De Slash vooruitblik: 2019 in 12 maanden

Ah, de decembermaand: tijd voor Glühwein op de kerstmarkt, lekker ruzie maken over Zwarte Piet en véél te veel potluck dinners. De redactie van De Slash blikt alvast vooruit: wat gaat 2019 allemaal brengen?

Januari

Tijdens de nieuwjaarsborrel laat collegevoorzitter Jan Mengels weten de werkdruk enórm serieus te nemen. Man man man, wat heeft het personeel op de TU het toch druk. Dit jaar gaan we er écht iets aan doen, dat beloven we. Ondertussen is cateraar Vitam van start op de campus. Student Jan (21, technische wiskunde) koopt uit protest niks meer in de kantines omdat de Subway weg is.

Februari

Het is alweer even geleden dat E-hoog Potentiaal Luna voor het laatst hernoemd werd: het College van Bestuur schrijft daarom een wedstrijd uit voor een nieuwe naam op dit prachtige gebouw. Geprikkeld door nostalgie besluiten de Walhalla-tappers zich de kelder van het gebouw weer toe te eigenen: het leidt tot een braspartij van grote proporties die — helaas voor de elektromannen — gewonnen wordt door de concierges van Camelot en de TU-beveiligers.

Maart

Bij een videoreportage in studentenhuis “De Adtjudant” rolt Cursor-verslaggever ^NS per ongeluk een XTC-lab op. Fotograaf Bart van Overbeke verkoopt de fotorechten aan Omroep Brabant en kan met vervroegd pensioen, maar is om onduidelijke redenen nog steeds op daken en ladders rondom de campus te vinden. Ondertussen heeft kantine-boycotter Jan na een GEWIS-feest de ergste kater van zijn leven en zwicht toch voor een lekker vette gehaktbal van Vitam, die een groentebal blijkt te zijn. Van Jan wordt niks meer vernomen.

April

Eerstejaarsstudent Marieke heeft eindelijk door hoe de liften in Vertigo werken: je moet vóór je instapt op het knopje drukken! Daarover gesproken wordt rond deze maand bekend dat de instroomcijfers voor 2019-2020 wéér in de lift zitten. Vers aangetreden TU-voorzitter Robert-Jan Smits laat zien dat hij al goed doorheeft hoe het hoort, en dreigt op verschillende voorpagina’s nieuwe instroomlimieten in te voeren. Politiek Den Haag spreekt er schande van en roept dat er snel meer geld moet komen, want Nederland is een kenniseconomie. Er komt desondanks geen cent bij.

Mei

Tijdens de constitutieborrel van het nieuwe college van bestuur heeft Nicole Ummelen per ongeluk toegezegd dat het CvB meedoet aan de Batavierenrace 2019. Er wordt dus hard gewerkt om met het bestuursteam van de universiteit een goede snelheid neer te zetten in Twente. Het lijkt erop dat Eindhoven eindelijk weer eens een eerste prijs mee naar huis gaat nemen, tot de slotetappes aanbreken: Lex Lemmens en Karen Ali blijken de avond vooraf al in de Vestingbar doorgebracht te hebben en weten de UT-campus niet te bereiken, waarop Groningen er met de prijs vandoor gaat.

Juni

De constitutieborrel van Intermate loopt gruwelijk uit de hand: bij wijze van pilot zijn zij de eerste in een serie alcoholarme bestuurswisselingen. Het kersverse bestuur shot de gehele avond fristi, limonadesiroop en kinderchampagne en breekt vervolgens in een sugar rush het gebouw af. De pilot wordt direct een halt toegeroepen: als eind juni de tijd voor de volgende (ge)wissel aanbreekt, staat het CvB als eerste met een fles jenever op de stoep.

Juli

De korte pauzes maken lunchlezingen bijna onmogelijk: daarom is er in juli een lezingenmaand in het auditorium. Tijdens een overzichtelijke sessie van 4 weken non-stop kunnen studenten alle lunchlezingen van Studium Generale én alle studieverenigingen inhalen, waardoor er de rest van het jaar gewoon geluncht kan worden in de pauzes. Studenten zijn enthousiast: je laat jezelf 30 dagen opsluiten en je komt weer naar buiten met vierhonderd USE-punten, drie stageplekken en veertig goodiebags.

Augustus

De introweek is weer van start: SSRE houdt dit jaar haar feesten in Café The Cornerhouse op de Cederlaan. De Intro Organisatiecommissie van de vereniging was vergeten dat ze weer een eigen sociëteit tot haar beschikking had “want dat waren we natuurlijk niet meer zo gewend”. De afsluitende act op vrijdag is dit jaar Zanger Kafke.

September

Tijdens de Opening Academisch Jaar vertelt rector magnificus Frank Baaijens hoe belangrijk hij de TU-gemeenschap vindt en hoe trots hij is onderdeel van de brainport-regio te mogen zijn. Het applaus is niet heel overweldigend, maar dat kan komen omdat het grootste deel van de TU-gemeenschap niet uitgenodigd is. Gelukkig is het dan alweer tijd voor MomenTUm, waar dit keer ook alle masterdiploma’s, PhD-verdedigingen en propedeuse-uitreikingen deel van zijn. Nadat er circa 14 uur lang namen zijn voorgelezen is het tijd voor een feest met Mister Polska, en nog steeds snapt niemand hoe dat systeem met die statiegeldbekers nou precies werkt.

Oktober

Er is rel naar aanleiding van een ontgroeningsincident in Groningen, dus is het #NieToe-feest van het E.S.C anderhalf jaar dato weer eens in het nieuws. De Cursor komt met een terugblikartikel: hoe is het nou eigenlijk om zo vaak te moeten terugblikken op een event? Bij het E.S.C probeert men tevergeefs het hoofdstuk af te sluiten. Over proberen zaken af te sluiten gesproken: het Paviljoen is nog stééds open. Eerstejaars Fabian Vermeulen (TN) zegt voor de grap: “Dat paviljoen is zo ver lopen vanaf het station, je zou bijna een buslijn verwachten!” Thanks Fabian, we nemen het zeker mee.

November

Tijdens de voorbereidingen van haar oprichtingsjubileum ontdekt een aantal leden van T.S.V. Japie dat “Dies” het Latijnse woord voor dag is, en dat het dus eigenlijk heel vreemd is om een “Diesweek” te vieren. Tegelijkertijd blijkt dat er tegenwoordig — met dank aan het Eindhovense Philips nota bene — ook ronde lampen bestaan. De vereniging stort in chaos uiteen. Ironisch: het is tegelijkertijd weer GLOW, en dus is er een studententeam vanuit bouwkunde en ID bezig met het maken van een nieuw project. Het is het vijftigste studententeam dat dit jaar wordt opgericht, en dus is er taart.

December

Na een spannende verkiezingsstrijd is Groep-één tegen ieders verwachting in de grootste studentenfractie geworden. De voorzitter van DAS was helaas niet bereikbaar voor commentaar, maar ESR geeft aan trots te zijn op het behaalde resultaat. Na de UR-verkiezingen maakt de TU-gemeenschap zich klaar voor een prachtige kerstmarkt — die helaas wordt afgelast omdat hij vanaf komend jaar onderdeel is van MomenTUm. De Slash-redactie wenst u een fantastisch 2020!

Stemmen universiteitsraad binnen, Queen toch wéér op nummer 1

Na twee spannende verkiezingsdagen is de uitslag van de universiteitsraadsverkiezing binnen. De partijen, ‘Groep-één’, ‘De Eindhovense Studentenraad’ en ‘DAS Eindhoven’ hebben weer volop campagne gevoerd door de hele universiteit onder te plakken met portretfoto’s, flesjes water uit te delen en hun standpunten zo goed mogelijk te verstoppen. Helaas blijkt al deze moeite voor niks, want zo als vanouds staat Queen weer op één met hun monsterhit ‘Bohemian Rhapsody’.

Herman Groenendaal, professor politicologie aan de universiteit van Leiden legt uit wat Queen dit jaar zo goed heeft gedaan: “Deze overwinning kunnen ze geheel toeschrijven aan hun pas uitgekomen film. De studentenpartijen hebben voor een paar tientjes flesjes water bij de SPAR gekocht maar niemand heeft eraan gedacht om een miljoenen kostende biopic over hun charismatische frontman te maken.”

Thea Alfons , Groep-Één, is teleurgesteld: “We vinden het vooral zo jammer dat zelfs onze vaste achterban, mensen met de lievelingskleur geel, ons in de steek hebben gelaten. We hadden nog wel zo’n grote gele eend laten maken. Die was best wel duur dus we stonden flink ‘Under Pressure’.” Ook Lodewijk van Hemstede-Alebeek III, DAS Eindhoven, kan het amper geloven: “We waren zo ambitieus, vol met ambitie en aan ambitie was ook nog eens geen tekort. Maarja, ‘The Show Must Go On’ .”

Kandidaten Technische Wiskundige Zoekt Vrouw 2019 stellen zich voor

Na tegenvallende kijkcijfers heeft NPO besloten geen nieuw seizoen van Boer Zoekt Vrouw te maken. In plaats daarvan komt er een door Yvon Jaspers gepresenteerde spin-off van het populaire programma genaamd Technische Wiskundige Zoekt Vrouw. Hieronder stellen de kandidaten zich voor:

Dr. Andreas Popolov, is 35 jaar, woont bij zijn moeder en is gespecialiseerd in niet-Euclidische meetkunde. Hij beschrijft zijn liefdesleven als een null-set op een sigma-algebra. “Ik ben op zoek naar een vrouw die wil settelen en multipliceren, maar tot nu toe heb ik alleen nog maar mijn eigen wortel getrokken. Ik hoop iemand te vinden die al mijn Cauchy rijtjes laat convergeren, pas dan ben ik echt compleet.”

Dr. Erverfe Masculoni, is 46 jaar, gespecialiseerd in Random Grafen en heeft ooit zijn nichtje een kus op haar wang gegeven: “Ik ben nu eenmaal niet de gladste operator in mijn klasse, met een vrouw praten is voor mij net als het inverteren van een singuliere matrix. Ik zou mezelf beschrijven als een compacte verzameling in een complete vectorruimte: gesloten en begrensd.  Ik neem zonder verlies van algemeenheid aan dat de perfecte relatie gebouwd is op een goed gedefinieerde orthogonale-basis. Ik zoek een vrouw wiens afgeleide ik mag zijn zodat ik haar krommingen eens lekker kan raken.”

Prof. Dr. Matt Peterson is een wiskundige-playboy met al maar liefst twee stellingen naar hem vernoemd: “Al mijn vorige relaties zijn snel gedivergeerd. Ik zou mezelf beschrijven als een Markov proces met een hoge overgangsfrequentie, maar misschien beland ik ooit bij een vrouw die mijn absorberende toestand is. Ik ben opzoek naar een vrouw met wie ik een fijne een-op-een relatie kan opbouwen. Ook mag de dame in kwestie geen letter ‘i’ in d’r naam hebben, dat is me te complex.”

Heeft een van deze kanjers jou in hogere dimensies gebracht en heb jij Sin om Cos-teloos te daten? Wacht Tan niet langer en stuur je proefschrift naar info@deslash.nl