Raadsleden ESR stappen over naar fractie Henk Otten

Vier universiteitsraadsleden van de Eindhovense Studentenraad maken de overstap naar de nieuwe senaatsfractie van het geroyeerde ESR-lid Henk Otten — zo is vanochtend in een persbericht bekendgemaakt. “Het feit dat Otten zomaar uit de partij is gezet na een halve beschuldiging zonder enig bewijsmateriaal, is voor ons reden om niks meer met de ESR te maken willen hebben.” Daarnaast geven de leden aan het al langer niet eens te zijn met de koers van de ESR: “Je gaat toch de UR in omdat je iets wil doen voor je kiezers, bijvoorbeeld betere bestuursbeurssituaties, of eerlijke onderwijs- en examenregelingen. Maar uiteindelijk ging het bij ESR alleen maar om studieplekken, collegekaarten en andere onzin.”

Overigens is met name de overwinningsspeech na de laatste UR-verkiezingen sommige leden in het verkeerde keelgat gestoken: “Wij weten überhaupt niet wat een boreale magnetron is.”

 

Beeld: Aanpassing van Henk Otten (Twitter)

TU/e laat processierupsen los in tentamenzalen: “Door jeuk vergeten studenten het warme weer.”

De meeste universiteiten komen met een hitteplan of bieden studenten flesjes water aan tijdens deze warme tentamenperiode. De TU Eindhoven heeft een heel andere aanpak: zij laten processierupsen los in de tentamenzalen.

Coördinator student affairs Marjan Vos legt uit: “Door de jeukende bultjes vergeten studenten eventjes alle hitte. Ze kunnen zich alleen nog maar focussen op het krabben. Vorige jaren hebben we het met muggen geprobeerd. Gelukkig was het door de flinke populatietoename van de rups eindelijk financieel haalbaar om over te stappen naar een nog irritanter insect.”

De TU/e heeft haar plannen voor komende jaren ook al opgesteld: “Alle klokken worden vervangen door de uithaal van Duncan Laurence die om de 5 minuten af gaat om de tijd te laten weten. Ook willen we hoestende en luid ademende studenten zoveel mogelijk verspreiden om het irritatiegehalte te maximaliseren. Het liefst zouden we de toezichthouders vervangen door POWnews presentatoren. Helaas is dit nog lastig te realiseren.”

TU/e haalt ‘Blotebenenquotum’ voor mannen binnen 1 dag

Het kan snel gaan: afgelopen maandag stelde de TU Eindhoven een zogenaamd ‘blotebenenquotum’ in, en op dinsdag werd deze al gehaald.

Het College van Bestuur vond op maandag dat er sprake was van ongelijke benenbedekking. Waar vrouwen zonder gêne paradeerden met hun schenen, was het CvB bang dat mannen stug hun comfortabele jeans zouden blijven dragen (€20,- bij de Bristol, of €45 bij de Jack&Jones): “Dit doen ze namelijk bij elke gelegenheid,” wist CvB-voorzitter Robert-Jan Smits. Om het aantal blote benen gelijk te trekken tussen beide genders, werd er met onmiddellijke ingang een quotum ingesteld.

Met succes: op dinsdag gaven de modekoningen op de TU/e massaal gehoor aan de oproep van het CvB om hun harige poten te laten buitenspelen. Zo’n 80% van de mannelijke werknemers en studenten gaf aan hun zelfrespect in de kast te hebben laten liggen om hun buitenwereld te confronteren met hun lichamelijke gebreken. De boswachterslook bleek in Vertigo al ‘business as usual’ te zijn.

Na protesten van CvB vice-voorzitter Nicole Ummelen, heeft het College aangekondigd de maatregel morgen ongedaan te maken.

 

Beeld: Flickr

Herendispuut Aleph neemt alleen nog vrouwen aan

Herendispuut Aleph zal de komende 18 maanden alleen nog vrouwen aannemen. Dit is gisteravond unaniem besloten tijdens de ALV, in een poging om de huidige genderbalans (100% man, 0% vrouw) gelijk te trekken. Volgens het dispuutsbestuur zullen er geen uitzonderingen op deze regel plaatsvinden, tenzij er sprake is van ‘exceptioneel bras- en adt-talent’.

Het dispuut van het Eindhovens Studenten Corps (E.S.C.) kwam eerder in opspraak na vrouwonvriendelijke themafeesten, zoals ‘de mening van een vrouw doet er #nietoo’ en ‘scoor jij er 550?‘ (zie header). Volgens abactis R. Geels is deze maatregel broodnodig om die flaters te doen vergeten: “De cultuur binnen ons dispuut heeft ertoe geleid dat ons selectiebeleid heeft geleden onder onze impliciete genderbias. Daarom hanteren we vanaf nu een expliciete bias.”

De plannen van Aleph stuiten op stevige kritiek binnen het corps. Vrouwendispuut Iphigeneia heeft laten weten ongelukkig te zijn met de voorgenomen ‘genderdiscriminatie’: “Disputen als Aleph krijgen alleen de beste leden als ze de beste kandidaten selecteren, man of vrouw. Inderdaad, bij ons is dat toevallig altijd een vrouw geweest.”

Boze docent raakt nooit meer een computer aan na copyrightschending

Informaticadocent Constantijn de Jongen is boos! Na een zoekactie op het internet ontdekte hij dat de slides van een aantal van zijn vakken online gepubliceerd waren door studenten uit het verleden. “Materiaal wordt simpelweg gekopieerd naar andere websites en daar gedeeld met de wereld. Collegeslides, tentamenopgaven met uitwerkingen, alles is voor de hele wereld gratis online beschikbaar gemaakt door onze studenten”, zo schrijft de docent in een verontwaardigde Cursor-column waarin hij er nog een paar gratis en voor niks aan de schandpaal nagelt.

De Jongen is er duidelijk over nu nooit meer enige letter toe te voegen aan het internet, en heeft eigenlijk ook geen tijd voor dit interview omdat hij op het punt staat zijn harde schijven met oude tentamens en opdrachten met een zeer krachtige elektromagneet te bewerken. “Dat zal ze leren, die verdomde schavuiten!” zegt de schuimbekkende docent, die ondertussen met zijn van razernij trillende handen de krijtdoos amper meer uit zijn bureaulade krijgt opgediept. “Ik ga NOOOIT meer slides maken! Dit is GÉÉN overmatig dramatische reactie waarin ik iedereen over één kam scheer! Het is allemaal de schuld van HET INTERNET! EN IK HÁÁT SMURFEN!”

Students fear BSA due to commitment issues

With the academic year coming to a close, a number of students have set their eyes on the second year of their study. However, some freshmen struggle with their BSA: the Bonding Study Advice.

Students like Jip struggle with commitment issues. The second year Mathematics student complains that even after the extension he got last year, he’s having a hard time deciding whether or not to commit to this study: “I like this study. It’s cool and fun, but there are soooo many other programs out there… I just don’t know if its what I want to do for the next 4 years of my life.”

Education and Student Affairs (STU) has recently started counseling sessions to battle commitment anxiety among students. Round-table conversations with peers are used to mitigate the fear to actually pass a Bachelor’s Program. A STU representative shared their methods: “We often hear things like ‘jaaaa… ik weet het niet… dan heb je zo’n studie gedaan voor een jaar en dan denk ik IS HET DIT NOU?!‘ and we try to convince those students that they should stop whining and just pay the TU/e a tuition fee.”

While some students are still stuck deciding, Jip has made up his mind. He has decided to go for just 40 ECTS this year and to ‘keep it casual with my program’: “After all, I’m still young and I can always rebound to P&T or ID next year.”

 

Alle klimaatproblemen opgelost door SPAR bottle battle

In één week zijn de zeeniveaus 10 cm gedaald, hebben de koraalriffen zich voor 94% hersteld en zijn de bijenpopulaties groter dan ooit te voren. De SPAR Bottle Battle bleek impactvoller dan oorspronkelijk verwacht.

Met de SPAR Bottle Battle kunnen studenten plastic flesjes bij de SPAR halen, foto’s maken van het weggooien en zo punten verdienen. Het maakt verder niet uit dat het afval van de meeste prullenbakken niet wordt gescheiden of dat een flesje hergebruiken veel milieu vriendelijker zou zijn.

Brian Landgraaf, medewerker SPAR Luna en Eindhovense cult-held vertelt over het succes van de Bottle Battle: “Doordat we het plastic nu recyclen hoeven we er in onze oceanen, de grootste voorraad van plastic, niet meer voor te vissen. Zo maakten we ook een einde aan overbevissing.”

Door de alarmerende snelheid waarmee het klimaat zich herstelt heeft de SPAR besloten haar prijzen voor de Bottle Battle aan te passen. Onder de nieuwe prijzen zitten onder andere 5 Hummers H3, een rondreis met een speedboot over de mooiste koraalriffen en een jas met een bontkraag van ijsbeer wimpers.

Om met de SPAR te concurreren komt VITAM catering vanaf volgende week met een nieuw gerecht: plastic soep.

Ajax verkoopt Mathijs de Ligt aan voetbalrobot team Tech United

De voetbalrobots van Tech United zijn er in het seizoen 2018/2019 weer niet in geslaagd om een plek in de Champions League finale te bemachtigen. Hiermee verlegen zij de grootste prijzendroogte sinds de oprichting van het team.  Het bestuur van het Tech United heeft daarom besloten om flink te gaan investeren en Ajax captain Mathijs de Ligt vast te leggen. Met een sponsoring van ASML van een luttele 95 miljoen waren de onderhandelingen snel rond. Om aan het reglement te voldoen moest De Ligt zich hiervoor wel laten ombouwen tot cyborg.

Tech United aanvaller Robot van Persie is erg blij met de komst van De Ligt: “Zeker een aanwinst voor het team, hij is onze eerste speler met benen en Windows 10.”

Ook coach José Morupsband is blij met de verbrede selectie: “Ons huidige team is vrij blessuregevoelig omdat we de laatste versie van Norton antivirus maar niet geïnstalleerd krijgen. Ook zijn ze allemaal nog vrij jong en dus snel afgeleid door  nieuwe dingen als bitcoins minen.”

 

 

 

 

Faculteit Wiskunde experimenteert met spannendere colleges

De faculteit Wiskunde & Informatica van de TU Eindhoven is een pilot gestart met als doel haar colleges opwindender te maken. Technische studies, en wiskunde in het bijzonder, worden door de buitenwereld vaak als droog en saai omschreven. Door zo nu en dan levensbedreigende situaties te laten voorkomen in de colleges hoopt de faculteit dit imago van zich af te kunnen schudden.

Hoofd interne zaken Madeleine Cordish vertelt over haar visie: “We kleine gecontroleerde explosieven in de borden aangebracht die op elk moment af kunnen gaan. Verder is er een 1 op 1000 kans dat bij een nieuwe slide een tabblad fetish porno openspringt. Het krijtpoeder in de borstels willen we eventueel nog gaan vervangen door ketamine. ”

Maar als het aan studiecoördinator Bart van Engelen ligt stopt het niet in de collegezalen: “Heel metaforum kan wel wat adrenaline gebruiken.  Zo willen we een aantal veiligheidsmechanismes van de liften gaan kortsluiten, punaises in de stoelkussen verstoppen en op Metaforum 5 een koolstofmonoxidepomp laten installeren. Als laatste is er nog een nest Aziatische terror-wespen onderweg dat we ergens in de bibliotheek gaan verstoppen.”

De faculteit heeft nagedacht over het plaatsen van willekeurige mintekens in opgaven, maar vond dit echter te ver gaan.

Netflix koopt videocolleges TU/e op

Streamingdienst Netflix heeft afgelopen dinsdag de videocolleges van de TU Eindhoven aan het assortiment weten toe te voegen. Hiermee hoopt het bedrijf meer studenten te bereiken. Studenten van de universiteit Eindhoven zullen voortaan een abonnement van 13 euro per maand af moeten sluiten om hun favoriete professoren in actie te zien.

Jasper van Ooijendonk, 3e jaars TBK, is blij met de nieuwe toevoegingen: “Ik had net ‘Sherlock’ af toen bij aangeraden ‘2DN50: Voortgezette Calculus’ stond. Meteen gebingewatched, wat is die prof. Berkmans goed gecast zeg! Als je zo’n goeie professor hebt is het meteen Netflix en chill”

Soms is er nog wel wat verwarring door alle verandering. Nina Geertsen, 2e jaars Technische Wiskunde: “Ik zag alleen maar TBK en Psychology & Technology colleges, maar toen bleek dat ik bij Netflix KIDS zat te kijken.”

De videocolleges Industrial Design zullen onder de comedy sectie te bekijken zijn.