Maand: maart 2018

Diepgaand wetenschappelijk onderzoek van PvdA-politica Liliane Ploumen heeft aangetoond dat studenten die grappen maken over studenten van andere faculteiten dit doen uit een misplaatst gevoel van superioriteit.

Ploumen: “Het is duidelijk dat de EE-student zich superieur voelt aan de TBK-student. Tegelijkertijd kijkt de TBK-student neer op de TN-student, terwijl de Bouwkunde student zich verheven voelt boven iedereen.” Over SI-studenten zijn geen grappen bekend. “Het bestaan van deze student is echter ook nooit bewezen”, aldus Ploumen.

TBK-studente Sanne geeft toe wel eens een grap gemaakt te hebben over TN-student Frank. “ Ik heb nooit beseft hoezeer ik Frank heb gekwetst met mijn grapjes. Maar ja, als hij gaat meevoetballen als zaalvoebalkeeper, is het ook lastig om je niet superieur te voelen.”

Bouwkunde studente Lisa belooft beterschap. “Ik maak voortaan enkel nog “studieneutrale grappen” over mijn medestudenten.”

Ondanks het extreme ruimtetekort, de onrust over avondcolleges en de overbezetting van kantoorruimte heeft het College van Bestuur besloten om van het gerenoveerde hoofdgebouw ATLAS nog een SPAR te maken. Voorzitter Jan Mengelers legt uit: “Kijk als je in Gemini zit kun je naar de SPAR in Flux. Kom je vanaf Metaforum dan is de SPAR in Luna niet zo ver weg. Maar je zult maar in Vertigo zitten en hunkeren naar een Mexicanobroodje en een blikje Redbull, dat is bijna niet te doen.”

Toen we bij Mengelers informeerden waar studenten in Paviljoen dan terecht moesten, antwoordde hij: “Oh, hebben we daar nu nog steeds studenten zitten?” Rector Magnificus Frank Baaijens vertelt verder: “Hiermee hebben we de duurzaamste supermarkt van Europa, gewoon in Eindhoven. Het genereert gigantisch veel leermogelijkheden voor onze studenten. Laten we eerlijk zijn, de helft staat later toch achter de kassa.”

Er gaan geruchten dat het hoofdgebouw origineel als onderwijsgebouw zou gaan dienen, maar dat de supermarktketen met Mengelers heeft gelobbyd en uiteindelijk het gebouw heeft geruild voor een plastic, roze SPAR-krokodil. Op de vraag of de nieuwe SPAR ook zo’n krokodil kreeg, antwoordde Mengelers dan ook: “Eh…Nee…Nee, deze toevallig niet nee, ze waren op…of zoiets. Ik heb er in ieder geval geen, echt niet…”

We vroegen Baaijens of het hoofdgebouw niet een beetje groot zou zijn voor alleen een SPAR. De Rector Magnificus, duidelijk geïrriteerd, reageerde: “Er komt misschien ook een OGO-ruimte, die vinden studenten leuk, toch?”

Na het denderende succes van seizoen 1 zijn de inschrijvingen voor het nieuwe seizoen TempTU/etion Island geopend! Ben jij onzeker of jouw partner wel de knapste van het stel is? Schrijf je in voor TempTU/etion Island en laat je geruststellen.

Karin van Vliet vertelt over haar ervaringen bij seizoen 1: “Mijn relatie is nu echt stukken beter! Verleid worden door zo’n stotterende TU’er die nog meer sociale problemen heeft dan bugs in zijn code zet alles toch in perspectief. Ik zit nu dan misschien in een relatie met een angstaanjagend agressieve anabool die niet wegloopt voor een keertje vreemdgaan, maar hij heeft z’n multimeter in ieder geval geen koosnaampje gegeven. Elke keer als mijn vriend weer moet ‘overwerken’ en thuis komt ruikend naar een iets te vrouwelijk parfum denk ik ‘het kan erger’.”

Adam Jonker, één van de TempTU/er’s baalt ervan dat hij zijn kansen niet beter heeft uitgespeeld: “Waarschijnlijk was ze gewoon jaloers op Chantal, niet elke vrouw kan nu eenmaal tot maar liefst 100.000 Ohm meten”. De TempTU/er baalt er wel van dat hij zijn kansen niet beter heeft uitgespeeld: “Achteraf had ik het meer over mijn 3D-printer moeten hebben…”

Ook dit jaar zal er weer een spannend kampvuur zijn, waar de emoties hoog kunnen oplopen… Dit jaar gaat men voor een combinatie van kaliumnitraat, suiker en vaseline, of kaliumpermagnaat en glycerine om het vuurtje op TempTU/etion Island aan te wakkeren.

Aanmelden kan als volgt: comment je beste TU/e-pick up line op onze facebook pagina! De inzendingen die onze redactie het meest opwinden worden uitgekozen en maken ook nog eens kans op zo’n te gekke Muesli-beker van de Wervingsdagen die we uit beleefdheid hebben aangenomen maar eigenlijk totaal niet willen.

Ter inspiratie volgen hier een aantal voorbeelden:

• “Als jij relativiteitstheorie was, was je speciale relativiteitstheorie”
• “Wil je vanavond de veerconstante van mijn matras komen meten?”
• “Hey, ben jij een speciale deelverzameling van een ring, die gesloten is ten aanzien van lineaire combinaties met coëfficiënten uit de ring? Want jij bent echt een ideaal”
• “Ben jij toevallig een coördinaat-transformatie? Want je maakt van mijn kromme een rechte”
• “Mijn naam is MATLAB, mag ik vanavond bij jou komen crashen?”
• “Hey schatje, ben jij een kritiek Reynoldsgetal? Want je zorgt voor een turbulente stroming in mijn lichaam”
• “Hoi, zullen we onze kernen laten fuseren? Je ziet er wel Tokamakkelijk uit.”
• “Oh baby ben jij een doorluscollege? Want iedereen kan alleen bij je naar binnen als ze vroeg komen.”

Olympisch kampioen Sven Kramer luidt de noodklok. “Als je er heel zwart-wit naar kijkt, zit 97 procent van deze schaatsers na hun studie in de WW.”

Nederland is al jaren toonaangevend in de schaatswereld en Kramer verbaast zich over de financiële malaise bij een deel van de universiteiten. “Zo veel succes, zo dominant en zo’n fantastische sport. We verkopen hier ook de TU/e. En toch moeten na hun studie Industrial Design deze studenten met de collectebus rond. Als je zo’n knappe prestatie aflevert op de TU/e vijver, is dat wel een teken aan de wand.”

Foto: Cursor