Maand: april 2018

‘Vergaderstreep’ blijkt toch aprilgrap TU/e: “alsof je een blauwe lijn nodig hebt om naar buiten te kunnen”

H.H. Polzer Een reactie plaatsen

Dienst Huisvesting gooide begin deze maand hoge ogen met een nieuwe manier van vergaderen: er zou een twee kilometer lange, via Book My Space te reserveren, streep op de campus worden aangelegd waarlangs iedereen die dat wil een wandelvergadering kan plannen. “Een geintje natuurlijk” zegt directeur Veronique Marks van Dienst Huisvesting nu. “Als je naar buiten wil, dan moet je gewoon naar buiten gaan. Daar hoef je geen reserveerbare streep voor te hebben.”

Waarom zelfs serieuze media als de Cursor de aprilgrap niet herkend hebben als zodanig, kan Marks niet zeggen. Heeft Dienst Huisvesting recent misschien de indruk gewekt dat plekken op de TU niet meer meetellen als je ze niet kunt reserveren via Book My Space? Marks: “Ik zie niet in waar u het over heeft. En trouwens, ik moet dit interview nu beëindigen, want we hebben deze zaal maar tot half twee.”

USE Basic quiz: Welke ethische stroming ben jij?

H. Böll Een reactie plaatsen

USE Basic

Heb je jezelf ooit afgevraagd welke ethische stroming het best bij jou past? Niet? Jammer....

Je bent een dokter. Lange Frans heeft dringend een haartransplantatie nodig. Er komt een kerngezonde man binnen lopen voor een controle afspraak. Vermoord je de man om het leven van de haarlijn van Lange Frans te redden?
Een trein waltst op een nestje kittens bij Paviljoen af. Alleen jij kunt de trein stoppen maar dan moet je wel dat pokke-eind naar Paviljoen fietsen. Wat doe je?
Met welke bevolkingsgroep heb jij het minst op?
Een zelfrijdende auto zonder passagiers rijdt rustig wanneer er in eens een boom op de weg valt. De auto kan kiezen om tegen de boom aan te rijden óf uit te wijken waardoor er 40 baby's geraakt worden. Wat moet de auto, ethisch gezien, doen?
Mark is ingenieur bij een systeemontwikkelingsbedrijf. Zijn bedrijf heeft de opdracht gekregen van het bedrijf U-sub om torpedosystemen te maken. Voor deze opdracht is veiligheid een prioriteit en dus zijn er veel safety tests nodig om te zien of het systeem naar behoren werkt. In het contract staat dat het de verantwoordelijkheid is van Marks bedrijf om deze dure testen te runnen. Echter heeft de directeur besloten om, vanwege financiële problemen, deze tests niet te runnen en het papierwerk te vervalsen. De directeur vertelt Mark dat als hij de testpapieren niet ondertekent hij ontslagen zal worden. Mark staat in de lift en moet door al deze spanning echt heel nodig een scheet laten. Moet hij, vanuit het utilitarisme gezien, tegen de anderen in de lift vertellen dat het zijn scheet was?
Oehhhh! Welke ethicus zou jouw verleider zijn op temptation island?
We moeten meer aandacht geven aan het milieu.
Leg in een kort essay (max. 2000 woorden) uit waarom het utilitarisme van Mill niet per sé lijnrecht tegenover de filosofie van care ethics staat. Geef hierbij voldoende voorbeelden, wees concreet en dance like nobody is watching.
USE Basic is een nuttige toevoeging voor mijn carrière als ingenieur.
Een trolley rijdt op 5 onschuldige mensen af. Jij hebt de mogelijkheid om de trolley van baan te laten veranderen maar dan houdt de '2 frikandellenbroodjes voor 1 euro'-actie van de SPAR op te bestaan. Wat doe je?
Welke VirTU/e past het best bij jou?
USE Basic
You got {{userScore}} out of {{maxScore}} correct
{{title}}
{{image}}
{{content}}

CvB maakt nieuw universiteitslied bekend: ‘Everytime We TU/ch’ van Cascada

H.H. Polzer Een reactie plaatsen

Dat het traditionele Io Vivat onze Collegevoorzitter een doorn in het oog was, was al langer bekend. Naar de bekendmaking van een opvolger werd — gezien de aangekondigde verandering in de academische plechtigheden — al langer uitgekeken.

Jan Mengelers is er duidelijk over: “Sceptici kunnen natuurlijk stellen dat een lied dat al honderden jaren door Nederlandse studenten wordt gezongen, tijdloos en onvervangbaar is. We zijn er echter van overtuigd dat de introductie van een compleet nieuw lied de algehele communityvorming ten goede zal komen. Bovendien bood de naam van het Io Vivat geen directe link naar de universiteit, waar bij Everytime we TU/ch die connectie meteen duidelijk is.”

Of de huidige student nog wel verbintenis voelt met de klanken van Eurotrash uit de jaren ’90 van de vorige eeuw? “Het gaat ons er nadrukkelijk om dat we de verbintenis met de stad Eindhoven aangaan,” zo spreekt Mengelers, “We zien dat de ninetiesfeestjes in het Beursgebouw ook altijd een grote aantrekkingskracht op de locals uitoefenen, en weten zeker dat wij als universiteit voor datzelfde effect kunnen gaan.”

Slash Tentamenhoroscoop

H. Böll Een reactie plaatsen

De tweede tentamenweek is begonnen, Mercurius is achteruitgaand en de equinox breekt al weer bijna aan! Het is weer hoog tijd voor de Slash Tentamenhoroscoop!

Ram (21 maart – 20 april):

Heb je wel eens dat niets lukt? Dat alles tegenzit en dat je van de ene pech in de andere valt? Dat je super veel moeite in iets stopt en er helemaal niks voor terug krijgt? Nee? Nu wel

Stier (21 april – 21 mei):

De sterren vertellen dat jouw tentamenperiode gaat als een bom! Dat komt natuurlijk doordat de eclips net is geweest. Die werkt katalyserend op het creatief denken van de stier. Omdat Jupiter jouw spirituele hemellichaam is haal je je bachelor makkelijk nominaal. Zo lang je dit kwartiel uit de buurt van boogschieters weet te blijven is niets onmogelijk. Helaas is astrologie één grote grap, net als jouw tentamen lineaire algebra.

Tweelingen (22 mei – 21 juni):

Gun je partner vandaag ook een privéleven en beheers je jaloezie. Geef niet te veel geld uit aan anderen. Je kan bijna voorspellen wat de mensen in je omgeving zullen zeggen. Breng tijd met hen door om je batterijen zo op te laden. Wees niet ongeduldig in het bijzijn van je partner, de bom in jullie relatie zou wel eens kunnen barsten. De gezondheid van je partner kan je zorgen baren. Luister vandaag vooral naar anderen. Oh ja, en je hebt je tentamens ook echt goed verkloot.

Kreeft (22 juni – 22 juli):

Vergeet niet je kansdichtheden te normeren en blijf uit de buurt van Sturm-Liouville problemen. Verzet je tegen alle veldlijnen en verhoog je potentiaal. Laat je niet Markov-ketenen door je lage elasticiteitsmodulus, je bent flexibel genoeg. Je grootste gemene deler is je gebrek aan eigenwaarden. Diagonaliseer jezelf en zoek reële oplossingen voor al je complexe vraagstukken.

Leeuw (23 juli – 23 augustus):

Kun je studiepunten ruilen voor Yu-Gi-Oh kaarten? Is het mogelijk om twee USE-lijnen te gaan doen? Is zo’n lerarenopleiding niet iets in plaats van een écht coherent pakket? Tot wanneer zijn de inschrijvingen van de Fontys geopend?

Maagd (24 augustus – 23 september):

Haha, maagd.

Weegschaal (24 september – 23 oktober):

Je soulmate zal voor je zitten tijdens je herkansing Applied Natural Sciences. Helaas is ze dyslectisch en moet ze dus naar het extra-tijdvak. Daar gaat ze zitten naast Chad, een 27-jarige SSRE’er met ADHD die zijn samenvattingen nog via Hyves deelde. Na het tentamen hoor je hem opscheppen over hoe hij jouw soulmate keihard gaat boren. Maar ja…ze was dyslectisch, dus wie is nu de echte verliezer.

Schorpioen (24 oktober – 22 november):

Je haalt voor alle tentamens net een puntje te weinig. Als je je professor mailt voor het inkijken reageert hij met: “Oh, dan zullen we eens kijken wat we kunnen doen ;)”. Je hebt goede hoop, maar bij het inzien krijg je constant de opmerking: “Als ik dit hier goed zou tellen dan moet ik het bij iedereen goed tellen”. Gelukkig schrijft Osiris je voortaan automatisch in voor de herkansingen.

Boogschieter (23 november – 21 december):

De sterren hadden vrij weinig te vertellen over jouw tentamenperiode. Dus hier zijn wat TU/e-wijsheden die je zelf maar vrij moet interpreteren:

  • De appel valt niet ver van de boom, maar wel volgens een geodetische baan in de Schwarzschild metriek
  • Waar rook is, is een aersol van verbrandingsproducten in lucht dat Brownse beweging volgt.
  • Als het elektron gelokaliseerd is, dempt men de eindige potentiaalput

Steenbok (22 december – 20 januari):

Jij bent zo iemand die blijft volhouden dat er geen enkele mogelijkheid is waarop je het tentamen hebt gehaald totdat je twee weken later ineens een 6.5 hebt en dan met zo’n vieze smoel gaat lachen terwijl je constant roept: “Hahahah hoe dan, hoe dan? Ik had echt niks goed hahaha lol rofl lol XD.”

Waterman (21 januari – 19 februari):

Jij bent precies het tegenovergestelde van zo’n smerige steenbok. Jij leert niet voor tentamens en haalt ze dan ook gewoon niet. Naam opschrijven, kwartiertje zitten, en weg. Een complete nietsnut maar goudeerlijk. Jouw soort is de ruggengraat van de samenleving. Stay real.

Vissen (20 februari – 20 maart):

Hier hadden we geen zin meer om te schrijven. 12 horoscopen? En astrologen doen dit elke dag? Respect.