Cum Laude alleen nog toegekend na duel met rector

Het judicium ‘Cum Laude’ wordt voortaan alleen nog toegekend aan studenten die de rector magnificus op traditionele wijze bevechten met een zwaard, zo is afgelopen maandag bekendgemaakt in de vergadering van de universiteitsraad (UR). De Adviescommissie Examens Masteropleidingen (AEM) wilde initieel niet vertellen hoe de nieuwe Cum Laude-regels er precies uitzien, maar gaf na aandringen van studentenfractie Groep-één toe dat de regels in feite redelijk zwart-wit zijn.

UR-lid Luuk van Groep-één, zelf student bij W&I, laat weten blij te zijn met de helderheid: “De afspraak biedt studenten die vragen hebben over de uitzonderingsregels, of die er een beroep op willen doen, een kader waarop ze kunnen terugvallen.” Bang dat leden van studentenvereniging The Knights of the Kitchen Table hierdoor buitensporig veel kans maken op een Cum Laude, is het UR-lid niet.

Hoe het geheel praktisch in zijn werk zal gaan, is momenteel overigens nog niet bekend. Studenten die vragen hebben over het proces kunnen zich voorlopig bij de studieadviseur melden. Volgens de AEM is het onwenselijk de precieze regels in de OER of een ander document vast te leggen, omdat de juridische gevolgen daarvan onduidelijk zijn.

Anekdotisch bewijs betrouwbaar? Eén student vindt van wel

Een student Innovation Sciences heeft maandag een studie op zichzelf uitgevoerd, waarin hij aantoonde dat anekdotisch bewijs voldoende is om verregaande en betrouwbare conclusies te trekken. Voor zijn baanbrekende afstudeerproject wilde Vihaan (25) weten in hoeverre verhalen en anekdotes net zo waardevol zijn als feiten. Na 1.5 uur op bed te hebben gelegen in zijn studentenkamer in Luna, wist hij het zeker: anekdotisch bewijs is top.

Wat volgens Vihaan uniek is aan zijn studie is de mate van betrouwbaarheid: “Ik weet 100% zeker dat je al die onzinnige statistische methoden en calculus niet nodig hebt om goed geïnformeerd voor de dag te komen. Iedereen heeft recht op een mening, en mijn mening is dat de rest fout zit.” Dit voortschrijdend inzicht komt, naar eigen zeggen, van de comment-secties op NuJij.nl en YouTube, en van verschillende Reddit-fora. “Toen iemand vond dat ik ongelijk had over een bepaald probleem en het maar beter moest bestuderen, heb ik dat gedaan. Conclusie: ik heb gelijk.”

Vihaan hoopt over drie weken af te studeren met zijn studie. Vooralsnog reageren zijn begeleiders slechts hoofdschuddend, iets waar Vihaan melding van gaat maken bij Forum voor Democratie.

Students Getting Baked in Atlas

If you couldn’t tell from the heaps of smoke coming from the windows, Atlas has officially become the ‘greenest’ building on campus. Although there has been some criticism on the lack of proper climate control back in February, most students are really beginning to feel themselves at home in their new building – particularly those from Industrial Design.

Second year ID students Gerrit and Maxime are genuinely enjoying the fresh air in Atlas: “You know man… after hearing about the problems in Atlas – and we really do not like problems, we like peace and quiet – we felt that it wasn’t fair that only IE&IS students were getting baked. You know man, we had to join them.” In addition to the exciting new experience, they mentioned that it was the first time they actually felt welcome on campus during the exam weeks: “Students from physics and electrical engineering telling we’re just getting baked in Atlas… Yeah, well, that’s just, like, your opinion, man!”

The facilities manager, Twan, is well aware of the situation: “Witte gij wa ‘t is: Sinds Atlas geleverd is, hebben we een paar problemen gehad met de rookdetectie, het verwarmingssysteem en de inkoop van WC-borstels. Maar gin probleem, da wordt gewoon opgelost.” In the meantime, Gerrit and Maxime will continue to enjoy their exam-free exam weeks.

TU/e groenste universiteit door recycling van oude tentamenvragen

De Technische Universiteit Eindhoven heeft de laatste jaren flink gewerkt aan haar groene imago. Door projecten als de renovatie van Atlas laat de TU/e zien dat zij een koploper op het gebied van milieu is. Echter heeft geen één maatregel zo veel effect gehad als het recyclen van vragen uit oude tentamens.

Sinds 2014 is het universiteitspolicy om zoveel mogelijke oude tentamenvragen te herhalen in nieuwe tentamens. Zo kan een vraag uit het tentamen van 2017 zo weer in het hertentamen van 2019 worden gestopt. Dit bespaart zo’n 60kWh aan denkvermogen per vraag.

Niet alleen wordt er energie bespaard vanuit de professoren maar ook vanuit de studenten. Zij hoeven slechts de laatste twee weken energie te stoppen in het stampen van oude tentamens, waarna een 6 in bijna alle gevallen gegarandeerd is. Dit vermindert de ecologische voetafdruk van de universiteit met zo’n 350 naar Fontys overstappende studenten per jaar.