Politieke partij richt nieuwe Hero Brinkman op

De JOVD Eindhoven heeft aangekondigd een nieuwe Hero Brinkman op te richten. Hij moet het politieke gat opvullen dat Brinkman achterliet bij zijn voormalige politieke partijen. Volgens de onafhankelijke jongerenafdeling van de VVD gaat het om een Brinkman avant la lettre: “Niet links, niet rechts, maar recht door zee.”

JOVD-lid en studente Technische Bedrijfskunde Nina Boasson-Hagen licht deze keuze toe: “Ons huidige politieke stelsel zit erg verlegen om een type Hero Brinkman, die het immigratiebeleid hard aanpakt, zich ondernemend opstelt en geen one-issue man is. Hij is de man die niet zomaar zal weglopen voor problemen.”

Eerder leek er sprake van te zijn dat de JOVD Eindhoven een nieuwe Peter R. de Vries zou oprichten, maar die bleek al alom vertegenwoordigd te zijn.

Wetenschapsvoorlichter ontdekt formule om academische taal te ontcijferen

Benny Kuhlman, wetenschapsvoorlichter aan de Technische Universiteit Eindhoven, heeft een formule ontdekt waarmee abstracte academische taal kan worden ontcijferd. Kuhlman spreekt van een grote vondst: “Mogelijk kunnen we eindelijk al die wetenschappelijke wartaal ook echt snappen.”

‘De stelling van Kuhlman’ helpt bij het omschrijven van teksten naar een baanbrekende structuur: “Artikelen die ik heb aangepakt, hebben na afloop een beetpakkend begin, een aardig midden en een kristalhelder einde.” Met deze ontdekking kan Kuhlman rekenen op een nominatie voor de Nobelprijs van de Journalistiek.

Prinses Amalia ontevreden over cijfer voor ‘Modelling’

Bij monde van de Rijksvoorlichtingsdienst heeft Prinses Amalia (links op de foto) laten weten niet blij te zijn met haar cijfer voor het eerstejaarsvak ‘Modelling’. De 6,3 voldeed geenszins aan haar verwachtingen: “Opdracht 3 was een regelrechte farce, die moeten ze gewoon niet laten meetellen. Nu kan ik cum laude wel vergeten.”

Ook haar prinses-zusjes tonen zich teleurgesteld: “Ze heeft drie avonden lang met de lakeien zitten bikkelen. Dan is zo’n 6,3 net zo teleurstellend als een niet-opgemaakt bed.” Overigens laten zij weten niet te twijfelen over hun toekomst aan de TU/e: “Ach, Delft is ook maar voor paupers.”

King’s day aftermath: Werknemers melden zich massaal ziek met ‘Fistpump-RSI’

De meeste TU/e-gangers viel het vandaag gelijk het op: het was een stuk rustiger op de campus dan normaal. Volgens de universiteit heeft een groot deel van de werknemers zich vandaag ziek gemeld. Wat opvalt is dat het merendeel getroffen is door hetzelfde virus: ‘Fistpump-RSI’.

Jersey Shore-kenner Fedja de Grote legt uit wat dit is: “Een groot aantal werknemers heeft zich gisteren als een malle laten gaan op één of ander plein met een dance-dj. Door een schandalig gebrek aan geschikte dansmoves was de dikwijls gemaakte dansbeweging de ‘fistpump’; een pompachtige beweging met de arm in de lucht. Bij overmatig gebruik kan dit leiden tot RSI, de repetitive strain injury. We spreken dan ook wel van ‘fistpump-misbruik’.”

c480x270_56vinnie

Gevraagd of de meeste werknemers niet geoorloofd werkverzuim hebben gepleegd, reageert de universiteit gelaten: “Nee joh, na Koningsdag lijken ons zulke klachten juist erg plausibel.”De getroffen werknemers sliepen nog en waren niet bereikbaar voor commentaar.

De getroffen werknemers sliepen nog en waren niet bereikbaar voor commentaar.

 

Zelf verantwoord leren fistpumpen? Kijk dan deze pedagogisch verantwoorde instructievideo!

Auteur ‘Game of Thrones’ zoog onderzoeksdata uit zijn duim – vier publicaties ingetrokken

George R.R. Martin, auteur van de boekenreeks ‘A song of Ice and Fire’ (NL: ‘Het Lied van IJs en Vuur’), later verfilmd tot de TV-hit ‘Game of Thrones’, verzon een groot deel van zijn onderzoeksdata en personages. Dit komt naar voren in een promotieonderzoek naar ‘Binge Watching’ van Vitaly Korsakov, die cum laude promoveerde bij IE&IS aan de TU Eindhoven. De Wit-Rus kwam tot dit inzicht na een zorgvuldige kijk- en lees-marathon van 96 uur.

De gewraakte publicaties zijn de tweede, derde, vierde en zesde boeken uit de reeks, die naar aanleiding van Korsakovs werk voorlopig niet meer verkocht worden. Volgens Korsakov bevat met name het karakter van Carice van Houten (‘Melisandre’) de nodige fouten: “Die tovertrucjes die ze uitvoert zijn gewoon niet te rijmen met eerder werk van Hans Kazan en Hans Klok. Bovendien is allang aangetoond dat het vrouwelijk orgasme een mythe is.”

Ook zet Korsakov zijn vraagtekens bij de gevleugelde uitspraak ‘Winter is Coming’ en de bijbehorende ijsmuur: “De afgelopen decennia hebben meerdere klimaatwetenschappers het bestaan van ‘Global Warming’ aangetoond. Martin poogt deze consensus te falsifiëren door te refereren naar leden van de Snow- en Stark-familie die het tegenovergestelde beweren. De fundamenten van Martins argumentatie lijken echter gebaseerd te zijn op gekunstelde data.”

BSA-grens definitief verhoogd naar ‘sociale vervreemding’

De universiteitsraad is gisteren akkoord gegaan met een verhoging van de norm voor het bindend studieadvies. Waar op dit moment nog de eis van ‘Drie weken zonder make-up in de bieb knallen’ geldt, moeten studenten vanaf komend jaar aantonen dat ze sociaal vervreemd raken door het studeren. Volgens UR-fractie Groep-één komen de TU/e-studenten er nog goed vanaf: “In Amsterdam geldt een BSA-norm van ‘Rendementsdenken zonder contact met naasten’.”

Het aanwezige publiek had zo haar bedenkingen en uitte dit middels spandoeken. De U-raad gaf aan naar de kritiek geluisterd te hebben: Om de transitie naar de nieuwe norm in goede banen te leiden, komt de U-raad de studenten tegemoet in het akkoord. Als studenten slechts ‘de kantjes er een beetje van af hebben gelopen’ tijdens tussentoetsen, maar wel hebben aangetoond bij de eindtoets ‘compleet sociaal geïsoleerd’ te zijn geweest, kunnen ze alsnog worden bevorderd na overleg met de studieadviseur.

(via)

TU/e volgt EnergieDirect.nl op als shirtsponsor PSV

De Technische Universiteit Eindhoven volgt EnergieDirect.nl op als shirtsponsor van PSV. Zo maakten Jan Mengelers (CvB-voorzitter TU/e) en Marcel Brands (Technisch Manager PSV) zojuist bekend in een gezamenlijke persconferentie in het Philips Stadion. De verbintenis gaat per seizoen 2019/2020 in en loopt voor tenminste 3 jaar. De TU/e heeft een eenzijdige optie bedongen voor 2 jaar verlenging. Mengelers: “We willen meer PSV-supporters naar onze universiteit trekken, nu kiest het merendeel nog voor een MBO of HBO-opleiding.”

Na het vertrek van de huidige rector (Hans van Duijn) lag volgens Mengelers de weg vrij voor de nieuwe sponsordeal: “Hans is fel Feyenoord-supporter en stond een deal in de weg. In 2010 wilde hij weliswaar zijn persoonlijke gevoelens opzij zetten, maar na die 10-0 nederlaag (24 oktober 2010 werd PSV – Feyenoord 10-0, red.) was hij niet meer te vermurwen. We hebben gemerkt dat Frank Baaijens, de rector van de TU Eindhoven, niet zo’n 010’er is, maar zijn rood-witte heil in 040 zoekt.”

Het beoogde shirt wordt gekenmerkt door de schuine streep van de Slash
Het beoogde shirt wordt gekenmerkt door de schuine streep van de Slash

DEMOS verhuist mogelijk naar Cederlaan 274

Het bestuur van de studentenvereniging DEMOS was blij verrast uitgenodigd te zijn voor een kijkavond op Cederlaan 274. Het bestuur had gereageerd op een vrijgekomen kamer bij Vestide van maarliefst 18m2. Al sinds in 2013 werd aangekondigd dat DEMOS uit de bunker zou moeten vertrekken, staat de vereniging ingeschreven bij Vestide.

Donderdag aanstaande hoopt het bestuur de kamer te mogen bezichtigen en mogelijk zelfs meteen een huurcontract te tekenen. “Omdat DEMOS geen afstandsbonus krijgt, hebben we erg lang moeten wachten om genoeg maanden te hebben om in aanmerking te komen voor een nieuwe bestuurskamer. We hadden namelijk een aantal scherpe eisen, zoals een eigen toilet en ten minste 16m2. We hebben erg geluk gehad met dit aanbod, want de foto’s zien er prima uit.” aldus de president van de vereniging.

Er zijn echter nog een paar problemen die opgelost moeten worden voordat DEMOS kan tekenen voor de kamer. Zo moet er een flinke borg worden betaald. De president van de vereniging maakt zich echter geen zorgen: “Het E.S.C heeft ook een lening gekregen van de TU/e, dus daar rekenen wij ook op.” Wanneer DEMOS definitief zal verhuizen is nog onbekend, maar het zal waarschijnlijk nog voor de intro zijn: “Over de house warming laten we nog wat weten!”

Pleinvrees meest voorkomende angst onder studenten

Resultaten van een recent onderzoek tonen aan dat pleinvrees de voornaamste angstoorzaak is onder TU-studenten in Eindhoven. Vooral het 18 Septemberplein blijkt een grote angstgegner onder de studenten.

“Alleen al het idee om op te gaan in die massa burgers.” Verklaart een student die wenst anoniem te blijven wegens schaamte. Een medestudent lijkt er laconieker over te doen; “Het is naar mijn mening wel goed om je af en toe onder het volk te bevinden. Gewoon de kraag even omhoog trekken en flink doorlopen.”

Een woordvoerder van de gemeente die aangesproken werd op dit wezenlijk probleem verklaart dat er gewerkt word aan een concrete aanpak. “Met professionele hulp is het voor elke student mogelijk over deze angst heen te komen. Er zijn behandelingscentra waar we studenten geleidelijk bloot kunnen stellen aan een hogere dosering imitatie-burgers zodat er gewenning wordt gecreëerd. Mocht de aandoening zich zo ernstig manifesteren dat het functioneren van de student schade oploopt, dan zijn er procedures waarbij de inzet van surrogaat-studenten en alcoholische drogering de student in kwestie helpt te acclimatiseren in de situatie.”

Op de tweede en derde plek in het onderzoek kwamen respectievelijk schoolverlatingsangst en bierprijsverhogingsfobie.

Voorzitter ‘Bond van studenten die sarcasme niet snappen’ blijkt ‘fijnste groepslid OOIT’ te zijn

Annemiek Wieringa (studente Scheikundige Technologie) heeft net de peer reviews van haar groepsgenoten gelezen en ze kan maar tot één conclusie komen: Ze is geweldig om mee samen te werken. Tegenover De Slash stelt de 20-jarige voorzitter van de ‘Bond van studenten die sarcasme niet snappen’ in haar nopjes te zijn met al het positieve commentaar: “Een mannelijke medestudent zei dat hij vooral genoot van mijn eindeloze monologen over naaldhakken en Arie Boomsma; wat een vleiend commentaar!”

Ze twijfelde nog om even om dit nieuws wereldkundig te maken, maar haar bestuursgenoten bij de bond konden hun ogen ook niet geloven. Annemiek leest enthousiast het commentaar voor: “Annemiek, gelukkig heb je een goede wekker, want anders was je nooit zo vaak op tijd geweest.” Glunderend leest ze verder: “Echt, al je teksten waren pure poëzie, we hoefden er niks aan te verbeteren.”

Annemiek was wel enigszins verrast met de punten die ze kreeg. Zo schreef een groepsgenoot: “Gelukkig hield je altijd je mond, zodat we over echt relevante zaken konden praten. Twee uit tien.” Hoewel Annemiek zich ondergewaardeerd voelde, bleek uit navraag bij het betreffende groepslid echter het tegenovergestelde: “Dat we jou allemaal een onvoldoende hebben gegeven laat toch zien dat je echt het fijnste groepslid OOIT was!” Om haar carrière te bevorderen wil Annemiek haar groepsleden vragen om d’r een aantal LinkedIn-endorsements te geven: “Maar dan moeten ze me nog wel eventjes accepteren.”