Eerstejaars stelt Internet Explorer als standaard in tijdens uit de hand gelopen Laptopborrel

Eerstejaars Daan van den Oever (19) heeft donderdagmiddag per ongeluk Internet Explorer als standaard browser ingesteld na een uit de hand gelopen Laptopborrel. Daan wist totaal niet meer waar links en rechts was en werd de volgende middag pas wakker. Toen hij probeerde canvas.tue.nl te openen merkte hij dat dit wel verdacht langzaam ging. Eerst dacht hij dat het misschien wel aan zijn verbinding kon liggen, maar toen hij het blauwe logootje met het gele streepje zag wist hij precies hoe laat het was.

Daan is linea recta naar de ICT service gegaan, deze hebben hem een morning-after uninstall aangeraden maar hiervoor bleek het al te laat. Ze vroegen of Daan het wel veilig had gedaan, maar McAfee antivirus bleek ook uitgeschakeld te zijn.

Daan’s intromama Sonja is niet te spreken over Daan’s keuzes: “Je vergooit zo heel je toekomst. Terwijl je vrienden gezellig differentiaalvergelijkingen aan het oplossen zijn en eigenvectoren aan het zoeken zijn zit jij KhanAcademy Calculus filmpjes te bufferen. Een standaard internetbrowser is een keuze voor het leven en een hele verantwoordelijkheid, niet iets wat je op één wilde avond beslist.”

Mijlpaal: Skillslab behaalt 25e inschrijver

Groot feest bij Skillslab: slechts vier jaar na oprichting is de 25e inschrijver eindelijk gerealiseerd. De grootste prestatie werd afgelopen maandag tijdens de Markthalbeurs van de Master-intro gerealiseerd. Projectleider Daphne van Dongen is trots: “We roepen al jaren dat het behalen van professionele skills in de opleiding belangrijk is, en dit nieuw gerealiseerde SMART Goal laat ons zien dat meer studenten dat inzien. Het toont wat ons betreft aan dat we op de goede weg zitten: studenten willen méér Skillslab en Career Academy.”

Ook de deelnemers zijn enthousiast. Student Puck de Vries heeft zich direct aangemeld bij aanvang van haar master: “Hoewel ik nog nooit in mijn leven een presentatie heb gegeven, vertelde de diagnostische meerkeuzetoets die ik aan het begin van mijn master moest maken me direct dat ik er een ster in was. Dat inspireerde: op die manier wilde ik nog wel meer vaardigheden afvinken.”

Over hoe de volgende 25 of zelfs 50 deelnemers behaald gaan worden? Daar zijn bij Skillslab gelukkig nog wel creatieve ideeën voor. Van Dongen: “Ik wil niet teveel zeggen want ik ben de klankbordbijeenkomst nog aan het voorbereiden, maar dat er meer escaperooms, websites, flyers en bovendien méér ingehuurde student-assistenten bij zullen komen kijken, kan ik al verklappen.”

Poederbrief aan CvB blijkt pannenkoekmeel van Ichthus

Grote paniek op Metaforum vloer drie: bij het College van Bestuur was afgelopen week een brief bezorgd met een vreemd beige poeder erin. Nadat uit angst voor Maagdenhuisbezettingachtige taferelen of een aanslag de gehele verdieping was ontruimd, bleek het slechts een onschuldig bakproduct van ieders favoriete reliclub te zijn.

Volgens Verstappen — dit jaar voorzitter bij genoemde vereniging — was het slechts als een barmhartige daad bedoeld: “Hoewel wij niet meer op de campus huizen, zouden we toch graag de liefde en de pannenkoeken blijven delen met de universitaire gemeenschap. Dat dat niet zoals bedoeld zou worden opgevat is een inschattingsfout die natuurlijk iederéén had kunnen maken.”

De overige bewoners van MF3 konden overigens niet allemaal om het grapje lachen. Kersverse GEWIS-voorzitter Hoenderop gaf direct aan ‘not amused’ te zijn over het voorval: “Als ik zin had in een ontruiming tijdens de intro, waren we wel naar De Bunker verhuisd.”

CIC neemt maatregelen: volgend jaar alleen nog introbandjes voor CIC-leden

De Centrale Introcommissie (CIC) heeft besloten om maatregelen te nemen en na dit jaar alleen nog maar bandjes voor de introductieweek te verstrekken aan leden van de CIC. Dit jaar kregen de introcommissie leden van de studieverenigingen al geen bandjes meer en het CIC heeft besloten deze maatregel nog verder door te voeren.

CIC-voorzitter Petra Heijmans legt uit: “Niemand is meer te vertrouwen. Ik stond de woensdag rond een uur of 2 in de Schuilkelder en zag een 17 jarige met bier en helemaal niemand die een melding bij mij had gemaakt?! Wat een breuk van vertrouwen, je denkt dat je mensen kent! Nou we zullen ze hebben!”

Deelnemers aan de introductieweek 2018/2019 zullen dus geen bandje meer krijgen en dus niet meer naar TU/e feesten kunnen komen, deelnemen aan workshops of meedoen aan de rondleidingen. Ook de voorrang bij studentenverenigingen zijn zij kwijt. Wel kunnen zij nog steeds maandagochtend even over het Limbopad lopen.

 

 

 

“Zouden de intro-ouders van Tom hem willen komen ophalen bij de Ballenbak?”

Het E.S.C heeft gevraagd of de ouders van Tom hem zouden willen komen ophalen bij de Ballenbak. Tom zou de donderdag hebben doorgehaald, alle fusten hebben leeggedronken en knock-out zijn gegaan op de bar.  Zijn intro-ouders waren nergens te bekennen.

E.S.C intro-commissie voorzitter en prominente pik Lodewijk van Alfa-Amstel-Schultenbräuerveld III: “Kijk we willen hier geen punt van maken want die hebben we zelf al niet zo veel. Het ouderschap is lastig. We weten bijvoorbeeld ook wel dat het moeilijk is om die kiddo’s aan vast voedsel te krijgen. De eerste paar weken drinken ze alleen maar pils.”

Thomas van Rek, de intro-ouder van Tom legt uit dat het hem allemaal net iets te veel werd: “Het is best zwaar als beginnend intro-ouder. Voordat die kinderen eindelijk eens allemaal liggen te slapen. Daarna word je midden in de nacht weer wakker geschreeuwd omdat je kiddo honger heeft en aar de shoarmaboer wil. Ik ben blij als ze over 2 weken weer naar school gaan.”

SSRE presenteert: intro-workshop sociëteit verbouwen

Het is intro-donderdag en dus tijd voor de inmiddels traditionele workshops. Bij SSRE pakken ze dat dit jaar iets anders aan: in tegenstelling tot de eerdere workshops in bier tappen, muziek maken of ‘netflixen’ is er dit jaar de workshop sociëteit verbouwen.

Praeses Fenno van den Eijde legt uit: “Er moet nog veel verbouwd worden aan onze nieuwe sociëteit: mocht je dus in 2018 lid van SSRE worden dan zul je flink aan de bak moeten. De workshops op donderdag leken ons dus een uitgelezen kans om ook die kant van onze vereniging te laten zien. Bovendien: hoe meer we in de intro al gedaan krijgen, hoe minder werk er nog is in de maanden die volgen. Zo kunnen we dit keer zéker toezeggen dat intro 2020 in onze nieuwe sociëteit zal plaatsvinden.

Intro-kind Patrick Derksen heeft zich voor de workshop ingeschreven, en is alvast enthousiast: “Naar wat ik heb gehoord is men al ruim vijf jaar bezig met de voorbereidingen van deze workshop, en zou hij eigenlijk al veel eerder gegeven worden. Ik ben dus zeer content dat ik tot de eerste generatie behoor die deze workshop mee zal maken en kan me niet voorstellen dat het tegen zal vallen, of dat donderdag blijkt dat de workshop opnieuw met enkele jaren wordt uitgesteld.”

Lief: Introlopers TU/e zetten tocht van der Weijden voort en slapen deze week niet

Een erg sympathiek initiatief van de intro-groepjes in Eindhoven. Om Elfstedenzwemmer Maarten van der Weijden te steunen in navolging van zijn afgebroken zwemmarathon hebben een groot aantal introlopers besloten om deze week niet te gaan slapen. Hiermee hopen zij ook net zoveel af te zien als Van der Weijden, maar dan op hun eigen manier.

Volgens Wieger, aankomend student Bouwkunde en Fries, is zo’n intro ook absoluut geen eitje: “Maarten is een topper, maar ik denk dat onze prestatie die van hem overtreft. Ik bedoel, 163 kilometer is heel wat om te zwemmen, maar heb je ooit 163 meter bier gedronken verspreid over vijf avonden, zonder te slapen? Ik bedoel maar.”

Wieger wil ook geld inzamelen voor het goede doel, maar heeft eerst nog wat Euro’s nodig om de avonden door te komen. “De opbrengsten gaan allereerst naar onze bieravonden, om ons door deze week te slepen. Ik bedoel, natuurlijk, wat overblijft doneren wij graag aan Maarten”, aldus een reeds licht aangeschoten Wieger. Lief hoor.

 

Beeld: Maarten van der Weijden foundation

Beveiliging waarschuwt voor diefstal tijdens intro: “Pas op voor types als Giel Beelen”

In aanloop naar de introductieweek van komende week drukt de beveiliging van de TU Eindhoven alle introgangers op het hart om goed op hun spullen te letten. Met de slogan ‘Protect your valuables’ willen de campus-handhavers de intro-ouders op om goed op hun kroost te letten: “Er zijn tegenwoordig zoveel van die viespeuken die de nuldejaars willen regelen, dat het snel kan gaan. Zo sta je nog een rondje Flugel uit te delen onder het genot van matige muziek in Café Costa, zo heeft een zesdejaars elektrotechniek-student ineens het enige meisje in je groep meegenomen naar een Thor-bunker.”

Het is vooral lastig te controleren wie op de campus rondloopt en wie foute bedoelingen heeft. De beveiliging waarschuwt met name voor ervaren dieven: “Pas voor types als Giel Beelen. Zij hebben jarenlange ervaring met jonge meisjes en zullen er alles aan gelegen zijn om dit jaar weer te scoren.”

 

CIC legt het nog één keer uit: “Een creperende kiddo is geen noodgeval!”

Wie aandachtig zijn/haar intro-ouder guide heeft gelezen heeft op pagina 6 en pagina 30 misschien wel de volgende zinnen zien staan “In a less urgent situation, but if one of the kids needs to go for example to a hospital” en “for minor incidents (e.g. missing Intro Kid).” Deze zinnen zijn toegevoegd omdat de Centrale Introcommissie (CIC) niet langer wenst lastig te worden gevallen met dit soort basale bijzaken.

De CIC legt het daarom nog één keer uit: “Creperen zit in de natuur van een kiddo. Ze zijn geboren crepeerders en doen niets liever dan de hele dag bewusteloos raken. In het wild zie je kiddo’s constant in hun eigen kits stikken, overdosissen XTC nemen en in de Dommel verdrinken. That’s the circle of life. Als je je introkiddo dus schuimbekkend in een comateuze staat ziet glippen dan moet je dat gewoon laten gebeuren. Meestal lossen die soort dingen zichzelf wel op.”

De CIC heeft het veel te druk om met creperende kiddos bezig te zijn: “Het noodnummer is alleen voor échte noodgevallen. Als je kiddo bijvoorbeeld in de fik staat of bij Thêta dreigt te gaan. Als je een 17 jarige met bier in z’n hand ziet dan kun je het beste ons en 112 bellen.”

Vanwege alle verwarring heeft de CIC besloten om alle ouders tegemoet te komen. Het aantal toegestane te verliezen kiddos is van 10% omhoog geschroefd naar 30%.

Foto: The Beijinger

Thomas snapt door intro-oudertraining eindelijk Aapje-Olifantje

Het heeft drie jaar geduurd, maar hij heeft het licht gezien. Thomas, student Technische Natuurkunde en dit jaar intro-mama samen met Lars, snapt eindelijk hoe Aapje-Olifantje werkt.

Het kostte Thomas’ twee intro-opa’s de hele ochtend om de uitleg rond te krijgen, maar Thomas kan niet wachten om zijn kroost er mee lastig te vallen. “Kijk, de clou is natuurlijk dat het helemaal niet gaat over hoe je die aapjes en olifantjes telt. Nee, joh! Dat is alleen maar afleiding, duh. Het gaat er natuurlijk om dat je tijdens het tellen bij elke olifant een knipoog moet geven, dan doe je het pas goed. Haha, dat ik dat niet heb doorgehad, tjezus”, aldus een zichtbaar opgeluchte Thomas.

Het was überhaupt een leerzame ochtend voor Thomas, die na de ochtendsessie alcohol heeft afgezworen. “Ja, die intro-opa’s mij vertellen dus dat cola ook stoer is. Téééring, had dat ff eerder gezegd… ik al die jaren voor mijn imago en onder groepsdruk bier lopen hakken, is cola ook gewoon stoer”, zegt een herboren Thomas.