Hoe functioneert de TU/e? We vroegen het op straat aan drie willekeurige passanten.

Wij van De Slash vinden het belangrijk dat de gewone man op straat ook aan het woord komt. We liepen daarom over de TU/e-campus en spraken drie willekeurige voorbijgangers aan: hoe vinden zij dat de TU Eindhoven functioneert?

Jannes (38):

Jannes is voorzitter bij een middelgrote semi-overheidsinstelling in Nederland. Hij heeft naar eigen zeggen ‘heel veel ervaring in het voorzitterschap’. Hij kan daarom ‘als geen ander zien’ dat de TU Eindhoven uitstekend geleid wordt: “Het gaat helemaal toppie daar. Dat weet ik zeker en ik heb er kijk op. Dat hebben die jongens goed gedaan daar, al ken ik het bestuur natuurlijk niet persoonlijk. Misschien kan ik er ooit wel eens gaan werken – ik ben tenslotte nog ontzettend jong, haha.”

Frankie (36):

Frankie leidt naar eigen zeggen al een tijdje ‘een hele groot school in zuid-Nederland’. Hij vindt dat de TU Eindhoven het geweldig doet: “Echt, degenen die daar in het bestuur zitten zijn ongetwijfeld genieën. Misschien kan Willem-Alexander hen eens een lintje geven? Ik zou het echt een hele eer vinden om die gasten eens te ontmoeten! Maar ach, ik heb de tijd, ik ben nog ontzettend jong!”

Joop (75):

Joop vertelt ons dat hij een karrenvracht aan ervaring heeft als ‘tweede man’ bij een erg innovatieve onderwijsinstelling’. Volgens Joop is het allemaal maar bar slecht geregeld op de TU Eindhoven: “Wat een teringzooi daar. Lokalen zijn te klein, de koffie is amper te drinken en er is geen parkeerplek te vinden. Bovendien moeten die arme studenten allemaal USE-vakken doen, terwijl ze veel beter in solderen en rekenen zijn. Heel, heel, heel erg jammer hoe de beleidsmakers daar met de TU/e omgaan.”

Dispuut royeert vier leden: Niet genoeg biertjes geadt

Thor-dispuut “De Bennekel” heeft gisteravond vier van haar leden geroyeerd. Volgens het dispuutsbestuur bleven de leden ernstig in gebreke toen ze slechts tien bier hadden geadt in plaats van vijfentwintig stuks.

Volgens de praeses van het dispuut uit zuid-Gestel konden ze niet anders: “In de ALV van 12 februari 2014 hebben we afgesproken dat elk lid tijdens onze maandelijkse borrel vijfentwintig pils naar binnen moet werpen. Als je dat niet doet, ben je gewoon een knor, een feut, een faal, een sukkel en moet je weg.”

Inmiddels is er ophef ontstaan over de beslissing van “De Bennekel”. Naar verluidt waren de geroyeerde leden pas 10 jaar oud en had er niet van hen verwacht mogen worden dat ze 25 bier zouden adten. Volgens de ouders van de geroyeerde leden hebben zij in ieder geval geen zin om lid te worden van een ander dispuut: “Ze vinden disputen maar stom.”

Heilige maagd Maria wordt nieuwe mascotte van studenten Thor

De studievereniging Thor voor elektrotechniek krijgt een nieuwe mascotte. Op de meeste uitingen zal de dondergod uit de Germaanse mythologie plaats moeten maken voor de maagd Maria.

Volgens president Lester Manders vertegenwoordigt Thor onvoldoende de identiteit van studenten elektrotechniek: “In de verhalen over Thor gaat het veel over vruchtbaarheid, terwijl dat bij ons geen thema is. Vrouwen zijn hier zo schaars dat ze allemaal een privé-toilet hebben.”

Manders stelt dat het Bijbel-verhaal van de heilige maagd Maria de lading beter dekt: “Bij Thor krijgen we ook altijd een dikke buik zonder dat we seks hebben gehad.”

Valentijnsfeest s.v. Intermate staat in het teken van de liefde

Het valentijnsfeest wat studievereniging Intermate vanavond organiseert in de Villa Fiesta staat geheel in het teken van de liefde en alles wat daar bij komt kijken. Volgens de organisatie van het ‘wratjes op je schatjes’-feest zal er naast bier ook rijkelijk lichaamssappen vloeien: “Als volwassen studenten moet je je terdege bewust zijn van de gevolgen van je handelen. Liefde voor je medemens uit zich nou eenmaal meestal ook in véél SOA’s.”

De activiteitencommissie van Intermate heeft naast het standaard bierdrinken ook een aantal sportieve elementen aan het feest verbonden. Zo zijn er spelletjes als ‘Adten voor je wratten’, ‘In de bedstee voor Hepatitis B’ en ‘Say yes to Herpes’. Het doel van deze ludieke activiteiten is om zoveel mogelijk SOA’s te verdienen, waarna de winnaar (degene die als eerste alle SOA’s te pakken heeft) een 10-rittenkaart ontvangt voor Intermate-studenten en een kortingsbon voor de GGD.

Iedereen is welkom vanavond, al moet men wel open-minded zijn, volgens de organisatie: “Het moet niet zo zijn dat men maar aan de bar hangt en klaagt ‘Gonorroe, wat een gedoe’.” Ook moedigt de activiteitencommissie iedereen aan om verkleed te komen: “Een condoom, een genitale wrat, het maakt niet uit! Vanavond vieren we de liefde, en dat gunnen we iedereen.”

De heer W.R. Atjes, uitbater van de Villa Fiesta op Stratumseind, is ten slotte zeer te spreken over het themafeest: “We hadden in eerste instantie zo onze bedenkingen over dit feest, maar wat is er nou mooier dan een beetje lief zijn voor elkaar in zulke barre tijden?”

 

Ook een professionele nieuwsredactie als de Slash kan soms wat ver gaan. Daarom willen we alvast onze excuses aanbieden voor slapeloze nachten, andere traumatische ervaringen of de zojuist ontstane wens voor een celibatair leven. Wil je hierover praten, of gewoon een cursus photoshop van ons bijwonen om ook in staat te zijn zulke visuele pareltjes te produceren? Mail dan naar de Slash, en vraag naar S. Lagerlöf of P.S. Buck. Oke, kusjes!

Attentie dames en heren: Wil iemand alsjeblieft Monique uit de Ballenbak ophalen?

*DING DONG*

“Attentie dames en heren: Wil iemand alsjeblieft Monique uit de Ballenbak ophalen? Ze is al een tijdje helemaal klaar met spelen. Ze werd bedolven onder losgeslagen ballen in allerlei kleuren en maten, maar de geur was telkens niet om te harden. Ze heeft dan ook geen zin meer om onder meerdere ballen tegelijk te liggen – hou op met d’r.

Monique is ook helemaal klaar met de Ballenbak-muziek. Ze is helemaal simpel van al die kinderachtige deuntjes. Ook de drankjes in de Ballenbak zijn niet d’r smaak. Ze wist niet dat er bier voor provinciaaltjes werd geschonken, in tegenstelling tot het gerstenat van boven de rivieren wat echt prominente pikken drinken.

Wil er dan niemand Monique ophalen uit de Ballenbak? Ze moet de trein naar Amsterdam halen.”

 

Naschrift redactie: Wat een lekkere photoshop weer, of niet dan? Heeft u ook een uitdagende photoshop-klus die u aan ons wil outsourcen? Klop dan niet bij ons aan, want wij hebben alleen maar Paint.

Ichthus begint pannenkoekenrestaurant in de Dommelstraat: “Droom komt uit”

De christelijke studentenvereniging Ichthus gaat een pannenkoekenrestaurant beginnen in de Dommelstraat. Volgens de voorzitter van de Eindhovense tak, Ronald Warmels, gaat hiermee een diep gekoesterde wens in vervulling: “Voor ons komt er nu echt een droom uit: full-time pannenkoeken bakken.”

Het besluit volgt op het stopzetten van de financiering voor religieuze verenigingen binnen de TU/e. Eerder leek het erop dat Ichthus als oplossing een pannenkoekenrestaurant zou huren, maar dit ging uiteindelijk niet door. Volgens Warmels bood een tijdelijk onderkomen in een roze kerk voor het Auditorium ook geen soelaas: “We hebben toen onze andere wang toegekeerd en zijn hard op zoek gegaan naar buitenlandse investeerders om terug te keren in de subtop van de studentenverenigingen – met succes!”

Het pand in de Dommelstraat lijkt aan alle eisen te voldoen. Volgens Warmels is de ligging ideaal: “Tijdens de intro houden we dikwijls pannenkoeken over, maar in een straat met meerdere restaurants zullen de klandizie blijven toestromen. We kunnen nu eindelijk onze mouwen opstropen en van onze hobby ons beroep maken.”