De ESR is weer zijn Facebook-wachtwoord kwijt

Slecht nieuws voor de Eindhovense Studentenraad: Het wachtwoord van de Facebook-pagina is weer eens kwijt. Dit blijkt uit navraag bij Facebook, wat vorig jaar ook al het geval was. Terwijl alle andere UR-partijen menig Facebook-feed volspammen met obligate profielfoto’s in allerlei kleuren en dassen, danst het tumbleweed door het profiel van de ESR, zonder vermelding van de aankomende verkiezingen.

We hebben de ESR om een reactie gevraagd. We hebben na een dag, per telegram, een reactie ontvangen, waarin de ESR ontkent dat er een wachtwoord kwijt is: “Dit is juist onze strategie van minimalisme STOP wij willen juist met minder aandacht en minder technologie naar een beter resultaat gaan STOP hoe minder spam, hoe meer stem STOP”

AIVD: steeds meer TU/e studenten radicaliseren

De Algemene Inlichtingen- en Veiligheidsdienst (AIVD) waarschuwt dat steeds meer studenten ‘vluchten’ in het radicaal-conservatieve Quidditch geloof, ook wel ‘Zwerkbal’ genoemd. Een groep van 20 hardliners hebben zich al georganiseerd in de vereniging Lumos Eindhoven Quidditch. De AIVD ziet bij Lumos vergelijkbare patronen als bij andere radicaliserende groepen jongeren en overweegt een verbod.

“Net zoals bij andere religies baseren de Quidditchers zich op achterhaalde principes uit een oud boek, in dit geval de mijmeringen van goeroe J.K. Rowling. Hoewel al lang bewezen is dat er nooit een figuur als Harry Potter heeft bestaan en nooit overblijfselen van steden als Zweinsberg en Boven Botelberg zijn gevonden, volgen de leden van Lumos blind de leer van Rowling.”, aldus Mies Geldcent van de AIVD.

Lumos predikt bewust Zwerkbal in Eindhovense achterstandswijken en dragen daar hun rituelen met bezemstelen en behekste hoepels uit. De boodschap spreekt vooral kwetsbare studenten aan. Mies Geldcent: “Je moet je voorstellen dat je zowel Calculus als Engineering Design niet hebt gehaald. Je zit in een wak, maar plots is daar een vrolijk gemutste peer die beweert dat je met een paar toverspreuken alles kan goedmaken. Het lijkt de oplossing, maar voor je het weet loop je als vrouw met een bezemsteel tussen je benen.”

Volgens Geldcent schuilt het gevaar vooral in het streng hiërarchische systeem dat Lumos hanteert tijdens het belijden van hun geloof. “Je hebt ‘Chasers’, ‘Beaters’, ‘Snitches’ en ‘Seekers’. Je kunt je wel voorstellen dat een dergelijk systeem uiteindelijk gaat leiden tot één winnaar en de rest zullen verliezers zijn. Deze verliezers zullen verder radicaliseren en kunnen zomaar ondergronds gaan en eindigen bij ESGR Knights of the Kitchen Table. Dan zijn ze compleet van onze radar verdwenen.”

Het College van Bestuur wil nog geen standpunt innemen tot het zich beter verdiept heeft in de kwestie. “Ik heb momenteel pas de eerste drie delen gelezen en zit halverwege ‘Harry Potter en de Vuurbeker’. Pas als ik alle delen heb gelezen en met mijn vrouw alle films heb gezien, kan ik iets zinnigs zeggen,” aldus een schijnbaar zorgeloos pijprokende Jan Mengelers.

 

Foto: Satyaki Chaudhuri

Professoren automotive fileren Kelly’s (9) auto van de toekomst

Kelly van Bussel was in de wolken na het winnen van de ontwerpwedstrijd ‘Auto van de Toekomst’ op Basisschool De Tierelier. Met haar ingenieuze kleurrijke auto die afval omzet in regenbogen versloeg ze zelfs leerlingen uit groep 8. Maar een dag later waarschuwen TU/e hoogleraren automotive voor haar creatie. Volgens Prof. Ir. Dr. Maarten Steinbuch is het een “onduurzame, aerodynamische ramp, die niet voldoet aan de huidige veiligheidsregels”.

“Een schandalige beslissing van de jury op de Tierelier. Dit ontwerp behoeft een redesign van top tot teen. De bloemenwielen zijn levensgevaarlijk bij nat wegdek en de bestuurder moet rechtop in de auto staan om de rijbaan te kunnen zien. Verder heeft Kelly amateuristisch nagelaten human technology interaction en slimme software te implementeren”, aldus een geschokte Steinbuch.

Prof.dr. Elena Lomonova schat dat na alle noodzakelijke aanpassingen de productiekosten rond de €7.5 miljoen zullen liggen. “Kelly is voor style over substance gegaan. Met fatsoenlijk energiemanagement was eén afvalzuiger en één regenbooguitlaat afdoende geweest. Daarbij is de uitlaat op het dak een thermodynamisch gevaar. Professortje Van Bussel etaleert karige kennis van de nulde-, eerste- en tweede hoofdwet.”

Tenslotte stoort Lomonova zich aan Kelly’s gebrek aan historisch besef. “Elke leek weet dat mijn vakgenoot Dr. Emmet Brown in Back to the Future al heeft bewezen dat het omzetten van afval in energie handig is voor het aandrijven van een Flux Compacitor die tijdreizen mogelijk maakt, niet voor een familieauto. Ik voorspel dat Tesla, Volvo, Toyota en Mercedes niets met dit ontwerp zullen doen.”

Ondanks alle kritiek, geven de hoogleraren eerlijk toe dat ze de kleuren “serieus sick, lekker lit en moeilijk dope vinden”.

Interview Studentpiet: ” ‘Voortgezet Snoepstrooien’ heb ik flink verkloot”

De Sint is weer in het land. Wij van de Slash kregen de kans om in een exclusief interview alle geheimen van de goedheiligman en zijn trouwe knechten te ontrafelen. Dit hebben we niet gedaan. In plaats daarvan spraken wij in de Spar een half brakke Studentpiet onder het genot van een half-warm frikandellenbroodje.

Studentpiet is zo’n 7 jaar geleden begonnen met de opleiding TKK, Technische Knechtkunde. Hij haalde zijn BSA (Bindend Sinterklaas Advies) al in het derde kwartiel, een echte ‘Pietje Precies’. Daarna heeft hij zijn passie gevonden in goedkope wodka en ‘s ochtends brak bij de McDonalds zitten. Hij hoopt nu binnen 3 jaar zijn pietendiploma eindelijk binnen te halen. “Kijk je hebt van die hoogbegaafde 6 jarige strevertjes die hun pietendiploma binnen een weekje halen maar ik geniet gewoon graag van mijn studententijd. Het leven draait niet alleen om pepernoten en marsepein.”, aldus Studentpiet, die met moeite alles van de vorige avond binnenhoudt.

Toch heeft Studentpiet weer weinig hoop na zijn eerste tentamens: “Op zich ging ‘Pakjesroute optimalisering’ wel oké, behalve dat ik in de verkeerde zaal zat. Bij ‘Inleiding numeriek inpakken’ had ik per ongeluk het inpakpapier verwisseld met het tentamenpapier. ‘Voortgezet Snoepstrooien’ heb ik flink verkloot. Ik had per ongeluk de snoepzak van mijn huisgenoot Pillenpiet meegenomen. Dat viel niet goed bij het basisschoolbestuur.”

“Ik zit er aan te denken om gewoon informatica op het Fontys te gaan doen. Dan maar Pauperpiet in plaats van Studentpiet.” Gelukkig heeft Studentpiet ook nog een ander back-up plan: “Ik kan natuurlijk altijd gewoon Industrial Design gaan doen. Kijk het leven van een piet draait toch vooral om lekker knutselen en we hebben al heel erg veel met kleuters te maken. Ik denk dat ID niet heel veel anders zal zijn.”

Studentpiet heeft gevraagd om jullie beste tekeningen voor de Sint op te sturen naar info@deslash.nl. Onder de beste tekeningen wordt een hele chocoladeletter en een halve fles wodka verloot. De chocoladeletter is wel een ‘I’ … en misschien ook niet helemaal heel…en misschien was het eerst een ‘L’…of zelfs een ‘E’.

 

 

 

 

Sander (ID) bedenkt beste innovaties tijdens het masturberen

Lang was hij een enigma, maar tijdens een bijeenkomst van het Honors Program heeft Sander het geheim van zijn geniale ideeën verklapt. In het dagelijks leven is de ID-student creatieve middelmaat, maar tijdens het masturberen opent zich plots een onbeperkt scala aan verbeeldingskracht in zijn hoofd.

“Het is heel bijzonder. Zo speel ik plots naakt golf en is Geraldine Kemper ‘Hole 19’. Of ik verkleed me als het Beest en geef Belle een beurt. Of vlak voor haar orgasme laat ik Dionne Stax het nieuws voorlezen. Tijdens het handkarren heb ik ineens de beste ideeën! Mijn motto is dan ook: ‘masturberen om te innoveren’”, aldus Sander.

Terwijl zijn studiegenoten zich banaal vermaken met porno, ‘laat Sander de hond uit’ met een hoger doel. “Tijdens een fapsessie ruim ik ook tijd in voor mijn projecten. Zo nam ik gisteren een stout verpleegstertje doggystyle en bedacht meteen slimme LED verlichting voor operatiekamers. En tijdens een vluggertje met de zus van m’n beste vriend, ontwierp ik en passant een ‘DNA wissend dekbek’ voor de Demo-Days.”

Studieadviseuse Paula van Dierdonk is fan van Sander’s briljante brainwaves: “slim dat hij zijn creativiteit een handje helpt. Ik plaats zijn vindingrijkheid op één lijn met Edison, Picasso en Rietveld. Daarbij is het lovenswaardig dat hij masturbeert voor het maatschappelijk belang. Iedere student zou een voorbeeld aan Sander moeten nemen.”

Om te zorgen dat Sander langdurig en op hoog niveau kan blijven presteren, heeft het STU hem inmiddels een topsportstatus verleend.

‘Altijd B gokken’ bovenaan in de studenten-keuzegids 2018

Consistente meerkeuze-gokken blijven het meest populair onder Nederlandse studenten

Altijd het antwoord B gokken op tentamens staat bovenaan in de Keuzegids 2018. Hoewel de keuzestrategie voor het oplossen van meerkeuze-vragen vorig jaar nog als vijfde eindigde, ontving het dit jaar het hoogste cijfer van studenten: een 7.3. Als tweede eindigde dit jaar ‘ABCD-DCBA’ met een 7.0.

Grote verliezer ten opzichte van vorig jaar is ‘goed nadenken’; studenten zien niets in langdurige overpeinzingen en beoordeelden deze keuzestrategie met slechts een 4.8. Ook meerkeuze-strategie ‘ABBA’ kwam er niet goed van af: de nieuwe strategie die voorschrijft om hits als ‘Waterloo’ en ‘Mamma Mia’ te zingen terwijl je je onderbuikgevoel volgt, ontving slechts een 5.1.

Nieuwkomer in de lijst is ‘kijken wat de buren hebben’, wat met een 6.2 werd beoordeeld. Docenten beoordeelden deze strategie overigens met een 1.

TU/e brandweer verwijdert gevaarlijke stoffen uit periodiek systeem

Na een intensieve lobby van bezorgde omwonenden en de Glow organisatie, heeft de TU/e brandweer de faculteit Scheikundige Technologie opgedragen om alle brandbare elementen uit het periodiek systeem te halen. “Met woningen binnen een straal van 500 meter en zoveel Glow bezoekers, is het niet verantwoord dat studenten nog met zo’n gevaarlijk periodiek systeem werken.”

Opleidingsdirecteur Laurent Nelissen vreest voor de concurrentiepositie van ST: “Dit is een zware klap, aangezien de TU Delft en TU Twente deze stoffen niet hoeven in te leveren. We gaan kijken of we er nieuwe stoffen voor terug kunnen krijgen. We denken aan het element Dommelodium, wat ontstaat wanneer fietsen in de Dommel worden gegooid, en Bavarium, een gas dat onze studenten regelmatig tijdens en na borrels produceren. ”

Het hek lijkt van de dam te zijn met de actie van de brandweer. Milieudefensie wil per direct het element Koolstof uit het lesprogramma halen en bezorgde ouders willen dat het element Arsenicum voortaan ver buiten het bereik van kinderen bewaard wordt.

Schokkend: Spaanse student onthult afkeer voor slecht herfstweer

ID student Alejandro Garcia liet meteen een bommetje ontploffen in projectgroep 3. Toen groepsgenote Lieke Vermolen ietwat plichtmatig vroeg of “het bevalt in Eindhoven”, begon de Spanjaard verrassend meteen over het Hollandse weer. Een nieuwe surprise volgde toen bleek dat hij niet van bevroren tenen, snijdende kou en doorweekt fietsen in de regen houdt. “The weather is a shit. It’s a cold and a rains all day. Why do you have storm? I miss the Spain.”

De bekentenis liet Lieke niet onberoerd. “Ik ging er altijd gemakshalve vanuit dat onze internationale studenten heerlijk genieten van het onstuimige herfstweer. Alejandro’s alternatieve kijk op kou, wind en regen is uniek en plaatst ons klimaat in een ander daglicht. Wellicht overschatten we ons herfst- en winterweer? Ik ben blij dat hij zijn mening heeft gedeeld. Hopelijk durven nu meer internationals over ons weer te klagen.”

Een grapje over klimaatverandering brak gelukkig het ijs en verlichtte de stemming in de groep . “Hoewel hij het Eurest eten smerig vindt, de kroegen te vroeg dichtgaan, het Engels tijdens colleges niet begrijpt en ieder weekend met andere Spanjaarden citytrips maakt, verzekerde hij ons dat hij met volle teugen van Eindhoven geniet. Leuke jongen. Hij heeft mijn nummer”, aldus een hoopvolle Lieke.

Quiz: Welk TU/e gebouw ben jij?

Paviljoen. Jij bent Paviljoen.

Je zit midden in je tentamenweek, je hebt nog maar een paar uur om überhaupt iets te doen en waarschijnlijk heb je je boek nog niet eens opengeslagen, toch? Jouw kennende zit het misschien zelfs nog in het plastic, typisch Paviljoen. Nee, dat wordt weer niks dit kwartiel. Je hebt dit jaar zeker nog geen collegebank gezien? Het hele kwartiel alleen maar een beetje voor je computer met jezelf gespeeld wachtend op de volgende borrel. En nu het al te laat is om bij iemand anders met je zielige kop om aantekeningen te schooien denk je: “Oh, ik zal maar eens kijken welk TU/e gebouw ik ben!”. Lekker productief bezig pik.

Echt typisch Paviljoen gedrag. Een Vertigo of een Flux zou nu z’n laatste oefententamen aan het maken zijn en op z’n gemak z’n spulletjes bij elkaar zoeken. Zelfs een Auditorium of een Matrix zou na al het uitstelgedrag nu in paniek nog proberen er iets van te maken. Maar nee hoor, hier ben jij, Mr. Paviljoen. Lekker ongeïnteresseerd je Facebook aan het scrollen met je handje in je broek, als je überhaupt al een broek aanhebt. Waarschijnlijk ben jij ook zo iemand die z’n vrienden tagt in ‘deze mensen…’-posts, walgelijk.

Maar je kwam hier natuurlijk om een quizje te maken om je af te leiden, dus ga je gang:

http://www.welktuegebouwbenjij.nl

 

TU/e volgt KNVB: videoscheidsrechter gaat tentamensurveillanten ondersteunen

Discussies over tentamenfraude behoren voorgoed tot het verleden. Na succesvolle experimenten heeft het CvB besloten dat vanaf maandag surveillanten ondersteuning krijgen van de videoscheidsrechter. Bij vermoeden van een overtreding kijkt de video-assistent de situatie terug en maakt zijn beslissing dan bekend op het grote scherm in de tentamenzaal.

Voorzitter Jan Mengelers licht toe: “tijdens ons trainingskamp in Zeist ontdekten we dat sommige surveillanten, ondanks hun 65-75 jaar, al slechter gaan zien en minder goed horen. Door de toegenomen financiële belangen zoeken onze studenten steeds verder de grens op. We kunnen geen risico’s nemen. Eén foute beslissing kan het verschil zijn tussen wel of geen E15.000,- studieschuld.”

Topsurveillant Marinus van Hovenkamp (75) is blij met de ondersteuning. “Hoewel ik al jaren lang acteer in de meest fameuze zalen, Auditorium, Flux, Studentensportcentrum, blijven sommige acties lastig te beoordelen. Was het hand naar telefoon of telefoon naar hand? Was het moedwillig bij de buurman kijken of onschuldig de nek strekken?”

Onder de studenten heersen gemengde gevoelens. Marloes (BMT) vreest dat de ‘tentamenromantiek’ verloren gaat. “Natuurlijk krijg je eerlijkere tentamens, maar een deel van de charme waren de levendige discussies na afloop. Het luchtte op om de schuld neer te leggen bij een dementerende sudoku-surveillant.”

Koen (ID) ziet enkel voordelen. “Het vergroot de entertainment value van een tentamen. Je voelt de spanning bij het wachten op de videoref en vervolgens extase als ‘FRAUDE’ op het scherm verschijnt. Puur drama om vervolgens zo’n droefsnoetje te zien afdruipen. Ik denk dat de tentamenzalen weer gaan vollopen!”

Foto: Chris Lymberopoulus