SGP: “Euthanasie op zwembad was moord”

De Eindhovense tak van de Sociaal Gereformeerde Partij heeft zojuist op een persconferentie de recente ontwikkelingen tijdens de TU/e intro sterk veroordeeld. Deze middag werd er door een student, die liever anoniem wil blijven, hulp geboden bij het beëindigen van het leven van een zwembad op de TU/e campus. Volgens de SGP, die sowieso tegen elke vorm van euthanasie is, was er helemaal niet voldoende reden om hulp te bieden bij het beëindigen van het leven van het zwembad. ‘De stekker wordt er tegenwoordig te pas en te onpas maar gewoon uit getrokken. Dit is gewoon reinste moord!’ aldus de perswoordvoerder van de partij.

De student die uiteindelijk het zwembad uit z’n lijden heeft verlost reageert verbaast en geschokt op de beschuldigingen van de SGP: ‘Er was duidelijk sprake van een situatie waarbij er geen goed einde meer kon komen en het lijden ondragelijk zou zijn. Je moet je eens voorstellen wat het zwembad in z’n laatste uren zou doormaken omgeven door allemaal halfbrakke kiddo’s en hun brallende ouders. Dat is echt ondragelijk.’

De SGP ging buiten de persconferentie echter nog verder en stelde dat de student ‘puur handelde in het eigen belang’. De partij zegt bewijs te hebben dat de student er slechts op uit was zijn eigen telefoon op te laden, ten koste van het leven van het zwembad. De persvoorlichter van de SGP heeft laten weten deze bewijzen te hebben overhandigd aan de autoriteiten [CIC, red.]: ‘We hopen dat dit soort gespuis z’n BSA gewoon niet haalt. God straft onmiddellijk.’ Het is nog onduidelijk of er sancties worden geëist tegen de student of zijn vereniging.

Tim mogelijk nu al gezakt voor BSA door Intro workshops

Tim, een eerstejaars bij Wiskunde, vreest nu al te zijn gezakt voor zijn BSA. De uitslagen van zijn deelnames aan de workshops van vanmiddag zijn nog niet door de administratie verwerkt, maar Tim vreest dat zijn cijfers zullen tegenvallen. ‘Ik heb niet gescoord bij hockey, zeer matig geroeid en bij de Knights raakte ik helemaal verward toen ik Elma de Trol moest spelen. Dat ik slecht zou scoren op de Knights kon ik niet zo veel aan doen, want Elma ligt mij helemaal niet lekker. Ik had wel gehoopt dat ik beter zou roeien, want daar moest ik de tussentoets van dinsdag nog op halen. Achteraf had ik minder bij SSRE moeten zitten,’ aldus Tim. De student heeft overigens voor de vierde workshop een NV gekregen.

De ouders van Tim laten weten dat ze niet zo verbaasd zijn: “Hij kan niet adten, was bizar slecht in krantenmeppertje en had tot woensdagochtend nodig om erachter te komen met welk mailadres hij moest inloggen in de intro app. Als je een VWO diploma hebt zou je beter verwachten, maar dit is kennelijk gewoon een stapje te hoog.” Zijn studieadviseur wil nog proberen om een uitgesteld BSA aan te vragen, maar betwijfelt dat hij een doktersbriefje kan krijgen voor zijn kater van woensdagavond. “Als hij zijn BSA niet kan halen lijkt het ons beter dat ie iets makkelijkers gaat doen, zoals psychologie of TBK,” laten zijn ouders ons weten.

Intro-Donderdag: ‘Eindhoven by Night’ verzet naar vrijdagmiddag

Slecht nieuws voor de Centrale IntroCommissie: Het programma-onderdeel ‘Eindhoven by Night’ moet noodgedwongen worden verzet naar de vrijdagmiddag. Volgens het CIC heeft de gemeente Eindhoven op het laatste moment de vergunning voor het feest op het Ketelhuisplein afgekeurd na het horen van de ‘abominabele’ playlist: “De gemeente vond dat we haar hadden moeten inlichten over het afspelen van dat nieuwe hitje van Jody Bernal. Dat willen ze blijkbaar niet meer hebben.”

SSRE opent Smartshop op Vestdijk als vervanging voor sociëteit

Studentenvereniging SSRE opent binnenkort een nieuwe Smartshop op de Vestdijk. Dit valt af te lezen aan een nieuw logo op het SSRE-introshirt. Op deze locatie zullen niet alleen paddo’s en salvia verkocht worden, maar zullen ook SSRE-leden terecht kunnen in afwachting van een nieuwe sociëteit.

Volgens het bestuur van SSRE is de verkoop van ‘geestverruimde middelen’ niet alleen lucratief, maar ook hard nodig: “We merken dat veel onze leden niet erg succesvol zijn tijdens hun studie en erg veel vertraging oplopen. We hopen dat de consumptie van een paar magic truffels er voor zal zorgen dat ‘Smart’ wordt teruggebracht naar ‘SSRE’.

Ten slotte stelt het SSRE-bestuur dat de stemming wat grimmig is na alle verhuizingsproblemen: “We denken dat wat White Widow en Zambeza (Wiet en Cannabis, red.) ons weer chill zullen krijgen. Videocollege & Chill, snap je.”

 

Beeld: SSRE

Schokkend: Man plast in douche van Jan Smit

Een 32-jarige man heeft vanochtend in de douche van zanger Jan Smit geplast. Dit heeft zijn manager bekend gemaakt, die het hele tafereel naar eigen zeggen voor privé-doeleinden gefilmd heeft. De man, die ook ondergoed van de C&A door het huis liet slingeren en een aantal Volendamse liederen zong, liet alles lopen zodra hij de kraan open deed.

Eerder deze week was Jan Smit boos geworden om een poepende student in zijn voortuin. Ditmaal reageerde hij minder geïrriteerd: “Op die schijtstudent reageerde ik wat emotioneel en had ik het op een drinken gezet – ik had alles opgekropt. Ditmaal liet ik gewoon alles lopen.”

 

Beeld: C&A.

LAKS opent klachtenlijnen over Centrale Intro Commissie & Intro

Het Landelijk Aktie Komite Scholieren (LAKS) heeft meerdere klachtenlijnen geopend over de Centrale Intro Commissie (CIC). In navolging van de centrale eindexamens, hoopt de stichting ook een rol te kunnen spelen in het verhelpen van klachten over een centraal orgaan.

Sinds gisteren kunnen studenten bellen met klachten over verschillende programma-onderdelen en andere facetten van de intro. De meeste klachten kwamen binnen over het avondeten: Zo’n 165 intro-kids gaven aan dat meerdere dingen aan het avondeten van hun ouders niet klopten. “De pasta was nog rauw”, meldde Marvin van Bedrijfskunde-groepje 12, terwijl Lucinda van Bouwkunde-4 ageerde tegen de pasta-saus: “Dit was net tomatenpuree met kots.”

Ook waren er veel klachten over de business-case en groepsactiviteiten. Volgens Marit van TIW-3 klopte het antwoord van de business case niet, terwijl Roger van Werktuigbouwkunde-13 klaagde over Black Magic: “No. Fucking. Way. Dat zij telepathisch kunnen communiceren. Er is hier meer aan de hand, maar ze willen het gewoon niet vertellen.”

Behalve de algemene klachtenlijn van het LAKS kunnen studenten ook voor specifieke problemen contact opnemen om sneller geholpen te worden.

Voor klachten over ‘Het land van geen ID’: 040 – 247 4181
Gestolen fietsen, of voor al uw reparaties: 040 – 247 3313
Financiële kwesties: 040 – 247 2471
Bij kwijtraken (Intro-) Papa & Mama: 040 – 247 4715
Overige klachten: 040 – 247 4073

 

[LIVEBLOG] Intro 2017

Donderdag 17 augustus
Hoewel de intro nog niet officieel was begonnen, bleek de CIC afgelopen vrijdag al incapabel te zijn. Studievereniging Intermate ontving het bericht dat ze er nog ff’kes 50 kids bijkregen, of dat even geregeld kon worden? Hugo Bezombes, voorzitter van het 34e bestuur der sv Intermate, legt uit: “Iz because everyone just lovezz everything from France, like French baguettes you know? Everything from France is just amazing. Like myself, oui?”.
Dank gaat uit naar de oude lullen ervaren leden van Intermate voor het last-minute op zich nemen van de taak als intro-ouder.

Maandag 21 augustus
11.32 uur: Thomas van TN introgroepje 15 snapt Aapje Aapje Aapje Olifantje nog steeds niet…

14:22 uur: Verrassende mode-trend dit jaar. Intro-ouders en kids dragen een bandana en een kleurig shirt wat vloekt bij de rest van het leven.

16:25 uur: Werktuigbouwkundige studievereniging Simon Stevin integreert op innovatieve manier Facebook relatiestatus op intro-shirt!

Dinsdag 22 augustus
09.30 uur: Koen van EE groepje 7 vindt het ontbijt niet te eten. “Wat een skeer ontbijt man, niet te vreten! Heeft zeker niets te maken met de 20 bier die ik gisteren heb gedronken, nee! De CIC moet gewoon eens normaal ontbijt kopen, is toch niet zo moeilijk zou je denken? NORMAAL DOEN, CIC!”, aldus Koen.

De millennials verpesten nu zelfs het neo-nazisme

[OPINIE] De afbraak van het neo-nazisme valt volledig te wijten aan millennials. Deze groep verwende stumpers doet niet eens een poging om deze oude vorm van rassenhaat in stand te houden. Nee hoor, tegenwoordig gaan al die millennials naar koffiebarretjes, met hun latte macchiato’s, en praten ze een beetje met mensen met allerlei verschillende afkomsten. Sterker nog, ze zeggen dat neo-nazisme niet meer van deze tijd is! Nou, hèhè, als jullie ook deze traditie kapot maken, niet nee.

Kijk dit exemplaar hieronder dan, zo’n ‘technische student’. Een beetje aan het werk op zijn ‘laptop’ van de ‘TU Eindhoven’, op zoek naar ‘feiten’ op het internet om een ‘geïnformeerde’ en ‘welonderbouwde’ mening te vormen. Wat een kansloos volk zeg.

Of dit groepje dan: een beetje elkaar aanraken zonder gêne, geweld of tiki-fakkels. Daar gaat het neo-nazisme helemaal kapot aan.

Is er iets wat die kutmillennials niet met rust laten?

Intro TU Eindhoven nu ook genderneutraal: Studenten aanspreken met ‘kutfeut’

De Introductieweek en ontgroening op de TU Eindhoven zullen vanaf dit jaar ook genderneutraal zijn. In plaats van iedereen aan te spreken met ‘Beste dames en heren’ of ‘Jongens en meisjes’, zullen de nieuwkomers worden verwelkomd met het genderneutrale ‘kutfeut’ of ‘nuldejaars’.

Volgens de Centrale Introcommissie (CIC) van de TU Eindhoven is voor deze opzet gekozen om niemand te kwetsen: “We willen een ‘veilige’ introductieweek voor alle studenten. We weten dat tweede- en derdejaars gekwetst kunnen zijn als we het hebben over dames, heren of studenten – ze willen immers niet geassocieerd worden met die ‘kutfeuten’. Door onderscheid te maken tussen oudere studenten en die ‘nullen’ promoten we genderinclusiviteit binnen leeftijdsgroepen.”