bol.com. De special edition van Red Dead Redemption II daarentegen kost 79,99 euro. Je zou er voor kunnen kiezen om de normale versie te kopen vooor 59,99 euro maar daarbij zit niet de ‘exclusieve wereldkaart’, dus waar doe je het dan nog wél voor?

5. Calculus: A Complete Course Ninth Edition van Adams zet niet aan tot geweld

Bij Red Dead Redemption II heb je de mogelijkheid om mensen neer te schieten en te slaan. Onderzoek heet uitgewezen dat dit bij jeugdige spelers kan resulteren in een gewelddadigere houding. Van Calculus: A Complete Course Ninth Edition van Adams krijgt de jeugd alleen maar zin om Taylor-polynomen op te stellen.

6. Red Dead Redemption II bevat geen sinussen

Calculus: A Complete Course Ninth Edition heeft hier geen last van.

 

Studenten TU/e kunnen knuffelen met 3D-printers tijdens tentamenweek

Afgelopen week werd bekend gemaakt dat studenten van de UvA de mogelijkheid krijgen om met puppy’s te knuffelen tijdens hun tentamenweek om stress te verlagen. Studenten van de Technische Universiteit Eindhoven kunnen vanaf volgende week ook een uur inroosteren om met 3D-printers te knuffelen. Verder zullen er videokaarten en soldeerbouten aanwezig zijn.

Professor Van Meppel van de faculteit Psychology & Technology legt uit waarom de printers worden ingezet: “Technische studenten worden ontzettend rustig van het piepen van een oververhitte extruder. Puppy’s zijn gewoon te intimiderend”.

Tijdens de ‘knuffeluren’ zullen er de hele dag toezichthouders aanwezig om te verzekeren dat er geen ongewenste intimiteiten plaatsvinden met de 3D-printers. Een van de toezichthouders vertelt:  “Vanzelfsprekend staat de veiligheid van de apparaten voorop. Het enige wat hier gespoten wordt is filament.”

De 5 beste WC’s op de TU/e om met een brakke kop een bruine jongen te draaien

Elke student krijgt er vroeg of laat mee te maken. Je gaat uit, blijft tegen beter weten in veel te laat hangen en moet de volgende ochtend verplicht bij een meeting zijn. De hele ochtend ben je ellendig, maar dan ergens op de dag is er dat kleine geluksmomentje. Dat beetje ontlading wat je door de dag helpt. Het is tijd om de WC-eend te voeren. Wij van de Slash weten maar al te goed hoe belangrijk dit moment is en hebben daarom de 5 beste WC’s op de TU/e op een rijtje gezet. We beoordeelden de WC’s op kwaliteit (netheid, hoeveelheid poepsporen, aanwezigheid van WC-papier), locatie (uitzicht en rust) en toegankelijkheid (afstand, hoeveelheid beschikbare WC’s). Als je denkt dat een WC niet hoog genoeg staat, wees niet bang en tip ons op info@deslash.nl .

5. Audi Vertrouwdi

Een bekende vanaf dag 1. Als eerstejaars kwam je hier al kakken en je hebt nog steeds best wel goed contact. Deze WC aan de zijkant van Auditorium is groot en heeft daarom het voordeel dat er altijd wel één schone WC tussen zit. In de pauzes wordt deze WC minder gebruikt dan die op de benedenverdieping en verdient daarom zeker een plek in deze lijst.

Kwaliteit: ★★★☆☆

Locatie: ★★☆☆☆

Toegankelijkheid: ★★☆☆☆

4. Cascade Kanon

Altijd al eens tegelijk willen poepen en je professoren lastig vallen met je onverbiddelijke stank? Dat kan in Cascade! Door het gebrek aan collegezalen is het toilet op de derde verdieping van dit gebouw redelijk schoon en vind je alle rust en tijd om lekker een zak tuinaarde open te scheuren. Minpuntje: als ie al tegen het doek aanhangt is er misschien niet genoeg tijd om hier naartoe te lopen.

Kwaliteit: ★★☆☆☆

Locatie: ★★★★☆

Toegankelijkheid: ★★☆☆☆

3. Pareltje van Paviljoen

Bij de Slash zeiken we het Paviljoen vaak af. Het gebouw staat niet bepaald bekend om haar op temperatuur gehouden collegezalen en vast hangende plafonds. Maar hiermee doen we Paviljoen tekort, want aan het uiteinde van de U-vleugel bevindt zich een absoluut pareltje. Een WC zo afgelegen en ongebruikt dat alleen de gedachte eraan de kringspieren laat ontspannen.

Kwaliteit: ★★★☆☆

Locatie: ★★★★★;

Toegankelijkheid: ★★☆☆☆

2. Luchtig, Luxe, Luna

Een gloednieuw gebouw, net boven een SPAR en een práchtig uitzicht! Wat wil je nog meer! De WC’s op de bovenverdieping van Luna liggen lekker centraal en bieden de perfecte mogelijkheid om een bruine splinter uit je rug te duwen. Wees er wel snel bij want deze 2 WC’s zullen de komende tijd flink bezet zijn door hun hoge plaats in deze lijst.

Kwaliteit: ★★★☆☆

Locatie: ★★★★☆

Toegankelijkheid: ★★★☆☆

1. Fluwelen Flux

De Mangum Opus van TU/e loodgieters, de crème de la crème op het gebied van toiletterie, een absolute eersteklas poepdoos. De toiletten op verdiepingen 8, 9 en 10 van Flux hebben binnen de TU/e geen enkele vorm van competitie. Afgelegen, rustig, proper, toegankelijk en dicht bij de liften. Er hangt zelfs een schema waarop de laatste tijd staat dat de WC is schoongemaakt. Je vindt het bijna zonde om hier je billen af te vegen.

Kwaliteit: ★★★★★

Locatie: ★★★★☆

Toegankelijkheid: ★★★★☆

109. Gruwel Gemini

En dan is er nog één WC waar je absoluut niet dood op gevonden wil worden. Wij hebben hier zo’n ontiegelijke hekel aan deze WC in Gemini dat we gewoon boos worden als we er langs lopen. Lelijk, vies, stinkend, druk en gesitueerd langs een van de drukste gangen op de hele TU/e. Een absolute nul uit miljoen.

Kwaliteit: ☆☆☆☆☆

Locatie: ☆☆☆☆☆

Toegankelijkheid: ☆☆☆☆☆

Route de Poop

Ben jij avontuurlijk ingesteld en geïntrigeerd door sanitaire voorzieningen? Dan is de Route de Poop net wat voor jou! Bij deze route kom je langs alle WC’s op deze lijst en omzeil je het allerlelijkste plekje TU/e. Hieronder kun je de plattegrond bekijken en er een leuk dagje uit van maken. Solo, of met vrienden.

CIC neemt maatregelen: volgend jaar alleen nog introbandjes voor CIC-leden

De Centrale Introcommissie (CIC) heeft besloten om maatregelen te nemen en na dit jaar alleen nog maar bandjes voor de introductieweek te verstrekken aan leden van de CIC. Dit jaar kregen de introcommissie leden van de studieverenigingen al geen bandjes meer en het CIC heeft besloten deze maatregel nog verder door te voeren.

CIC-voorzitter Petra Heijmans legt uit: “Niemand is meer te vertrouwen. Ik stond de woensdag rond een uur of 2 in de Schuilkelder en zag een 17 jarige met bier en helemaal niemand die een melding bij mij had gemaakt?! Wat een breuk van vertrouwen, je denkt dat je mensen kent! Nou we zullen ze hebben!”

Deelnemers aan de introductieweek 2018/2019 zullen dus geen bandje meer krijgen en dus niet meer naar TU/e feesten kunnen komen, deelnemen aan workshops of meedoen aan de rondleidingen. Ook de voorrang bij studentenverenigingen zijn zij kwijt. Wel kunnen zij nog steeds maandagochtend even over het Limbopad lopen.