TU/e laat processierupsen los in tentamenzalen: “Door jeuk vergeten studenten het warme weer.”

De meeste universiteiten komen met een hitteplan of bieden studenten flesjes water aan tijdens deze warme tentamenperiode. De TU Eindhoven heeft een heel andere aanpak: zij laten processierupsen los in de tentamenzalen.

Coördinator student affairs Marjan Vos legt uit: “Door de jeukende bultjes vergeten studenten eventjes alle hitte. Ze kunnen zich alleen nog maar focussen op het krabben. Vorige jaren hebben we het met muggen geprobeerd. Gelukkig was het door de flinke populatietoename van de rups eindelijk financieel haalbaar om over te stappen naar een nog irritanter insect.”

De TU/e heeft haar plannen voor komende jaren ook al opgesteld: “Alle klokken worden vervangen door de uithaal van Duncan Laurence die om de 5 minuten af gaat om de tijd te laten weten. Ook willen we hoestende en luid ademende studenten zoveel mogelijk verspreiden om het irritatiegehalte te maximaliseren. Het liefst zouden we de toezichthouders vervangen door POWnews presentatoren. Helaas is dit nog lastig te realiseren.”

Alle klimaatproblemen opgelost door SPAR bottle battle

In één week zijn de zeeniveaus 10 cm gedaald, hebben de koraalriffen zich voor 94% hersteld en zijn de bijenpopulaties groter dan ooit te voren. De SPAR Bottle Battle bleek impactvoller dan oorspronkelijk verwacht.

Met de SPAR Bottle Battle kunnen studenten plastic flesjes bij de SPAR halen, foto’s maken van het weggooien en zo punten verdienen. Het maakt verder niet uit dat het afval van de meeste prullenbakken niet wordt gescheiden of dat een flesje hergebruiken veel milieu vriendelijker zou zijn.

Brian Landgraaf, medewerker SPAR Luna en Eindhovense cult-held vertelt over het succes van de Bottle Battle: “Doordat we het plastic nu recyclen hoeven we er in onze oceanen, de grootste voorraad van plastic, niet meer voor te vissen. Zo maakten we ook een einde aan overbevissing.”

Door de alarmerende snelheid waarmee het klimaat zich herstelt heeft de SPAR besloten haar prijzen voor de Bottle Battle aan te passen. Onder de nieuwe prijzen zitten onder andere 5 Hummers H3, een rondreis met een speedboot over de mooiste koraalriffen en een jas met een bontkraag van ijsbeer wimpers.

Om met de SPAR te concurreren komt VITAM catering vanaf volgende week met een nieuw gerecht: plastic soep.

Ajax verkoopt Mathijs de Ligt aan voetbalrobot team Tech United

De voetbalrobots van Tech United zijn er in het seizoen 2018/2019 weer niet in geslaagd om een plek in de Champions League finale te bemachtigen. Hiermee verlegen zij de grootste prijzendroogte sinds de oprichting van het team.  Het bestuur van het Tech United heeft daarom besloten om flink te gaan investeren en Ajax captain Mathijs de Ligt vast te leggen. Met een sponsoring van ASML van een luttele 95 miljoen waren de onderhandelingen snel rond. Om aan het reglement te voldoen moest De Ligt zich hiervoor wel laten ombouwen tot cyborg.

Tech United aanvaller Robot van Persie is erg blij met de komst van De Ligt: “Zeker een aanwinst voor het team, hij is onze eerste speler met benen en Windows 10.”

Ook coach José Morupsband is blij met de verbrede selectie: “Ons huidige team is vrij blessuregevoelig omdat we de laatste versie van Norton antivirus maar niet geïnstalleerd krijgen. Ook zijn ze allemaal nog vrij jong en dus snel afgeleid door  nieuwe dingen als bitcoins minen.”

 

 

 

 

Faculteit Wiskunde experimenteert met spannendere colleges

De faculteit Wiskunde & Informatica van de TU Eindhoven is een pilot gestart met als doel haar colleges opwindender te maken. Technische studies, en wiskunde in het bijzonder, worden door de buitenwereld vaak als droog en saai omschreven. Door zo nu en dan levensbedreigende situaties te laten voorkomen in de colleges hoopt de faculteit dit imago van zich af te kunnen schudden.

Hoofd interne zaken Madeleine Cordish vertelt over haar visie: “We kleine gecontroleerde explosieven in de borden aangebracht die op elk moment af kunnen gaan. Verder is er een 1 op 1000 kans dat bij een nieuwe slide een tabblad fetish porno openspringt. Het krijtpoeder in de borstels willen we eventueel nog gaan vervangen door ketamine. ”

Maar als het aan studiecoördinator Bart van Engelen ligt stopt het niet in de collegezalen: “Heel metaforum kan wel wat adrenaline gebruiken.  Zo willen we een aantal veiligheidsmechanismes van de liften gaan kortsluiten, punaises in de stoelkussen verstoppen en op Metaforum 5 een koolstofmonoxidepomp laten installeren. Als laatste is er nog een nest Aziatische terror-wespen onderweg dat we ergens in de bibliotheek gaan verstoppen.”

De faculteit heeft nagedacht over het plaatsen van willekeurige mintekens in opgaven, maar vond dit echter te ver gaan.

Netflix koopt videocolleges TU/e op

Streamingdienst Netflix heeft afgelopen dinsdag de videocolleges van de TU Eindhoven aan het assortiment weten toe te voegen. Hiermee hoopt het bedrijf meer studenten te bereiken. Studenten van de universiteit Eindhoven zullen voortaan een abonnement van 13 euro per maand af moeten sluiten om hun favoriete professoren in actie te zien.

Jasper van Ooijendonk, 3e jaars TBK, is blij met de nieuwe toevoegingen: “Ik had net ‘Sherlock’ af toen bij aangeraden ‘2DN50: Voortgezette Calculus’ stond. Meteen gebingewatched, wat is die prof. Berkmans goed gecast zeg! Als je zo’n goeie professor hebt is het meteen Netflix en chill”

Soms is er nog wel wat verwarring door alle verandering. Nina Geertsen, 2e jaars Technische Wiskunde: “Ik zag alleen maar TBK en Psychology & Technology colleges, maar toen bleek dat ik bij Netflix KIDS zat te kijken.”

De videocolleges Industrial Design zullen onder de comedy sectie te bekijken zijn.

TU/e groenste universiteit door recycling van oude tentamenvragen

De Technische Universiteit Eindhoven heeft de laatste jaren flink gewerkt aan haar groene imago. Door projecten als de renovatie van Atlas laat de TU/e zien dat zij een koploper op het gebied van milieu is. Echter heeft geen één maatregel zo veel effect gehad als het recyclen van vragen uit oude tentamens.

Sinds 2014 is het universiteitspolicy om zoveel mogelijke oude tentamenvragen te herhalen in nieuwe tentamens. Zo kan een vraag uit het tentamen van 2017 zo weer in het hertentamen van 2019 worden gestopt. Dit bespaart zo’n 60kWh aan denkvermogen per vraag.

Niet alleen wordt er energie bespaard vanuit de professoren maar ook vanuit de studenten. Zij hoeven slechts de laatste twee weken energie te stoppen in het stampen van oude tentamens, waarna een 6 in bijna alle gevallen gegarandeerd is. Dit vermindert de ecologische voetafdruk van de universiteit met zo’n 350 naar Fontys overstappende studenten per jaar.

Industrial Design en Bedrijfskunde richten USE-lijn rondom kleurplaten op

Eerstejaars studenten aan de Technische Universiteit Eindhoven moeten binnenkort hun keuze voor een User, Society, Enterprise (USE) leerlijn vastleggen. Deze USE lijnen zijn in het leven geroepen om het samenhorigheidsgevoel onder studenten te laten groeien door het zaaien van gezamenlijke haat voor ethiek en geschiedenis.

Onder Industrial Design en bedrijfskunde studenten bestaat er ophef over het beperkte aanbod van USE-lijnen die aansloten op hun studies. Slechts 11 van de 15 USE-lijnen wordt door deze twee faculteiten verzorgd.

Dr. Paulus Versteeg, een van de oprichters van de nieuwe leerlijn, legt uit waarom de vraag voor ethisch inkleuren zo groot is: “Op de basisscholen leer je hoe je binnen de lijntjes op het papier blijft, maar niet hoe je binnen de sociaal-maatschappelijke richtlijntjes blijft. Zo is de huidkleurige stift altijd een grote issue en zijn kleurplaten van cowboys en indianen echt niet meer van deze tijd.”

Myrthe van Otten, eerstejaars Industrial Design, ziet de nieuwe lijn wel zitten: “Kijk, je hebt altijd in je eentje gekleurd, maar in het bedrijfsleven is er geen vraag meer naar A4 formaat kleurplaten. Dat wordt al gauw A3 en soms zelfs A2. Dat kun je in je eentje niet meer aan. Het is daarom belangrijk om binnen een groep aan andere kleurstijlen en paletten te wennen.”

Vind de man/vrouw van je dromen met differentiaalvergelijking Tinder!

Kun je een langdurige, eerlijke relatie baseren op gezamenlijke voorliefde voor scheiding van variabelen? Jazeker! Onderzoekers van de faculteit Wiskunde/Informatica aan de TU Eindhoven ontwikkelden differentiaalvergelijking Tinder. Vul snel jouw voorkeuren in en kijk wie de man/vrouw van jouw dromen is!

Differentiaalvergelijking Tinder

Ben jij al klaar om te settelen? Heb je altijd al gedroomd van een gezin met veel kinderen? Wat vind je van de Verhulst voortplantingsvergelijking?
Ben jij lineair, voorspelbaar, betrouwbaar?
Is jouw bureau altijd netjes opgeruimd of ben je echt een rommelkont? Welk gevoel krijg je bij de Lorenz chaos vergelijkingen?
De Einstein vergelijkingen voor algemene relativiteitstheorie. Kun je jou daarvoor wakker maken?
Is de tijdonafhankelijke Schrödingervergelijking jouw temptation?
En als klapper op de vuurpijl? Wat voor soort nacht zou jij hebben met de Maxwell vergelijkingen?
Differentiaalvergelijking Tinder
You got {{userScore}} out of {{maxScore}} correct
{{title}}
{{image}}
{{content}}

Doneer nu voor De Vergeten Student

Het is vrijdagochtend en Mark komt niet gedoucht Auditorium 7 binnen sjokken.  Hij kijkt op de klok, 8.43, het college ‘Turbulentie, golven en instabiliteit’ begint zo. “Waar blijven ze toch? Ze zullen de wekker wel weer hebben gesnoozed”. Mark was de vorige avond op stap geweest met zijn studievrienden en ze hadden elkaar bij het indrinken al beloofd om de volgende dag in college te zijn.  Mark begint hopeloos Whatsapp berichtjes te sturen: “Waar bende?”, “Komt te laat.”, “College begint.”. Mark voelt zich bedrogen, in de steek gelaten, maar vooral eenzaam. Hij kijkt het college nog 45 minuten aan maar besluit in de pauze om maar weer naar huis te fietsen, alleen.

Mark is een typisch slachtoffer van ‘donderdagavond beloftes’. Bij het indrinken wordt beloofd de volgende dag om 8.45 in de collegebanken te zitten waarna maar één iemand zich hieraan houdt. Elke donderdag bezwijken honderden studenten na 45 minuten gezeik over lineariseren, chaos en errorcorrectie. Eenzaam, alleen.  Zij kennen geen gezamenlijk afzien, geen samen creperen, geen lachen om een vriend die kotsend de zaal verlaat.

Stichting De Vergeten Student zet zich in voor deze studenten. Onze missie is om deze studenten het gevoel te geven dat ze erbij horen, dat ze er toe doen, en dat donderdagavond beloftes er zijn om nagekomen te worden. Als wij deze studenten omarmen en écht student laten zijn kunnen ook zij foto’s maken van hun vrienden die op de tafels liggen te slapen. Help studenten zoals Mark, doneer nu.

Protest tegen nieuwe catering: “Blijf met je tengels van onze soepbekers!”

Ook in Eindhoven zijn de gele hesjes actief geworden na het aanpassen van de soepbekers door cateringbedrijf Vitam. Door de hele stad zijn opstootjes veroorzaakt door deze ‘schandalige’ actie. Hieronder volgt een oproep van protestleider Karel Ippensoep:

“Aan het begin van dit kalenderjaar heeft cateraar Eurest het stokje overgedragen aan Vitam.  De Subway verdween, de broodjes werden duurder en de kapsalon is van het menu.

Zou er dan niks zijn wat Vitam heel laat? Zou er geen sociaal reliek zijn wat zelfs zij niet durven te schenden. Nee! Zelfs het heiligste der heiligen heeft Vitam durven te veranderen.  Onze rots in de branding ontwrikt. Ons licht in donkere tijden gedoofd. De soepbekers zijn aangepast.

Op het eerste gezicht lijkt er niet veel gebeurd te zijn. De nieuwe soepbekers zijn ietsjes dunner geworden maar ook ietsjes langer. En daar zit precies de crux! Blind zijn wij voor de giftige praktijken die Vitam hier uitvoert. Zelfs een eerstejaars Psychology en Technology student kan namelijk inzien dat het volume niet schaalt met de straal van de beker maar met het kwadraat daarvan! Hierdoor lijkt de beker hetzelfde volume te hebben, maar niets is minder waar.

Het allerergste is dat bovenop deze inperking van ons soeprecht, Vitam de soepprijs met een héle cent heeft verhoogd. We kunnen net zo goed meteen onze bankpassen, huissleutels en partners aan Vitam geven. Pak het maar Vitam! Pak alles!

Maar wij laten ons niet langer misleiden door deze geniepige wanpraktijken. Onze ogen zijn geopend. Wij zwemmen tegen de stroming in. Wij beroepen ons op onze mensenrechten en dwingen Vitam zichzelf hiervoor te verantwoorden. #BringBackTheSoup”